Niente più film a tarda notte o TV. Mettiti a letto, insegnante. Dimentica il fatto che stai dicendo a tutti gli altri nella tua famiglia che stai lavorando fino a tardi, perché sappiamo la verità: niente più video o clip o repliche. Il semestre inizia e devi tornare alla tua programmazione pianificata regolarmente, in senso letterale e figurativo. Prepara il tuo DVR, o TIVO, e fallo subito. Se stai insegnando alle 8 o alle 9 e non hai il privilegio di essere trasportato in aereo direttamente nel tuo campus in una borsa a rete, hai bisogno di almeno un'ora per negoziare i trasporti pubblici o trovare un parcheggio. Facendo la matematica assonnata, questo significa che devi andare a dormire prima di mezzanotte. Se hai meno di 40 anni, forse puoi farla franca fino all'una di notte, ma non più tardi. Ovviamente, se hai più di 62 anni e stai ancora insegnando alle 8 del mattino, questo potrebbe indicare che sei in una seconda o terza partnership, stai allevando un secondo gruppo di bambini piccoli, non hai alcuna speranza di poter andare in pensione e insegnerà fino a quando non avrai 106 anni. Se questo è il caso, non importa quando vai a dormire. Tutti gli orologi sono spenti.
Decidi cosa farai a pranzo per le prossime quindici settimane. Non sarebbe bello se potessi davvero farlo? Alcune persone con disturbo ossessivo compulsivo o problemi alimentari lo gestiscono, ma dal momento che non è educato trovare patologie invidiabili, non dirò altro. Ma comunque, non sarebbe bello se tu sapessi che ci sarà sempre un panino con insalata di uova, un piccolo sacchetto di patatine, una mela Gala perfettamente matura, e una bottiglietta di Pellegrino che aspetta all'ora di pranzo? Non sarebbe fantastico non andare al lavoro, rendersi conto che non hai soldi per andare al carrello del pranzo (inoltre, sta piovendo), e essere costretto a mangiare da una lattina aperta di pasta di carne che hai portato ritorno dal tuo ultimo viaggio in Inghilterra come una curiosità? Alcune persone pianificano i pasti fino al 2039. Voglio diventare amico di loro e farmi includere nel loro programma per il pranzo. Non ho vergogna. Fino ad allora, sono grato che il mio ufficio seminterrato sia direttamente accanto al distributore automatico. Le barrette Snickers hanno proteine, giusto?
Lavare, radere, tingere, governare, lucidare e lucidare. Ho chiesto agli studenti un po 'di tempo su ciò che trovano più distratto e preoccupante dei loro istruttori. Può essere ridimensionato a questo: se assomigliamo a slob, non ci ascolteranno perché passano tutto il loro tempo a guardarci. Scusa, gente, ma è la verità. Se la tua camicetta ha una macchia delle dimensioni di un furetto sul davanti, i tuoi studenti non ti stanno ascoltando. Si stanno chiedendo se sai del furetto e, se sai del furetto, perché puoi ancora stare di fronte a una stanza e parlare. Se i tuoi pantaloni hanno consumato una fetta della tasca posteriore in cui riponi il tuo portafoglio, i tuoi studenti si preoccuperanno per tutto il tempo che stai scrivendo alla lavagna.
Termina la tua recensione, proposta di conferenza, articolo, storia, poesia o opus magnum ORA. Fallo questo fine settimana È quello che avevi pianificato di fare per una pausa, non è vero? Che cosa stai aspettando?
Ricorda che quando questo semestre sarà finito, non ci saranno foglie sugli alberi e un vero freddo nell'aria (a meno che tu non insegni sotto la linea Mason Dixon o l'intera faccenda del Global Warming riprenda davvero). Ma ricorda anche a te stesso (dato che domani non è promesso a nessuno) di fare tutto il giorno che arriva. Assicurati di dormire un po 'e prepara un buon pranzo.
