Le ragioni sorprendenti Le persone rimangono nei rapporti infelici

Una nuova ricerca mostra perché le persone rimangono con il loro partner, anche se sono infelici.

Fonte: fizkes / Shutterstock

Pensa a tutte le volte in cui sei stato infelice in una relazione stretta e impegnata. Tutto ciò che ti ha portato ad amare questa persona ora ti spinge a distrarti. Ti lamenti con i tuoi amici intimi e familiari e pianifica tutti i tipi di modi per uscire nel modo più aggraziato, ma rapido, il più possibile. Tuttavia, man mano che passano le settimane e i mesi, lo proteggi e i tuoi piani di partenza sembrano diventare sempre meno definiti. Anche se non sei più felice di come eri quando hai iniziato a contemplare la partenza, c’è solo qualcosa che ti trattiene, ma non sei sicuro di cosa sia.

Un nuovo studio condotto da Samantha Joel e colleghi dell’Università del Utah (2018) fornisce nuove informazioni su ciò che mantiene le persone in relazioni insoddisfacenti. Joel et al. Cominciamo mettendo in discussione le solite ipotesi, che affermano che le persone prendono la decisione di andarsene basandosi su ciò che è nel loro stesso interesse. Hai già messo una quantità considerevole di tempo e di impegno nella relazione, quindi lasciare uno spreco di tale investimento sarebbe uno dei motivi per cui rimanere autonomo. Un altro possibile motivo per rimanere piuttosto che andarsene potrebbe essere che restare è un’opzione meno desiderabile che entrare nel mondo degli appuntamenti, o anche solo rimanere single. Come sottolineano lo psicologo dello Utah e i suoi coautori, queste sono auto-focalizzate piuttosto che altre decisioni incentrate sui partner. Cosa succede se le persone hanno deciso di rimanere o di lasciare una decisione sulla base di ciò che è meglio per il loro partner?

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Quando ti fermi a pensarci, forse è stata, quindi, questa motivazione altruistica che ti ha tenuto (o ti tiene) in una relazione meno che gloriosa. Joel ei suoi colleghi ricercatori sostengono che le persone sono “intrinsecamente motivate a considerare i bisogni di altre persone, anche di estranei anonimi” (p.1). Se questo è il caso, allora le persone dovrebbero essere ancora più propensi a voler evitare di lasciare i loro partner in asso. Come sottolineano gli autori, “le decisioni di soggiorno / partenza sono basate … anche sulla dipendenza percepita dal partner dalla relazione” (p.1). Citando un corpus ampio e impressionante di letteratura sulla motivazione prosociale (cioè, il desiderio di tenere conto dei bisogni degli altri), Joel et al. presentare un caso convincente per l’esistenza “inerente” del desiderio di agire a beneficio degli altri senza pensare a ricompense personali in cambio.

Tutto ciò potrebbe sembrare un tipo di ragionamento eccessivamente ottimistico e pie-in-the-sky. Tuttavia, prendi in considerazione una situazione in cui permetti a un estraneo di mettersi di fronte a te in linea o un altro autista per fare una svolta di fronte a te su una strada affollata. Quando ti impegni in piccoli atti di altruismo, una piccola parte di te si sente meglio. Non ti aspetti necessariamente di essere ripagato per questa mini-gentilezza, poiché, è probabile, non vedrai mai più quest’altra persona (a meno che tu non viva in una città molto piccola). Oppure considera l’impulso che senti di aiutare quando qualcuno versa il caffè o fa cadere un telefono. Allunghi quasi istintivamente per dare una mano. Se agirai in questo modo per degli estranei, perché non agiresti altruisticamente per la persona che amavi un tempo? Tali atti disinteressati, secondo Joel et al., Hanno senso dal punto di vista della teoria dell’interdipendenza . Questa teoria propone che la maggior parte delle persone abbia la possibilità, in qualsiasi interazione, di decidere se massimizzare i risultati a loro vantaggio. Tuttavia, per mantenere uno stretto rapporto, questi vantaggi auto-focalizzati si trasformano in un insieme più ampio di considerazioni che includono il partner e la relazione stessa. È possibile che tu non faccia mai questa trasformazione e cerchi solo i tuoi bisogni, ma nella maggior parte delle relazioni, la teoria dell’interdipendenza ti propone di stabilire regole che coinvolgano i bisogni primari che le persone hanno per la cooperazione e l’altruismo.

