4 modi per gestire le persone manipolative

Come rimanere radicati mentre affronti le persone difficili della tua vita.

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Manipolazione psicologica: un termine carico e ambiguo. Si riferisce al comportamento disteso, distorcente, dominante, illuminato dalla luce del fuoco e che altrimenti controlla emotivamente che molte persone sperimentano in relazioni difficili, ma strette. I manipolatori possono essere i tuoi genitori, i tuoi partner o anche i tuoi figli. Nessuna definizione del termine sembra sufficiente, a parte quella soggettiva: quando la tua prospettiva è invalidata, quando il tuo potere in una relazione viene sistematicamente diminuito, e quando i conflitti diventano emotivamente carichi in modo da mantenerti sbilanciato e infelice, ti senti manipolato ¹ .

Poiché l’esperienza della manipolazione è incentrata sull’impotenza e sulla confusione, come se le solite regole delle relazioni siano state riscritte per avvantaggiare l’altra persona, è importante imparare che è possibile rispondere a questo comportamento in modo efficace. Non tutte le mosse di controllo possono essere neutralizzate e non tutte le persone manipolative nella tua vita risponderanno a ciascuna tecnica, ma in generale, questi sono i modi migliori per aggrapparti alla tua sanità mentale mentre si lavora per una relazione più stabile.

In linea generale, il primo principio nel lavorare con una persona manipolatrice – in particolare una persona rabbiosa o facilmente innescata – è la sicurezza. Se la tua relazione ti fa sentire insicuro, devi sviluppare un piano per mantenere il tuo benessere. Trova una persona di cui ti fidi e spiega la situazione in dettaglio. Se il tuo ambiente domestico non si sente sicuro, portalo fuori temporaneamente (o permanentemente, se necessario). Siate pronti a lasciare che un partner o un familiare arrabbiato sappia che non è possibile comunicare mentre si sta urlando e dire che se ne andrà finché non si calmerà. (Puoi scegliere di aggiungere che tornerai più tardi, per riprovare.) Se hai bisogno di disimpegnarti, assicurati di impostare i limiti fisici: esci dalla stanza, esci dall’appartamento o chiudi la porta. Ferma la macchina o rifiuti di guidare con l’altra persona. Trascorrere del tempo con la persona solo quando è presente una terza persona. Smetti di leggere le sue e-mail o testi. Stabilisci dei limiti che manterranno la tua sicurezza, così come la tua tranquillità.

Quando avvii una conversazione, fallo in modo non competitivo. Questo significa scegliere il momento giusto per parlare. A volte devi impostare dei limiti quando un confine è stato trasgredito; altre volte, sceglierai di non trasformare un piccolo argomento in uno più grande. Se sospetti che il tuo partner o il tuo familiare sia vulnerabile ai sentimenti di abbandono, sii consapevole dei tempi in cui si sente alienato o rifiutato. Impegnarsi in momenti come questi non porterà a discussioni fruttuose, e nemmeno la tattica di ritirarsi dal proprio partner per punirlo. Avrai anche bisogno di essere consapevole del tuo stato d’animo quando affronti la persona manipolatrice nella tua vita, perché i tuoi sentimenti possono facilmente (e non sempre utile) influenzare la conversazione che stai cercando di avere.

Prendere un approccio non contrattuale significa anche rifiutarsi di contrattaccare quando si viene attaccati. Anche discutere dei fatti non sarà produttivo; rimarrai solo tra le erbacce. In effetti, è molto meglio ascoltare il tuo partner e riflettere i suoi sentimenti con parole tue. Cerca di assorbire e ribadire la loro posizione, piuttosto che reagire ad essa, anche se non sei d’accordo con l’interpretazione dei fatti da parte del tuo partner; puoi ancora provare a relazionare onestamente all’emozione che sta dietro questa interpretazione. Potresti anche volere chiedere all’altra persona se capisci perfettamente il loro messaggio. Rispondere alle affermazioni di “Io” che riflettono la propria verità, ma senza biasimare, interpretare o diagnosticare.

