“Purtroppo” ha risposto al mio primo post con il commento:
“Purtroppo funziona solo se entrambe le parti iniziano nella stessa posizione – che c’è un problema da entrambe le parti e vogliono cambiare le cose insieme. Non funziona se, ad esempio, stai provando a cambiare, ma sono fissi puntando tutte le dita verso di te e decidendo che sei l’unica cosa che deve cambiare e che sei stato l’unico a essere responsabile. Se non puoi iniziare da una posizione in cui ti allontani dalla colpa e il rifiuto di qualsiasi responsabilità (del tutto), allora non c’è speranza per un cambiamento duraturo, l’unica cosa che puoi fare è cercare di proteggerti da future crisi di nervi. ”
Questo è triste.
È vero che le abilità e gli approcci descritti nel mio libro Loving Through Your Differences partono dal presupposto che entrambe le persone sono disposte a guardare se stesse e apportare modifiche laddove necessario o possibile. Alcune delle abilità sono utili se solo una persona inizia a usarle. L’abilità descritta in questo post è un esempio importante. Ma il modo migliore di usare il mio libro è che una coppia lavori insieme per ogni capitolo.
Sentire i sentimenti
Ci sono comportamenti che aiutano a risolvere conflitti basati su realtà separate. Come delineato nell’ultimo post, il principio di partenza è che tu “Accetti che ogni persona ha il diritto al suo modo di vedere e sperimentare le cose (la sua realtà emotiva) mentre afferma e si fida della tua.” Questo sembra essere ciò che mancava per “Purtroppo.”
Ma il secondo principio è “Comunicare la propria realtà senza trovare difetti negli altri”. Questa è un’abilità che puoi usare se l’altra persona acquista nella premessa iniziale. Se segui questa regola fondamentale, scoprirai che le tue comunicazioni hanno meno probabilità di causare difese o resistenza. Di conseguenza, le altre persone saranno più disposte a condividere la loro realtà emotiva con te senza dover biasimare o contrattaccare.
L’elemento essenziale di questa abilità è comunicare la tua esperienza senza giudicare l’esperienza dell’altro. Prendiamo lo stupido esempio che ho usato nel primo post: io e mia moglie andiamo a vedere un film. Mi è piaciuto il film. Era annoiata dalle lacrime. Se inizio la conversazione con “Wow, che bel film”, è probabile che ritorni con qualcosa del tipo “Stai scherzando. Ti è piaciuto quel film stupido? Non so quando sono stato così annoiato. I tuoi gusti nei film sono decisamente adolescenti. ”
Con un po ‘di abilità, possiamo trasformare questo in un vero combattimento. (Dopo tutto, il mio gusto nei film è noto per essere eccezionale.)
Ho iniziato il disaccordo condividendo un giudizio: era un film “grande”.
Guarda cosa succede quando invece mi sento con un sentimento: “Wow, mi è piaciuto molto quel film”. Mia moglie può rispondere con “Ero annoiato dalle lacrime”.
Due persone possono avere reazioni completamente differenti allo stesso evento. È vero che mi è piaciuto il film. È vero che era annoiata. Ma due giudizi divergenti si contraddicono a vicenda. Per loro natura iniziano il conflitto. Non può essere sia un grande film sia un film noioso. Se senti che devi uccidere la realtà del tuo partner per sopravvivere, entrerai inevitabilmente in conflitto.
Quando siamo in quei conflitti radicati nella percezione diversa e nelle diverse realtà emotive, è imperativo comunicare sentimenti, non giudizi.
Sentimento
Mi sono sentito male quando … Sei stato davvero cattivo quando …
Sono arrabbiato … Quello era sconsiderato …
Sono arrabbiato … Perché sei così stronzo?
Poiché i messaggi di sensazioni iniziano tipicamente con il pronome “I”, a volte vengono definiti “messaggi I”. Inoltre, la maggior parte dei giudizi inizia con “tu”, quindi vengono definiti “messaggi”.
L’essenza di inviare un “messaggio I” è che ti prendi la responsabilità dei tuoi sentimenti. Stai segnalando ciò che senti, ma non incolpare l’altra persona per averlo causato.
Connetti la tua sensazione ad una descrizione del comportamento o delle circostanze
Quando dici a qualcuno che ti senti ferito, arrabbiato o sconvolto, devi anche far sapere loro quali sono stati i comportamenti o le circostanze che hanno causato i tuoi sentimenti. Questa è spesso l’occasione per scivolare in un altro giudizio: “Mi sono sentito davvero male quando eri così sconsiderato.” L’unica parola che l’altra persona sentirà è la parola “sconsiderato”. Solo perché inizi la frase con “Sento” – “Sento che eri veramente cattivo”, non è un sentimento, non un giudizio. È solo un giudizio avvolto in abiti più elaborati. Hai bisogno di fare il tuo livello morto per descrivere il comportamento o le circostanze senza giudicarlo.
Ad esempio, dì: “Mi sono sentito male quando hai detto quella cosa su mia madre”, invece di “mi sono sentito ferito quando eri così maleducato”.
Dì all’altra persona ciò di cui hai bisogno
A volte aiuta anche a dire all’altra persona esattamente ciò di cui hai bisogno. John si sente davvero turbato quando torna a casa e scopre che i bambini hanno giocattoli sparsi per tutta la casa, rendendoli disordinati. Il suo “messaggio” potrebbe essere “Sono sconvolto quando i giocattoli vengono lasciati sul pavimento. Ho davvero bisogno di calma e ordine quando tornerò a casa dal lavoro “. La moglie di John potrebbe rispondere con” Mi sento sopraffatto oggi. I bambini sono stati orribili. Potrei davvero usare il tuo aiuto. ”
Il concetto di “messaggi I” è stato intorno ai circoli psicologici per molti anni. L’ho imparato per la prima volta dal Dr. Thomas Gordon negli anni ’60. Ma ho osservato che mentre molte persone conoscono il concetto, non sempre praticano l’abilità. Se hai intenzione di guardare i significati che stanno alla base dei tuoi sentimenti, devi prima assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti e comunicarli in modi che non incolpano il tuo partner per loro.