Quando siamo arrabbiati, possiamo ricorrere automaticamente a qualsiasi numero di tattiche sotto la cintura. Saltiamo dai fatti ("Hai detto che avresti ripulito la cucina e ho bisogno che tu lo facessi") per una schiacciante generalizzazione ("Quando dici che farai qualcosa, non posso mai contare su di te per seguire" ).
Forse inseriamo un'etichetta ("Non posso credere quanto sei insensibile") insieme a una diagnosi ("Hai una personalità narcisistica") e porti un altro partito o due a sostenere il nostro caso ("Il mio terapeuta pensa che tu Sono passivo aggressivo e mia sorella è d'accordo ").
Mentre ci siamo, potremmo inserire un'interpretazione lungo il percorso ("Potresti pensare che io sia tua madre, ma non sono qui per servirti come lei") e ricordargli che ha bisogno di terapia. E serviamo tutto questo in un tono condiscendente, beffardo, predico e incolpevole.
Mi chiedo meraviglia che il nostro partner o parente non apprezzi il nostro feedback.
Un reclamo costruttivo assomiglia a questo: tu gli chiedi tranquillamente di non lasciare le sue cose gettate in giro per la casa, non perché sia un grande sbronzo (anche se potrebbe essere così) ma perché la pulizia è importante per te. Tu "possiedi" il problema ("Non sono a mio agio quando lasci la tua cartella e il cappotto sul divano del salotto") e apprezzo che ci sono altre donne nel mondo che sarebbero felici di vivere con qualcuno che non ha scelto su dopo se stesso. Parli degli attacchi che hai fatto prima, in un momento di frustrazione e ti scusi per loro.
In un momento di relax, inviti una conversazione ("Possiamo stabilire una regola su dove custodire valigette e cappotti?") E capire come compromettere i diversi stili. Apprezzi che il cambiamento avvenga lentamente, in modo impeccabile, quindi lo elogi per le mosse nella giusta direzione. Dopotutto, non è possibile trasformarsi in una persona a proprio agio nel disordine durante la notte. Potresti anche concludere che sarebbe più semplice spazzare la casa due volte al giorno e scaricare tutti i suoi oggetti sulla sua grande poltrona finché non deciderà cosa fare con loro, semmai.
La critica costruttiva richiede uno specifico adattamento comportamentale che onori la capacità dell'altro di cambiare. Si concentra su azioni, non su giudizi di carattere. La parte "leggermente servita" è particolarmente importante se stai parlando con qualcuno che risponde male alla rabbia o all'intensità nella tua voce.
Le persone possono dire cose molto difficili se presentano con calma i fatti senza alcun margine nella loro voce. E la sciocchezza aiuta enormemente, come quando la moglie di mio figlio ha minacciato di incriminarlo se ha continuato a mettere i suoi vestiti sulla sua scrivania.