Per testare le loro proposizioni, Joel et al. condotto due indagini per vedere se potevano identificare i processi di trasformazione nel corso del tempo in coppie romanticamente attaccate. Nel primo studio, che ha tracciato l’evoluzione delle relazioni in un periodo di 10 settimane, 1.281 partecipanti online (età media di 26 anni) hanno fornito dati che consentono ai ricercatori di determinare se le percezioni della dipendenza del partner dalla relazione hanno predetto un tasso inferiore di rotture. All’inizio del periodo di studio, i partecipanti hanno completato una serie di questionari per testare l’impegno del partner, l’angoscia anticipata dei partner al momento della rottura, l’investimento personale nella relazione (ad es. “Ci ho messo molto in gioco”), sentendomi apprezzato dal partner e la forza del desiderio dell’individuo di soddisfare i bisogni del partner. Nel corso delle seguenti 10 settimane, i ricercatori hanno valutato lo stato della relazione dei partecipanti, rendendo possibile esaminare il valore predittivo delle misure iniziali dello studio. Come previsto, questo primo studio ha mostrato che per le persone con forti valori comuni e che percepivano i loro partner altamente dipendenti, le probabilità di rottura erano davvero basse.

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Il secondo studio ha preso più direttamente l’obiettivo del processo finale nelle coppie che stavano valutando se lasciare o meno i loro partner. I partecipanti sono stati sollecitati da siti online (tra cui Psychology Today) in base al fatto che fossero in procinto di mettere in discussione la loro relazione. Questa procedura ha portato all’esemplare campione di 4.106 partecipanti potenziali, che sono poi stati sottoposti a screening in un gruppo finale di 500 persone che hanno completato tutte le fasi del test. Con un’età media di 32 anni, erano stati in rapporti per una media di circa tre anni (da una settimana a 40 anni). All’inizio dello studio, 442 stavano prendendo in considerazione attivamente una rottura. Utilizzando le stesse misure del primo studio, gli autori hanno scoperto ancora una volta che durante i due più mesi dello studio, le probabilità che un individuo iniziasse una rottura fosse inferiore se il partner sembrava essere fortemente impegnato nella relazione e credeva che stare nella relazione era nel migliore interesse del loro partner. Tuttavia, le persone che non avevano forti credenze comuni (vale a dire, valutando la relazione sul sé) erano meno propensi a considerare i sentimenti del loro partner come ragioni per rimanere nella relazione.

Questo era uno studio attentamente controllato con un forte background teorico e metodi ben congegnati. Come uno dei primi a documentare la natura prosociale delle decisioni delle persone di rimanere piuttosto che lasciare una relazione, Joel et al. la ricerca mostra perché potresti essere o essere rimasto in una situazione tutt’altro che ideale con il tuo partner. I risultati non riguardano se questa sia una decisione saggia o meno. Come concludono gli autori, “sono necessarie ulteriori ricerche per determinare quanto sia vantaggioso e dannoso stare in una relazione per il bene del partner” (p.18). Inoltre, lo studio non ha affrontato la questione di quanto tempo è troppo lungo quando si tratta di attaccarlo per il bene del partner. Qual è il punto di svolta che ti farà finire le cose, dopo aver dato il tuo colpo migliore?

Queste ulteriori domande costituiranno indubbiamente la base per futuri studi sulla decisione di soggiorno o di uscita. Per il momento, tuttavia, lo studio dell’Università dello Utah suggerisce che le persone nelle relazioni non si limitano a badare a se stesse. Che tu sia l’unico che se ne sta andando o quello che è rimasto, puoi almeno consolarti nel fatto che le relazioni non sembrano essere progettate solo per darti una soddisfazione auto-orientata. In effetti, sapendo che il desiderio di stare attento al tuo partner e che il tuo partner è attento a te, è forte come suggerisce lo studio attuale, potrebbe aiutare le tue relazioni a essere molto più appaganti, sia ora che nel futuro.

Riferimenti

Joel, S., Impett, EA, Spielmann, SS, e MacDonald, G. (2018). Quanto sono interdipendenti le decisioni di soggiorno / partenza? Rimanendo nella relazione per il partner romantico. Journal of Personality and Social Psychology , doi: 10.1037 / pspi0000139