Come aiutare (e trattare) una persona ansiosa

Forse è il tuo figlio di 10 anni, Matt, e il temuto progetto scientifico. Una settimana fuori e lui è già in un baleno – cosa dovrebbe fare, non lo sa, non sa da dove cominciare, non può farlo. È sopraffatto, fluttuando e lamentandosi e sprofondando sempre più nel suo ansioso buco.

O forse non è tuo figlio, ma un nuovo impiegato, Sara, che sbatte sulla tua porta ogni 5 minuti con una domanda: "Posso chiederti una cosa molto veloce?" – sui moduli di chilometraggio o su una chiamata al cliente 3 minuti fa. Le domande non finiscono mai e in realtà stanno peggiorando.

O tu e tuo marito, John, state facendo un viaggio per vedere tua sorella a St. Louis e puoi dire che John è già salito su. Vuole avere la macchina imballata la sera prima, vuole alzarsi alle 4:30 del mattino, così lasci la città e batti il ​​traffico, e sai che è meglio non essere in ritardo o sarà irritabile e brutto per tutto il tempo .

O ti accorgi che ogni volta che tua madre arriva non può resistere a fare qualche commento negativo su quello che indossi o chiede perché i bambini fanno uno spuntino quando la cena è a sole 2 ore di distanza. Il micromanaging ti fa impazzire.

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Ansia, ce l'abbiamo tutti, ma alcuni di noi lo gestiscono meglio di altri, e quelli che non lo fanno possono essere difficili da frequentare o vivere. Ma non hai bisogno di sentirti come la vittima o il martire qui. C'è molto che puoi fare per aiutarli (e te stesso). Ma prima diamo un'occhiata ai modelli relazionali dell'ansia:

Faces of Anxiety 1: Overwhelmed

Quello che abbiamo descritto qui sono due dei tipi più comuni. Matt e Sara sono quelli che si lasciano facilmente sopraffare dall'ansia. Fluttuano, fanno domande, non riescono a mettersi in azione e ad andare avanti. E vengono da te cercando i tuoi soldi per salvarli in qualche modo: aiutati con l'idea del progetto scientifico o aiutali a farlo; rispondi alle domande sul lavoro nel momento in cui si presentano nelle loro teste. Ti senti come se ti venissero sempre addosso.

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La spinta: la spinta emotiva qui è di intervenire e dare una mano. Ma ci sono effetti collaterali: a volte ti senti come se stessi facendo un po 'troppo pesante sollevamento, o sentirsi frustrati che non possono gestire questo da soli, o risentiti perché o ti senti un po' manipolato o che non sei apprezzato per i tuoi sforzi. O tutto-sopra-sopra.

Il problema del modello: ciò che sta effettivamente accadendo, con i tuoi sforzi, è che Matt e Sara ti stanno inconsciamente addestrando a diventare il loro tranquillante, il loro Ativan. Ogni volta che fai un passo avanti e dai idee a Matt per il suo progetto o Sara una risposta alla sua domanda nel momento in cui lo vuole, ognuno di loro si sente immediatamente meglio – funziona, le loro ansie vanno giù. Sfortunatamente, dato il meccanismo dell'ansia, anche la loro tolleranza per l'ansia scende, e si affidano a te sempre più spesso. Sei sempre più stanco e la loro sicurezza in se stessi, non facendo mai le cose da sole, non ottiene mai alcuna trazione.

Faces of Anxiety 2: The Control Freak

John e tua madre possono essere sopraffatti dall'ansia, ma da tempo hanno imparato a tenerlo a bada attraverso il controllo. John ha mentalmente mappato 2 settimane fa come dovrebbe andare il viaggio a St. Louis. Avendo un piano in atto e coinvolgendo coloro che vi sono coinvolti, può rilassarsi. Ha solo bisogno di assicurarti di essere conforme, quindi l'irritazione.

Idem per tua madre. Potrebbe essere per personalità una persona critica, ma più probabilmente è generalmente ansiosa e preoccupata … di tutto. Questa è la natura dell'ansia, che rende ogni cosa una priorità, ei suoi commenti sono guidati dalla preoccupazione. Come John, se riesce solo a farti fare ciò che vuole (i vestiti, lo spuntino), può rilassarsi.

Il tiro: il tiro qui è per sistemare – camminare sui gusci delle uova, basta farlo bene, mettere in valigia la macchina, alzarsi alle 4:30, uscire alla porta in tempo, e John andrà bene. Oppure respingi indietro – fai un salto indietro a tua madre per i vestiti, o a John per avventurarti, e trascorre l'intero viaggio o visita in un silenzio irritabile.

Il problema del modello: l'alloggio è un altro che diventa tranquillante: funziona, ma peggiorerà. Oppure tornare indietro con sentimenti feriti ti incolpano, pensando che sei troppo sensibile o rigido; ti senti micromanaged, trattato come un bambino, e accumulando risentimento.

Rompere i modelli

Stiamo cercando una via di mezzo per entrambi questi tipi tra l'F-tu e l'alloggio, il fare-troppo-molto-non-fare-niente. Ecco come aiutare in un modo migliore:

Decidi i tuoi limiti. Ciò significa che stai camminando e decidendo in anticipo cosa sei e non sei disposto a fare in queste situazioni – non per paura e ansia, ma come adulto con i tuoi valori e la tua visione. Prima che il progetto scientifico cominci a girare l'angolo (o qualche orrendo compito di matematica), prima di bussare alla porta, fare un viaggio, la mamma che arriva, decidere cosa sei disposto e non disposto a fare, nel tuo cuore e cervello razionale.

