Il tuo altro significativo sembra lamentarsi implacabilmente, invadere il tuo spazio personale con un flusso costante di problemi personali e di negatività, lasciando poco o nessun spazio per te per condividere la tua vita emotiva; rifiutando di fermarsi?
Le relazioni interfunzionali disfunzionali come questa sono piuttosto diffuse all'interno della popolazione generale e possono mettere a rischio la vostra felicità. Le emozioni più spesso vissute sono quelle di risentimento e rabbia. Potresti sentire come se fossi preso in una trappola e più ti sforzerai di uscire, più le pinze diventeranno pinze e meno libertà avrai. Questi sentimenti sono comprensibili ma tendono ad essere guidati da pensieri irrazionali che si intromettono per affrontare razionalmente la situazione.
Se suona come te, allora è importante chiarire il processo di pensiero che sta portando a queste forti emozioni negative. Tipicamente, è guidato da una sindrome di errori di pensiero errati che possono indurti a reagire in modo controproducente con qualsiasi cosa, dal nome che chiama all'aggressione fisica. Che aspetto ha questo processo di pensiero auto-disturbante? Ecco il modello generale di "ragionamento emotivo":
1. Non devo essere costretto contro la mia volontà di sentire la tua costante lamentela
2. Pertanto, è terribile che non ti fermi.
3. Quindi, non ne posso più
4. Perciò devo fare qualcosa per farti smettere.
Spesso, ci possono anche essere pensieri schiaccianti sulla persona che fa il reclamo:
1 '. Non devo essere costretto contro la mia volontà di sentire la tua costante lamentela.
2 '. Pertanto, è terribile che non ti fermi.
3 '. Pertanto, sei una persona orribile.
4 '. Pertanto, non posso sopportarti.
5 '. Quindi non devo più sopportare te.
Uno di questi processi mentali assomiglia al tuo? Poiché il secondo modello coinvolge negativamente l'altro significativo, è più probabile che promuova risposte più aggressive, ad esempio minacciando o addirittura aggredendo l'altro. Quindi dovresti considerare come gestisci le lamentele. Se ti trovi molto arrabbiato, che è irato, non solo per il lamento ma per il tuo altro significativo come persona, allora il secondo ragionamento emotivo può corrispondere al tuo.
In ogni caso, identificare il tuo ragionamento emotivo può aiutarti a confutarlo prima che porti a conseguenze deplorevoli. Qui la confutazione significa mostrare che le premesse sono irrazionali. Verso questo fine, diamo un'occhiata al ragionamento dannoso, che contiene anche le premesse irrazionali coinvolte nella versione non danneggiante.
Nota che, in premessa 1 ', stai dicendo che non devi essere costretto contro la tua volontà di ascoltare le lamentele. Questo "must" è importante perché pone le basi per il resto delle inferenze che stai facendo nel tuo processo di pensiero. Indica una domanda, non solo una preferenza, che la persona che si lamenta cessa di lamentarsi. Richiedere qualcosa è molto diverso dal preferirlo, comunque. Nel chiedere che il tuo altro significativo smetta di lamentarti, stai catapultando le tue preferenze in un'aspettativa simile alla legge, come quando ti aspetti che un oggetto vomitato per tornare indietro; e tu stai assumendo che una tale legittimità non possa e non debba essere altrimenti. Ma questo è chiaramente irrazionale, perché non esiste una legge dell'universo che dice che il tuo altro significativo deve cessare il suo lamento. Certo, vuoi che sia così; e sicuramente sarebbe meglio per te se si fermasse; ma non è come pensare che lui o lei debba fermarsi.
Di conseguenza, dovresti riportare il tuo dovere a una preferenza, poiché è irrazionale pensare che una persona che si lamenta debba smettere di lamentarsi come se fosse un tipo di necessità cosmica simile alla legge. Realizzare questo può aiutare a mettere il lamentarsi in una prospettiva più razionale. Per ora puoi vedere che la conclusione 2 'è irrazionale, che il lamentarsi, mentre non è quello che preferiresti, in realtà non è la cosa terribile che pensavi che fosse. Sì, c'è "rumore" nell'universo; ma c'è anche una quantità considerevole di ordine. Quindi, non sei intrappolato in un universo caotico che sta volando fuori controllo.
Quindi non devi dannare il tuo altro significativo per aver fatto un danno così irreparabile a te o al mondo. In effetti, puoi condannare l'atto (il lamento persistente), ma è irrazionale dannare la persona che si lamenta. Forse anche lui o lei ha fatto delle cose molto premurose; forse lui o lei è lì per te nel momento del bisogno; forse hai passato anche dei bei momenti insieme; forse la tua vita sessuale è abbastanza buona. In ogni caso, ciò che è vero per la parte non è necessariamente vero per il tutto, quindi anche se pensi che il tuo lamento significativo dell'altro non vada bene, ciò non significa che anche lui o lei non è buono. Così puoi, in questo modo, confutare la premessa 3 'che la persona che si lamenta è una persona orribile.
