Come coppia, Gina e Jeff non erano esattamente contrari, ma erano diversi. Dove era più reattiva, era paziente. Mentre era diligente, era più smemorato. Pagava sempre le bollette in tempo; li ha pagati quando ci ha pensato. Era più critica nei confronti di se stessa e degli altri; le ricordò di rilassarsi un po 'e concentrarsi sui punti di forza delle persone. Ciascuno bilanciava l'altro.
Quando si trattava di avere figli, tuttavia, le loro differenze sono diventate meno complementari. Come mamma per la prima volta, l'istinto di Gina era quello di stabilire regole solide e coerenti, sia per i bambini sia per il modo in cui lei e Jeff li prendevano in considerazione, da cui nessuno dovrebbe mai deviare. Jeff era più spontaneo e più incline a reagire a una situazione specifica a portata di mano. Di conseguenza, Gina era spesso il genitore più rigido, mentre Jeff era il "bravo ragazzo", che Gina iniziò a risentire. Jeff, a sua volta, iniziò a risentirsi di ciò che vedeva come il costante arpeggiare di Gina, che sentiva spesso creare una casa tesa. Sentiva che nulla di ciò che faceva aveva mai ragione e, pressato, Gina poteva essere d'accordo con quel sentimento. "Se Jeff avesse promesso di portare via i videogiochi, ad esempio, a causa del cattivo comportamento di nostro figlio, non avrebbe continuato a seguirlo se, per esempio, i bambini avessero fatto ammenda in qualche modo", dice Gina. "Questo mi farebbe impazzire. È riluttante ad essere l'esecutore, il che significa che sono lasciato a farlo. "Jeff, nel frattempo, dice che a volte Gina" spaventa i bambini e anche me ".
Quando il tuo stile genitoriale è diverso da quello del tuo partner, nel peggiore dei casi può essere frustrante e distruttivo, creando dissonanza e distanza tra i partner e confusione tra i bambini. Allo stesso tempo, è estremamente comune: molte coppie si differenziano per il modo migliore di crescere i figli. Questo è vero per i partner maschili e femminili, ma si presenta anche tra coppie dello stesso sesso. Questo perché molti dei tratti della personalità e delle convinzioni personali che la genitorialità chiama mentono dormienti finché non c'è un vero figlio da genitori e le qualità che ci fanno innamorare l'un l'altro perché le persone non sempre ci fanno innamorare di l'un l'altro come genitori.
Sebbene molti aspiranti genitori studino la genitorialità prima di avere figli, i nostri stili sono in gran parte istintivi e inconsci e basati su come siamo cresciuti, su ciò che abbiamo osservato nella nostra e in altre famiglie e in ciò che ci è stato insegnato. Alcuni genitori, come Gina, sono più autoritari, dove "il genitore conosce meglio" e l'obbedienza è fondamentale. Altri, come Jeff, sono più permissivi, hanno paura di turbare i bambini o sono riluttanti a rovinare il buon tempo. Molti di noi sono una combinazione. Quando praticati in conflitto, approcci genitoriali diversi possono inviare messaggi misti ai bambini e alla fine minare qualsiasi forma di genitorialità. Gli stili conflittuali possono confondere i bambini che si chiedono "da che parte prendere" e quali sono le vere regole. I bambini possono imparare a manipolare le situazioni a loro vantaggio, il che può favorire qualità manipolative o disoneste in loro come adulti. E in casi estremi, i bambini possono finire in ansia o depressione. I genitori, nel frattempo, discutono di più non solo sui genitori, ma anche su altre aree delle loro vite condivise.
Eppure gli stili genitoriali diversi non devono necessariamente significare disastri. In molti modi, gli stili divergenti possono aiutare a preparare i bambini a un mondo di negoziazione di vari tipi di persone. Imparano in che modo le dissomiglianze possono essere complementari e che quelle dissomiglianze non devono necessariamente significare conflitto. Inoltre, i bambini non devono avere lo stesso rapporto con ciascun genitore, ed è importante ricordare che "diverso" non deve significare meglio o peggio. E per i genitori, è ancora una volta la possibilità di raggiungere l'equilibrio attraverso la differenza. Siamo individui; abbiamo modi individuali di gestire le situazioni. Va bene. Quello che è fondamentale è che ogni genitore abbia bisogno di stare bene con il ruolo che stanno assumendo, cioè se Gina è la principale disciplina, deve stare bene con quello. E che ogni genitore supporta l'altro nel suo approccio, così come offre contrappunti quando non sono d'accordo – ma meglio non di fronte ai bambini. Accetta di non essere d'accordo più tardi, dopo che i bambini sono a letto o in altro modo fuori portata d'orecchio. La funzione più importante della co-genitorialità è quella di formare un fronte unito e di rafforzare i bambini che, anche se due partner potrebbero reagire diversamente ad una situazione, hanno le spalle a vicenda. Il messaggio ai bambini: i tuoi genitori sono due persone distinte, ma come tuoi genitori siamo una singola unità.
Raggiungere uno stile di genitorialità individuale consapevole e utile comporta uno sforzo continuo: noi siamo ciò che siamo, ma possiamo anche e dovremmo evolvere. La genitorialità richiede costante valutazione e adeguamento in base allo sviluppo e al temperamento del singolo bambino. Lo stesso vale per i genitori insieme, come unità. Il compromesso è buono e necessario e l'interesse superiore del bambino dovrebbe sempre ricevere una fatturazione migliore. Discutete dei vostri obiettivi per crescere i vostri bambini e di come ognuno di voi verrebbe a raggiungere questi obiettivi. Quindi lavora per raggiungere questi obiettivi separatamente e insieme attraverso la struttura, i limiti, il compromesso, la comprensione, l'adattabilità e, soprattutto, l'unità.
Peggy Drexler, Ph.D. è uno psicologo ricercatore, Assistant Professor of Psychology presso il Weill Medical College, Cornell University, esperto di lunga data e autore di due libri sulle famiglie moderne e sui bambini che producono. Segui Peggy su Twitter e Facebook e scopri di più su Peggy su www.peggydrexler.com