Ciò potrebbe significare che parlerai con l'insegnante delle lotte di Matt con i compiti e vedrai se può intervenire e tirarti fuori da esso; o no, non ti dispiace aiutarlo a pianificarlo una volta che ha un'idea. Potresti decidere che va bene rispondere alle domande del tuo supervisore perché sai che alla fine si sistemerà e che vorrai essere considerato affidabile; o no, non stai affatto bene e hai bisogno di fissare dei limiti. Oppure potresti capire come un partner compassionevole che John non viaggia bene, o che tua madre è solo chi è e non hai bisogno di fare storie per i suoi commenti; o lo fai.

Il punto è smettere di sentirsi come una vittima o un martire, e ciò deriva dal chiarire i propri confini.

Sii proattivo. L'altro motivo per cui ti senti frustrato e come una vittima o un martire è che sei costantemente in una modalità reattiva, con loro che vengono sempre da te. L'antidoto a questo è che tu sia proattivo: vai in attacco piuttosto che in difesa. In questo momento, Matt, Sara, John e tua madre stanno controllando il processo. L'obiettivo di middle-ground qui non è la tua strada o il loro modo (il contenuto, il cosa), ma tu controlli il processo (il come).

Ciò che questo si traduce è di aiutare i tuoi termini, non i loro. Questo non solo ti dà un maggiore controllo, ma aiuta anche a gestire la loro ansia prima che raggiunga il livello in cui è troppo difficile per loro di reintegrarlo. È qui che fai il check-in con Sara per prima cosa al mattino prima che la sua ansia aumenti per qualsiasi domanda che lei possa avere – tu vai da lei piuttosto che lei viene da te. È qui che chiedi a Matt di domenica se si preoccupa di qualcosa a scuola questa settimana. Offri supporto prima che sia assolutamente necessario, e il tuo fare aiuta a mantenere le loro ansie più basse.

Sii preventivo. Questa è un'estensione dell'essere proattivi. Qui parli con Matt o il suo insegnante dei prossimi progetti scientifici di Matt prima che arrivi sul suo radar emotivo, o parli del viaggio e di come lo stai immaginando prima che John si sia già consolidato nel suo piano. Qui parli con Sara del modo in cui conduci la supervisione e la sua partecipazione alle domande e portali alle tue sessioni di supervisione.

Essendo preventivi, hai ancora una volta il controllo mentre sei sensibile. Ma un ulteriore vantaggio è che aiuta a controllare la gente dall'essere facilmente scossa. Gente come John o tua madre tendono a ottenere una visione del tunnel su ciò che pensano che dovrebbe accadere, e si arrabbiano quando queste aspettative non vengono soddisfatte. Parlando con John in anticipo del viaggio o di eventuali nuove idee su cui hai fatto un brainstorming, ha il tempo di elaborare le nuove informazioni e adeguare il suo modo di pensare. Fai lo stesso con tua mamma – fagli sapere cosa sta per accadere per la festa di compleanno del bambino in modo che non venga scossa quando le sue aspettative non vengono soddisfatte.

Parla di ansia . È utile parlare dell'elefante nella stanza. Qui hai un separato, non-St. Louis, conversazione sul fatto che John sembra essere ansioso per i viaggi in macchina, o che Matt sembra essere facilmente sopraffatto da alcuni dei suoi lavori scolastici, o che tua madre sembra preoccuparsi del tuo aspetto. Vuoi metterlo in pratica quando sei calmo, ma vuoi anche parlare del modello più ampio – il lavoro scolastico, il fremito del viaggio, la microgestione di tua madre – e la tua preoccupazione per ciò che vedi come ansia e preoccupazione. Vuoi anche approfondire la conversazione e capire cosa c'è sotto la loro preoccupazione.

Il punto qui è di aiutare l'altra persona a vedere quello che spesso non può – che la sua ansia è ciò che sta guidando le loro azioni e il loro pensiero, e che c'è un problema più grande con cui vuoi aiutarli.

Risolvi il problema, imposta alcune linee di fondo. Infine, se c'è un problema che persiste, è necessario azzerare il problema della relazione stessa. Anche se ti rendi conto, dici a John, che diventa ansioso per i viaggi, hai bisogno che sia meno rigido e irritabile – che ti offri di guidare, o di essere responsabile di far sapere agli altri se sei in ritardo, ma è devo fermarmi. Che tu dica a Sara che sei preoccupato di essere facilmente sopraffatta, che per lei deve essere terribilmente sfinente, ma vuoi che lei scriva le sue domande e le porti alle tue sessioni di supervisione, piuttosto che bussare alla tua porta. Tu dici a tua madre che anche se sai che si preoccupa dei vestiti o dei bambini, delle preoccupazioni su ciò che gli altri potrebbero pensare o della salute del bambino, sei un adulto, orgoglioso della persona che ti ha aiutato a diventare, e che vorresti la voglio assolutamente smettere di fare i suoi commenti.

La sfida qui non è replicare il problema: non vuoi essere come micromanaging di tua madre quanto lei è per te, o più rigida con John come può essere. Attenersi alle 2-3 cose, non 20-30, al fine di rendere meglio il vostro punto.

E si aspettano che non saranno felici se si prende una posizione ferma. Possono salire su e diventare più ansiosi, o provare a farti sentire in colpa, oppure arrabbiarsi e difendersi. Questo è normale e va bene. Lo stanno facendo perché hai rotto il modello e la loro ansia è aumentata. Tieni saldamente la tua terra.

Mentre questo può sembrare molto da fare, il percorso è chiaro: sii proattivo, hai il tuo piano, parli, risolvi i problemi. Non essere la vittima, il martire.

Sii l'adulto premuroso.