Chi è la colpa per la disfunzione familiare?
Sia i bambini adulti che i loro genitori pensano che li biasimo solo per disfunzione.
È tutta colpa loro
Fonte: Flickr, Adam-and-Eve di Kim Støvring, CC di 2.0
Nel mio post sulle dinamiche familiari di Borderline Personality Disorder (BPD), descrivo il ruolo dello spoiler . Un bambino o un figlio adulto di una famiglia che esibisce gli schemi familiari descritti nei miei post su questo argomento inizia a comportarsi in modo da cambiare le cose. Il bambino invalida gli sforzi dei genitori di “aiutare” o “prendersi cura di loro” in modi cattivi.
Lui o lei essenzialmente risponde all’invalidità facendo commenti che invalidano il genitore indietro.
Il motivo per cui i bambini fanno questo è perché credono che i genitori abbiano bisogno di un bambino per essere un bersaglio per la loro rabbia, e volontario per il concerto. Danno ai genitori giusta causa comportandosi in modi irragionevoli e irritanti.
Quando si tratta di persone che fanno commenti sui miei post su questo e su argomenti simili, mi affascina sempre il modo in cui i genitori di solito pensano che sto incolpando tutti loro per i problemi familiari, mentre i bambini adulti con il disturbo reagiscono pensando che io Sto dando la colpa a tutti loro. Con lo stesso identico post!
In realtà, tutti i soggetti coinvolti sono, in un certo senso (come dicono i terapisti dei sistemi della famiglia Bowen) tutti i fagioli nella stessa zuppa. Non solo, ma il comportamento problematico dei genitori è in gran parte determinato dalle loro interazioni e dalla storia con i loro genitori. I nonni, a loro volta, sono influenzati dai loro genitori, e così via. Se dobbiamo dare la colpa a qualcuno per far uscire questa attività controproducente dai nostri sistemi, diamo tutto ad incolpare Adamo ed Eva e averci finito.
Come sostiene l’editorialista genitoriale John Rosemond, “L’assunzione di responsabilità per qualcosa e l’auto-colpa sono cavalli di due colori completamente diversi. Il primo ha potere; quest’ultimo è paralizzante. ”
I terapeuti dei sistemi familiari usavano il termine punteggiatura per descrivere reazioni contraddittorie allo stesso comportamento interpersonale. Le persone prendono qualcosa che è un problema in corso creato da continue reazioni al feedback di due persone tra loro, e ne considerano solo un segmento isolato, in modo da suddividere artificialmente un processo in attribuzioni di causa ed effetto fuorvianti. Quindi reagiscono di conseguenza.
In realtà, gli adulti in qualsiasi relazione in corso co-creano continuamente la natura della loro relazione simultaneamente. Questo fenomeno è chiamato causalità dialettica , ed è descritto più avanti qui.
Quando ciascun membro della relazione individua (in un modo che è anche leggermente ostile) il contributo dell’altro alle interazioni problematiche senza riconoscere anche il proprio contributo, questo inevitabilmente porta a reazioni di lotta, fuga o congelamento dal membro accusato perché quella persona si sente ingiustamente incolpato. Indipendentemente dalla verità ultima di qualsiasi accusa o dalla validità dei sentimenti di rabbia di qualcuno, questo quasi sempre esclude qualsiasi tentativo da parte delle parti coinvolte di modificare le interazioni o in altri modi di risolvere i problemi in corso tra di loro. Pertanto, strategicamente, è praticamente sempre controproducente.
Naturalmente, ci sono lettori che commentano il mio blog che vedono tutti gli schemi della loro vita ma non sanno ancora come fermarli. In molti casi i problemi continuano nonostante le oneste dichiarazioni di responsabilità personale e persino le scuse, perché continuano a esserci problemi sottostanti che rimangono irrisolti.
Non reagire in modo arrabbiato o sembrare un po ‘bellicoso quando qualcuno è rettamente arrabbiato non è facile, e prende pratica. Spesso anche piccoli cambiamenti in entrambe le parole hanno scelto e / o tono una voce fanno una grande differenza nel fatto che la risoluzione dei problemi abbia o meno successo. Sono disponibili libri di autoaiuto su come fare questo, e nei casi più gravi, l’aiuto di un terapeuta familiare con le dinamiche familiari è essenziale.
