Le parole “dolce” e “dura” parlano in gran parte da sole. I lettori possono riferirsi a ciò che è ormai un concetto familiare di “genitorialità difficile” che combina l’amore di base e la cura con fermezza e disciplina. Quando si tratta di relazioni sentimentali per adulti, il parallelo sarà un sacco di amore e attenzione ai fermi requisiti di mutualità, equità, rispetto, uguaglianza di base e così via. Quando si tratta di relazioni sessuali adulte, il parallelo sarà una grande quantità di carezze e molto affetto e amore, combinato con una salutare “conquista e abbandono” di guida-penetrazione reciproca (che sono diversi per uomini e donne, naturalmente, ancora ancora con un’identicità di base).
Ai nostri giorni ed età nel mondo occidentale, al di fuori del pensiero religioso fondamentalista, così tante barriere e “must e devono” sono caduti in ogni area della vita. La guida prevalente è che nella maggior parte dei casi, l’amore e la sessualità devono essere accettati praticamente per quello che sono, anche se sono soggetti a una regola iniziale che non vi è alcun insulto o danno al partner. In modo che se sei una giovane coppia (sotto i 40 anni) e decidi esplicitamente, o di fatto nel tuo comportamento, di godere di essere una coppia e una famiglia amorevole senza molto, se non del sesso, così sia (e abbiamo imparato che c’è un enorme numero di tali giovani coppie). E se sei un bell’uomo affascinante o un magnifico knockout di una donna, e ti “provi” ancora e ancora nella tua abilità sessuale senza molta dolcezza e vero affetto, va bene, puoi essere considerato un divertimento sessuale partner per tutto il tempo che dura.
Qualunque cosa tu sia, devi essere rispettato e apprezzato per ciò che ti dà e ciò che dà agli altri, sempre con la clausola che non stai danneggiando nessuno.
Tuttavia, è anche scientificamente corretto dire che le relazioni amorose e le relazioni sessuali sono molto più soddisfacenti e durature quando i due si uniscono, e entrambi mescolano dolcezza e tenacia in un delizioso cocktail.
Ci sono stati pochi, se nessuno dei manuali, che parlano di “coniugare” il primo, dolce e duro amore, e il secondo, dolce e duro sesso, e poi di combinare i due insieme in un’emozionante sinfonia di amore dolce e duro e sesso.
Come notato, il primo dei suddetti concetti di “accoppiamento” dell’amore dolce e duro è stato vivo e riconosciuto nella scrittura psicologica sulla genitorialità, ma molto meno per amorevole e tenero amore per i partner adulti, e molto meno per poco per niente dolce e sesso difficile. E sarai ancora più difficile trovare la scrittura su un’integrazione sinfonica sia di amore che sesso con amore dolce e duro / più / sesso dolce e duro.
Il primo accoppiamento di amore dolce e tenace è tenero, premuroso e premuroso, ma allo stesso tempo autentico e genuino nello scambio di veri sentimenti, opinioni e critiche, oltre che nel tracciare chiare linee rosse riguardo a comportamenti inaccettabili. Questo non significa che “tutto va” nella comunicazione della coppia tra loro: lo stile di comunicazione tra coppie, sia verbalmente che nel linguaggio del corpo, deve essere limitato dai confini della cortesia e della decenza. Le umiliazioni non sono consentite e la non violenza è la legge assoluta della terra.
Il secondo accoppiamento di sesso dolce e duro è un’applicazione dello stesso principio di combinare la cura sincera con l’impressionante assertività nel proprio funzionamento sessuale. Il punto è di sedurre e suscitare e godere dell’intera gamma di fare l’amore – entrando l’un l’altro e di essere entrati – e separarsi affettuosamente dopo il culmine verso una separazione sana e un processo affascinante di riempire i serbatoi di intimità, desiderio ed eccitazione per la prossima volta . La sessualità è sia dolce che piacevole, ma anche reciprocamente “aggressiva”, che significa attiva ed auto-espressiva in una coreografia di conquista e possesso e una resa e resa di entrambi i partner.