Di conseguenza, ora puoi anche vedere che la conclusione 4 'che non puoi sopportare questa persona è anche irrazionale. Per lui o lei non è davvero questa persona orribile che in alcun senso letterale non può essere tollerata o tollerata. In effetti, mentre non puoi sopportare di essere soffocato fino alla morte, puoi davvero sopportare di sentire lamentele. Certo, non ti piace lamentarti e vorrei che si fermasse, ma è ancora qualcosa che puoi sopportare, se lo desideri.
Ora, una volta che il tuo ragionamento emotivo è così confutato, puoi costruire un nuovo processo di pensiero più razionale al posto del precedente irrazionale:
1” . Accetto che il tuo lamento faccia parte di questo mondo imperfetto; anche se è uno che preferisco non esiste.
2” . Pertanto, affronterò con coraggio la sfida di affrontare il tuo lamento.
3” . Pertanto, continuerò a rispettarti come persona anche se non mi piace il fatto che ti lamenti così tanto.
4” . Pertanto, posso e tollererò te rimanendo rispettoso nei tuoi confronti.
5” . Perciò cercherò di affrontare razionalmente il mio problema con il tuo lamento in modo rispettoso.
Ora puoi sentirti un po 'combattuto tra il pensiero irrazionale precedente e il pensiero razionale presente; perché tu puoi ancora sentire la forza del pensiero irrazionale contro la corrente del pensiero razionale. Può sembrare che stai nuotando controcorrente per ascoltare il pensiero razionale. Questa è una parte naturale del cambiamento costruttivo, comunque. Il tuo obiettivo dovrebbe essere quello di resistere a questa cosiddetta "dissonanza cognitiva" esercitando il tuo muscolo di forza di volontà in favore del pensiero razionale. Puoi iniziare a farlo costruendo un piano di azione razionale volto a raggiungere la conclusione 5 ". Quindi come sarebbe un piano del genere?
Un simile piano d'azione dovrebbe essere adattato alle circostanze specifiche, ma lascia che ti fornisca lo schema generale qui e tu possa adattarlo. Organizzare un momento per sedersi con il tuo altro significativo. Di solito è una buona idea iniziare menzionando le cose che il tuo altro significativo fa che ti piace. Rivela apertamente i tuoi sentimenti. Fornisci esempi specifici e le occasioni in cui ti senti più a disagio. Sii preparato e aperto a fare dei cambiamenti costruttivi tuoi che il tuo altro significativo vuole che tu faccia. È improbabile che tu sia perfettamente pulito, e di solito è una buona idea riconoscere che entrambi hai cose che potresti cambiare in meglio.
È spesso attraverso una costruttiva costruzione di rapporti che puoi iniziare a superare la tua dissonanza cognitiva. Di conseguenza, dovresti spingere te stesso a far bene alle tue concessioni e incoraggiare il tuo altro significativo a fare lo stesso. Se questo non sembra funzionare, un altro approccio razionale potrebbe essere quello di provare le coppie di consulenza. Qui, avresti ancora bisogno di lavorare duro per superare il tuo pensiero irrazionale in favore del pensiero razionale come descritto in questo blog.
Non di rado, le persone che si lamentano molto sono alle prese con pensieri ossessivi che li spingono a rimuginare e a preoccuparsi di usare quelli vicini a loro come basi sonore. Se questo è il caso, il tuo altro significativo avrà difficoltà a rinunciare a concentrarsi ripetutamente sui problemi percepiti. Tuttavia, ti è più utile continuare a lavorare sul tuo pensiero e sulla dissonanza cognitiva. Questo significa identificare e confutare il tuo pensiero irrazionale, quando accade; e spingiti a pensare e ad agire secondo il pensiero razionale descritto qui. Ciò include rendersi conto che il tuo altro significativo ha un problema; e incoraggiandolo compassionevolmente a lavorare su questo problema. A tal fine, esiste un corpus di letteratura di autoaiuto ben sviluppata (si veda, ad esempio, il mio libro, The Dutiful Worrier); e, naturalmente, c'è sempre l'opzione razionale di cercare un aiuto professionale.
Tieni presente che anche piccoli miglioramenti rappresentano anche dei progressi. Ma alla fine della giornata vivrai invariabilmente più funzionalmente, con meno stress, accettando che le relazioni interpersonali come la tua fanno parte di un universo intrinsecamente imperfetto e imperfetto. Ecco la tua opportunità di costruire il tuo personaggio affrontando coraggiosamente queste imperfezioni, trattando il tuo altro significativo con rispetto e indirizzando razionalmente le cose che preferiresti cambiare.