Scuse sincere 101

È inevitabile che tu ferisca le persone a cui tieni, non perché sei un "cattivo" essere umano, ma solo perché sei un essere umano. Pertanto, la felicità e il successo nella tua relazione romantica dipendono, in parte, dalla tua capacità di offrire una scusa sincera. Quello che segue è un estratto dal mio libro, Loving Bravely: 20 lezioni di auto-scoperta per aiutarti a ottenere l'amore che vuoi :

Fonte: Peter Bernik / Shutterstock

Mio marito, Todd, trova il mio scritto sulle scuse per essere terribilmente divertente, poiché offrire un accorato "Mi dispiace" è, diciamo, impegnativo per me. Come tutti noi, resto un lavoro in corso. L'ho imparato quando alzi gli occhi e metti la mano sul fianco mentre dici "mi dispiace", neghi completamente le scuse. Ho anche imparato che il grado in cui sono in grado di salutare con gentilezza le mie imperfezioni è il grado in cui sono in grado di scusarmi con il contatto visivo, i fianchi fermi e un cuore aperto.

Ecco alcune idee da tenere a mente:

• Puoi offrire scuse sincere se l'impatto della tua azione è che fai del male a qualcuno, che tu voglia o meno ferirti. L'intento e l'impatto hanno poco a che fare l'uno con l'altro.
• Puoi scusarti per qualcosa anche se pensi che l'altra persona non debba sentirsi ferita, e anche se non ti sentirai ferito se i ruoli fossero invertiti.
• Le tue scuse non significano che l'altra persona è semplicemente una vittima innocente. Spesso feriamo gli altri perché sentiamo che prima ci fanno male, ma risulta che questo non importa molto. Le tue scuse significano che ti stai assumendo la responsabilità della tua parte. In un momento diverso, puoi chiedere al tuo partner di riconoscere e scusarti per come le sue azioni ti hanno ferito.
• Quando ti scusi, stai riconoscendo a te stesso, all'altra persona e all'intero universo che sai di non essere perfetto. Più profondamente abbracci le tue imperfezioni, più felice e salubre sarai. Quindi chiedere scusa aiuta il tuo partner, aiuta la relazione e ti aiuta.
• Se dici "Mi dispiace, ma …" – e poi offri una spiegazione, una scusa o una contro-lamentela sull'altra persona – quel "ma" nega l'intera scusa. Quel "ma" è l'equivalente verbale della mano sull'anca o sul tiro dell'occhio. "Mi dispiace" è una frase completa a sé stante.
• Cerca di concentrare le tue scuse sul fare piuttosto che sull'essere . In altre parole, chiedi scusa per le tue azioni ("Ho urlato" o "Ho dimenticato"), invece di scusarmi per chi sei come persona ("Sono arrabbiato" o "Sono negligente").
• A volte diciamo "Mi dispiace", quando dovremmo dire "grazie". Ad esempio, chiami il tuo partner in preda al panico perché hai ricevuto una recensione negativa dal tuo supervisore. Alla fine della chiamata, invece di dire "Mi dispiace di aver preso così tanto del tuo tempo", prova a dire "Grazie per essere qui per me".

Modifica l'azione

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Alcune scuse devono essere abbinate all'azione. Un'azione di modifica è qualcosa a cui ti impegni per dimostrare la tua comprensione dell'impatto del tuo comportamento. In effetti, la ricerca indica che il riconoscimento della responsabilità e l'offerta di riparazione sono gli ingredienti più importanti nelle scuse (Lewicki, Polin e Lount 2016). Le azioni di ammenda ti spingono a parlare il discorso a camminare il cammino. Ricordo di aver sentito un esempio di un uomo che ha rinunciato all'alcol per un anno come azione di ammenda per aver tradito il suo compagno. Questo è stato il suo tentativo di incarnare le sue scuse e, come dice la storia, la sua azione ha davvero aiutato il suo partner. Sentiva che stava prendendo sul serio il loro percorso di guarigione, cosa che l'ha stimolata a fare la sua parte, il difficile lavoro di perdonare.

Un'altra forma di azione modificata è quando una coppia lavora insieme per capire cosa deve cambiare nello spazio tra di loro. Ad esempio, quando c'è stata disonestà sul denaro, una coppia può decidere di concedersi l'un l'altro l'accesso alle informazioni del conto bancario. O quando c'è stata infedeltà, una coppia può creare nuovi e diversi limiti, come condividere password o effettuare il check in più frequentemente quando sono fuori separatamente. Modifica le azioni per favorire la fiducia quando sono iniziate da chi si sta scusando. Possono allevare risentimento quando chi si scusa attende passivamente di avere "regole" date a lui o lei.

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Anche una scusa sincera non può che fare così tanto. Sappi che la tua guarigione non dipende se l'altra persona è pronta ad ascoltare o accettare le tue scuse. Se sei in grado di offrire delle scuse in umiltà e verità, allora hai raggiunto il limite esterno di ciò che puoi controllare. Cercare di "farli ascoltare", anche se è guidato dal tuo dolore e dalla tua vergogna, è una violazione del confine, che riflette il fatto che sei uscito dalla tua attività e sei entrato nel business di un altro.

Il tuo business è quello di offrire le scuse. L'attività dell'altro è decidere cosa farne. Resta presente con il tuo viaggio e la tua consapevolezza in espansione, confidando in questi per accrescere la tua capacità di essere più relazionati e più capaci di incarnare il tuo vero sé andando avanti.

Fai un passo verso l'amore coraggiosamente

Chiedi a qualcuno di cui ti fidi di parlare con te su come sia per lui o per te dare un feedback sul tuo comportamento. In altre parole, quando fai qualcosa che ferisce i sentimenti di questa persona, com'è per lui avvicinarsi a te con essa? Quanto ti sembra aperto o difensivo?