Conflitto in amore

Qual è l’unica cosa peggiore che puoi fare?

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Ci sono molti modi in cui la vita può peggiorare quando tu e il tuo altro significativo siete in conflitto. Il problema potrebbe non essere il conflitto stesso, una parte naturale del vivere e dell’amare, ma il modo in cui gestisci le tue differenze.

Una coppia con cui ho lavorato aveva un’incredibile capacità di passare da lieve irritazione a minacce di divorzio in pochi secondi. Ho visto altre coppie lottare con minacce urlanti, chiamate di nomi e incolparsi l’una sull’altra. Niente di tutto ciò, ovviamente, è produttivo nel risolvere le differenze.

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Ma c’è un’abitudine o inclinazione che potrebbe benissimo essere la più distruttiva: il ritiro silenzioso.

A volte questo è un silenzio aggressivo: un rifiuto di parlare all’altro, chiudendolo rabbiosamente, a volte per giorni alla volta. Questo è diventato sempre più identificato come una forma di abuso psicologico.

A volte il silenzio è più passivo ma comunque distruttivo: ritiro e rifiuto di impegnarsi in conflitto perché uno è conflitto o scontro avverso.

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Il problema è che questo può essere interpretato erroneamente come non attento o come silenzio manipolativo, abusivo, aggressivo. Ritirare e sperare che il conflitto possa semplicemente soffiare è un pio desiderio. Il conflitto rischia di andare sottoterra, ribollendo nel risentimento continuo. Può spingere l’altro a usare un linguaggio più divisivo o offrire espressioni oltraggiose o esplosive di rabbia e frustrazione nello sforzo di essere ascoltati. La distanza tra te può diventare una voragine. E niente viene risolto.

Cosa puoi fare se vedi questo schema nella tua reazione al conflitto o in quella del tuo coniuge?

1. Avventurati fuori dalla tua zona di comfort: questo è, ovviamente, più facile a dirsi che a farsi. Un cliente che chiamerò Cynthia è cresciuto in una casa ribollente ma conflittuale. Nella stanza c’erano molti elefanti emotivi e poche discussioni per risolvere questi conflitti persistenti. “Li abbiamo solo fatti un giro e siamo andati avanti”, mi ha detto. “Siamo orgogliosi di non combattere mai. Abbiamo mantenuto la pace. Beh, un po ‘. Non ci siamo mai avvicinati. Non abbiamo mai parlato di qualcosa di emotivo. Questo è solo il modo in cui sono stato cresciuto. È difficile essere diversi ora. ”

Il fatto è che quando eri un bambino non avevi alcun potere su come eri cresciuto nella tua dinamica familiare. Hai il potere ora di scegliere di vivere un diverso tipo di vita. Non limitarti a “È così che sono cresciuto!”. Prova qualcosa di diverso. Inizialmente potrebbe essere scomodo. Renditi conto che arrendersi al tuo desiderio di evitare il conflitto può avere guadagni a breve termine e dolore a lungo termine. Parla Fai sapere al tuo partner che senti quello che sta dicendo e che sai di essere inclinato in conflitto, ma che vuoi cambiarlo, fare ciò che è difficile per te e iniziare a fare la differenza. Chiedi il suo aiuto.

2. Se incontri il tuo coniuge che si ritira in conflitto, chiedi a lui o lei di fare una cosa diversa questa volta. Forse potresti dire “So che questo è difficile per te. Capisco. Ma per favore, rimani qui con me. Dobbiamo discuterne e risolvere questo. Voglio davvero lavorare su questo. “Questo è quello che ha detto il marito di Cynthia, Ron, quando i suoi sentimenti hanno cominciato ad aumentare e Cynthia ha iniziato a ritirarsi durante una sessione di consulenza per coppie. Combattendo le lacrime, Cynthia ha espresso il suo desiderio di parlare ma gli ha chiesto di aiutare abbassando la voce e ascoltando invece di parlare su di lei. Entrambi hanno apportato cambiamenti nei loro stili di conflitto e questo ha fatto una grande differenza nella loro capacità di risolvere le loro differenze.

3. Mostra la volontà di impegnarsi anche se sei momentaneamente sopraffatto. Puoi dire al tuo coniuge che vuoi discutere e risolvere il problema tra te, ma hai bisogno di tempo per calmarti e pensarci o discuterlo in un momento in cui puoi concentrarti pienamente sul problema (forse dopo che i bambini sono andati a letto ). Ciò che è importante è che tu mostri la volontà di affrontare il problema e suggerire un momento specifico per parlare tra loro – e attenersi a quel momento!

4. Esprimi il tuo desiderio di fare tutto il necessario per risolvere le tue divergenze, per quanto difficile possa essere per te. Anche se potrebbe sembrare più facile andare per tattiche di fuga a breve termine, sai che non è la cosa migliore per la relazione o, in definitiva, per te. Mostra la volontà di seguire le discussioni difficili o persino di ottenere un aiuto professionale per risolvere le tue differenze. Rifiutarsi di parlare o cercare la consulenza di una coppia, se necessario, per vergogna, orgoglio o paura di ciò che potrebbe accadere se parli è una garanzia di problemi più gravi.

5. Ricorda a te stesso che la tua relazione vale il disagio di affrontare il conflitto e di risolvere le tue differenze . Le cose possono peggiorare, molto peggio se non si affrontano problemi in quel momento.

“Mia sorella e io siamo così simili. Entrambi ci intimidiamo facilmente e ci ritiriamo in noi stessi invece di parlare quando c’è un disaccordo con qualcuno, specialmente con una persona cara, “mi ha detto recentemente il mio amico Candace. “Ho visto mia sorella e suo marito crescere a pezzi e infine divorziare, senza aver mai avuto una discussione onesta sulle differenze che credo avrebbero potuto essere risolte. Non volevo che succedesse a Ken e a me. Così ora, quando le cose si fanno tese, faccio un respiro profondo e dico “Quindi penso che abbiamo un problema qui. Cosa faremo a riguardo? Ti amo e voglio lavorare insieme. ” Che differenza – una meravigliosa differenza – che ha fatto nella nostra relazione! Ci sentiamo più vicini che mai, anche quando la vita non è perfetta! ”