Per tutto il godimento del vero amore reciproco o della vera attrazione e passione per fare l’amore l’un l’altro, a meno che l’amore sano e il sesso sano diventino parti di un unico insieme, le coppie potrebbero non essere in grado di impegnarsi l’un l’altro ed essere “protette” ‘significativamente dalla relazione. Senza una sinergia di sesso sano e amorevole, le coppie non danno una vera sicurezza l’una all’altra – sono variamente amanti sia emotivamente che / o sessualmente, ma non lo fanno “tutto insieme” in un modo che massimizza la sicurezza, il piacere e fidatevi l’uno dell’altro. Sia l’amore che il sesso diventano molto più robusti quando le passioni “cavernicolo” e “cavewoman” e i desideri di conquistare, possedere e comandare si combinano appassionatamente con l’autentico apprezzamento, la tenerezza e l’amore – un gustoso cocktail in effetti.
Due importanti scoperte storiche nello studio e la conoscenza della sessualità della nostra società sono le opere di Albert Kinsey [ii] e Masters and Johnson. [Iii] Kinsey ha riferito sulle frequenze e sugli sbocchi dei comportamenti sessuali americani. Masters e Johnson hanno sviluppato nuove tecniche ispirate per curare e migliorare le prestazioni sessuali. Tuttavia, nessuno dei due ha esplorato i sentimenti e il significato della sessualità per le persone, né ha esaminato le implicazioni dei nostri comportamenti sessuali per la nostra salute.
Più e più volte, gli studi confermano che l’attività sessuale e / o il caldo contatto fisico rendono le persone, anche piuttosto anziane, molto meglio.
Così il National Health Service del Regno Unito promuove abbastanza fortemente “amore e sesso”. [Iv] Oltre a un cuore pieno di amore e un grande sorriso, si sottolinea che una relazione d’amore, un contatto fisico e il sesso possono portare benefici come come:
Il nostro consiglio:
un. Divertiti, sii capace e, soprattutto, senti l’amore mentre vai e goditi tanto, tanto amore e amore con il tuo partner.
b. Sii un amante attivo e leader nel fare l’amore, e sii tenero e arrendevole all’eccitazione e alla guida del tuo partner.
c. Sei il ‘capo’? Sei il cucciolo? Cerca di mettere insieme una forza amichevole con apprezzamento e gratitudine per il tuo partner.
Il saggio filosofo-filosofo Erich Fromm ha scritto:
“L’amore non è qualcosa di naturale. Piuttosto richiede disciplina, concentrazione, pazienza, fede e il superamento del narcisismo. Non è un sentimento, è una pratica. “
Riferimenti
[i] Vedi il capitolo dell’autore, “Sessualità coniugale: sessualità gioiosa e amorevole contro ‘buoni matrimoni’ senza sesso e ‘cattivi matrimoni’ con buon sesso.” In Israel W. Charny (2015). Terapia coniugale esistenziale / dialettica: rompere il codice segreto del matrimonio. New York: Routledge (pubblicato originariamente nel 1992, ripubblicato in brossura nel 2015, e-book presto).
[ii] Kinsey, Alfred C. (1988). Comportamento sessuale nel maschio umano . Philadelphia: WB Saunders (pubblicazione originale 1948); Kinsey, Alfred C. e Pomeroy Wendell (1998). Comportamento sessuale nella femmina umana . Indiana University Press (pubblicazione originale 1948). I due libri precedenti sono noti come i rapporti Kinsey.
[iii] Maestri, William H. e Johnson, Virginia C. (1970). Insufficienza sessuale umana . Boston: Little Brown.
[iv] Servizio sanitario nazionale del Regno Unito. Scelte NHS: benefici dell’amore e del sesso. https://www.nhs.uk/live-well/sexual-health/good-sex-tips/
