La causa più comune di lotte di relazione inutili

Ti senti bloccato? Impara 3 modi per uscire dalla domanda e ritirare la battaglia.

Tyler lasciò l’ufficio presto sentendosi pessimo. Andò a letto e un paio d’ore dopo entrò sua moglie Bethany, sorpresa di trovarlo lì. “Cosa stai facendo?” Sbottò. Tyler fece una smorfia. “Sono malato. È ok?”

“Non mi aspettavo di vederti,” disse Bethany, seccata. “Perché stavi cercando di nascondermi sotto le coperte?”

“Non mi stavo nascondendo”, ha risposto, “stavo cercando di mettermi comodo”.

“Stavo solo chiedendo”, disse, “Non devi arrabbiarti.” Tyler rotolò verso il muro. Bethany continuò: “Voglio solo sapere cosa sta succedendo, e non mi piace quando non me lo dirai”.

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“Non sono pronto per uno dei nostri discorsi.”

“Non ho bisogno di parlare”, ha detto Bethany, “Mi stai ignorando quando ti sto solo facendo una semplice domanda!”

Tyler grugnì.

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“Inoltre, pensavo che avresti preso la cena.”

“Sono malato e non voglio cenare!” Sbottò Tyler. “Non ho fame. Fai quello che vuoi.”

“Non devi diventare così arrabbiato!” Bethany disse: “Sto solo cercando di aiutare, e tu sei maleducato!”

Tyler si tirò il guanciale sopra la testa, Bethany calpestò, ed entrambi passarono la serata imbronciati e frustrati.

Quando ho parlato con Bethany e Tyler di questo, è diventato evidente che non c’era un vero disaccordo in qualsiasi punto di questo sputo. Era letteralmente, come Bethany capì, “Una lotta per niente”.

Come sono stati trascinati in una discussione inutile? Quando abbiamo rotto, alcuni motivi sono saltati fuori: in primo luogo, stavano cadendo in uno schema molto comune ma malsano, chiamato ritiro della domanda . Succede quando un partner spinge un problema, che sembra una richiesta all’altro, che si ritira . Questo schema può peggiorare perché il partner che vuole parlare si sente frustrato mentre l’altro si agita o si allontana. Il comandante preme di più, il che mette più pressione sul ritiratore per ritirarsi. Il problema diventa il modello , non il problema che lo ha avviato.

Quando la richiesta di prelievo si infiamma, può portare alla rabbia, alla difesa e persino all’abuso. La ricercatrice Sue Johnson suggerisce che il ritiro della domanda si verifica in quasi tutte le relazioni a causa delle naturali esigenze di attaccamento, in cui il partner che cerca cerca la connessione e la risoluzione, e il richiedente evita il disagio.

Fonte: Africa Studio / Shutterstock

C’è un altro fattore che intrappola le coppie in questo scambio deteriorante. La mia ricerca si è concentrata su come l’escalation distorce le percezioni. Ad esempio, quando ti senti frustrato, viene trasmesso nella tua voce e nella tua faccia, il che rende il tuo partner teso e reagisce. Quando l’emozione negativa inizia a fluire, diventa più influente delle parole e agisce da blinder, mettendo le cose in cattiva luce. Il tuo comportamento è ragionevole, mentre l’altro sembra privo di senso e crudele. Tyler lo ha sottolineato: “Abbiamo continuato a fare supposizioni su ciò che l’altro stava pensando. Mi sentivo come se fosse ridicolmente invadente, come un cane con un osso. Volevo solo riposare. “La versione di Bethany, ovviamente, era diversa. “Ero semplicemente sorpreso e mi chiedevo cosa stesse succedendo. Mi sembrava di essere permaloso e difensivo. ”

Si resero conto di essere stati sconvolti per nulla, ma i loro sentimenti negativi erano ancora reali. Come potrebbero evitare di essere catturati in questo vortice la prossima volta che qualcuno si arrabbi? Abbiamo fatto un piano in tre punti:

1. Diventa consapevole del pensiero distorto

Ognuno doveva assumersi la responsabilità delle proprie idee esagerate. Questo era difficile perché non erano a conoscenza dei loro punti ciechi. Ad esempio, Tyler ha cercato di giustificare le sue reazioni affermando che Bethany “ha sempre dato il tono alla relazione” e ha semplicemente reagito a lei. Tuttavia, gli ho chiesto se fosse possibile che la sua “reazione” contenesse anche un tono acuto, o se interpretasse male le sue parole perché si sentiva pessimo. Accettò che era possibile, e si rese conto che non era giusto pretendere sempre che Bethany avesse sempre “iniziato”. Bethany ammise che pensava che Tyler fosse “essere una bambina”, il che influenzò il suo tono irritato. Ognuno di loro si è reso conto che a suo stanco stato erano troppo sensibili.

2. Cambia il ciclo

Il partner che è incline alle richieste deve attenuare il proprio approccio e il richiedente deve rimanere connesso e non arrestarsi. Bethany si rese conto che il suo stile poteva sembrare aggressivo a volte, quindi praticava facendo domande o sollevando dubbi in modo gentile e costruttivo. Tyler ha praticato l’ascolto in modo non sensato quando è stato sollevato un problema. Cercò di ascoltare per capire piuttosto che rispondere, e chiese una pausa se non era pronto per una discussione. Cercò di non fare supposizioni sulle intenzioni di Betania.

3. Prenditi una pausa

Entrambi impararono a fermarsi e separarsi quando le loro conversazioni iniziarono ad intensificarsi ei loro pensieri divennero accusatori e difensivi. Lo hanno fatto con l’impegno di tornare insieme più tardi (importante per Betania) con una conversazione breve e mirata (importante per Tyler).

Con la pratica, Bethany e Tyler sono migliorati nel cogliere se stessi quando le emozioni hanno risvegliato e i pensieri sono stati distorti. Questo li ha tenuti fuori dalle inutili escalation che erano costate loro energia e vicinanza. “Ora, quando siamo frustrati, abbiamo almeno una buona ragione per farlo!” Ha scherzato Tyler. Sono stati infastiditi meno spesso e lo hanno gestito meglio cambiando il loro modo di pensare e dando spazio l’uno all’altro. La volta successiva che Tyler si sentì male, mise un Post-it sulla sua porta: “Non ci sono lotte per niente”.

Riferimenti

Jason B. Whiting, Megan Oka e Stephen T. Fife, “Distorsioni di valutazione e violenza domestica intensa: genere, potere e interazione”, il tema della terapia coniugale e familiare 38, n. s1 (2012): 133-149.

Sue Johnson, Hold me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love . Londra: Piatkus, 2008.