Quando si tratta di affermare il tuo punto di vista, devi essere assolutamente chiaro su ciò in cui credi. Può essere difficile mantenere la tua prospettiva di fronte alle distorsioni, alle esagerazioni o all’intensità emotiva che potresti sperimentare. Ricorda: hai il diritto alla tua opinione, esprimere i tuoi desideri e le tue esigenze e essere trattato con rispetto. Hai anche il diritto di dire “no”. Tenere a mente questi fatti può aiutarti a radicarti mentre affermi la tua posizione. Chiedi quello di cui hai bisogno, ad esempio scuse, un cambiamento nel modo in cui sei trattato o solo un riconoscimento della tua prospettiva. Metti in chiaro che sei responsabile delle tue scelte, così come l’altra persona è responsabile del suo comportamento. Se l’altra persona cerca di ruotare su un altro argomento, confondere il problema o spostare la responsabilità su di te, non essere distratto. Negli scontri come questi, è molto probabile che tu sia emotivamente provocato o stimolato eccessivamente, ma cerca di attenersi al tuo punto originale. Rimani concentrato sul conflitto e non preoccuparti di discutere sull’argomento.

D’altra parte, anche se stai chiedendo che i tuoi sentimenti siano rispettati, dovrai rispettare i sentimenti dell’altra persona. La sua risposta può rappresentare una genuina espressione di sentimenti, piuttosto che una bugia mal intenzionata. Anche se lanciassero aspersioni che non fossero accurate, potresti essere in grado di ammettere che ti sentiresti esattamente come loro se queste cose fossero vere. Tieni questa distinzione nella tua mente mentre cerchi di non essere d’accordo senza invalidare il punto di vista dell’altra persona.

Quando si risponde alla persona che si trova manipolativa, il principio più importante è impostare i limiti in modo chiaro, coerente e non giudicante. Il tuo punto di vista generale dovrebbe essere che questi limiti – ad esempio, il bisogno di essere liberi da telefonate disperate di mezzanotte o da rabbia irrazionale quando torni a casa tardi – renderanno migliore la tua relazione. Buoni limiti e rispetto reciproco renderanno più facile andare d’accordo. Non rimanere bloccato discutendo sulla ragionevolezza dei tuoi limiti; hai solo bisogno di dire che sono importanti per te. Stabilire chiare conseguenze per le violazioni al contorno, come “Se continui a urlarmi contro di me, dovrò uscire, perché non posso parlarti quando sei così.” Aggiungi anche conseguenze positive: “Se possiamo sistemarsi per parlare di questo, potremo passare un bel pomeriggio insieme. ”

È anche importante sapere quando andare via. In tutta onestà, il tuo partner, amico o parente potrebbe non essere mai in grado di regolare le sue emozioni abbastanza bene da trattarti equamente. Se questo diventa chiaro, termina la conversazione. Una volta che hai espresso il tuo punto di vista, e sei stato chiaro su quello che stavi chiedendo, dovresti provare una certa sicurezza che l’altra parte – a un certo livello – capisce cosa stai cercando. Se le cose finiscono in questo modo, è un progresso, anche se non ottieni la soddisfazione che cercavi in ​​origine.

Nel complesso, nel far fronte alla manipolazione, è meglio seguire quattro principi di base: conoscere i propri diritti e i propri limiti; stabilire confini chiari e appropriati in modo rispettoso e neutrale; riconoscere ed evitare gli sforzi dell’altra persona per intensificare il conflitto o infangare la questione; e assicurati sempre di proteggere la tua sicurezza.

¹ La parola “manipolazione” può essere problematica, in quanto viene spesso utilizzata per caratterizzare il comportamento delle donne. Il fatto che il comportamento “manipolativo” riguardi esclusivamente il disturbo borderline di personalità è ingiusto, poiché la diagnosi di BPD viene applicata in modo sproporzionato alle donne. Altri disturbi caratteriali, come la PD narcisistica, spesso contribuiscono anche a questo tipo di comportamento.

Riferimenti

Mason, PT & Kreger, R. (2010). Smetti di camminare sui gusci delle uova: riprenditi la tua vita quando qualcuno a cui tieni ha un disturbo borderline di personalità (seconda edizione). Nuove pubblicazioni di Harbinger, Oakland, CA.

Murdock, R. (2012, 30 marzo). Estratto da https://www.earlytorise.com/how-to-deal-with-manipulative-people-part-two/

Ni, P. (2014, 1 giugno). Come individuare e fermare i manipolatori. Estratto da https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201406/how-spot-and-stop-manipulators

Zakinov, L. (2016, 30 maggio). Estratto da https://psychcentral.com/blog/how-to-deal-with-difficult-family-members/