In che modo i partner possono negoziare preferenze sessuali diverse? A volte il problema sono le diverse pulsioni sessuali: quando un partner vuole il sesso molto più dell’altro (vedi il mio post precedente, “Vuoi fare sesso più del tuo partner?”).
Un altro problema frequente sorge quando entrambi i partner sono ugualmente desiderosi di fare sesso, ma non condividono le stesse preferenze sessuali. Cosa succede se le preferenze sessuali di un partner disgustano l’altro partner? Ad esempio, alcune donne potrebbero non avere un orgasmo attraverso il sesso vaginale e preferirebbero l’orgasmo attraverso il sesso orale. Eppure alcuni uomini possono essere disgustati dal dover fornire sesso orale se provano la vagina di una donna come disgustosamente “puzzolente”.
Alcuni uomini possono avere problemi a mantenere le erezioni con il sesso vaginale poiché non c’è una pressione sufficiente sul glande. Uomini del genere potrebbero preferire il sesso orale, forse alzarsi in piedi con la donna inginocchiata sotto di lui perché lo fa sentire dominante. Alcune donne non amano dare un sesso orale a un uomo se si imbavagliano sul suo pene o eiaculano o se inginocchiarsi ai piedi di un uomo si sentono degradanti. Cosa si deve fare? Nessuno vuole sentirsi costretto a comportamenti sessuali che si sentono disgustosi e degradanti. Non è divertente. Ma d’altra parte, nessuno vuole essere in una relazione sessualmente esclusiva a lungo termine che neghi loro le preferenze sessuali che danno loro il massimo piacere sessuale e orgasmi migliori.
Queste preferenze sessuali in conflitto potrebbero non essere evidenti durante la fase di luna di miele di una relazione. L’eccitazione di una nuova storia d’amore potrebbe rendere intensamente piacevole qualsiasi tipo di sesso quando si è follemente e appassionatamente innamorati. Poiché la luna di miele, la malaugurio e la noia sessuale si insinuano in essa, è naturale riaccendere la passione sessuale attraverso pratiche sessuali che potrebbero essere più avventurose. Eppure gli esperimenti sessuali che eccitano un partner potrebbero disgustare l’altro. Inoltre, poiché l’età alla fine porterà al declino del desiderio sessuale e al funzionamento sessuale, potrebbe richiedere ancora più innovazione sessuale per eccitarsi e raggiungere l’orgasmo. Ancora una volta ciò di cui un partner ha bisogno per mantenere l’eccitazione sessuale e il funzionamento con l’avanzare dell’età potrebbe disgustare l’altro.
Le relazioni spesso non sopravvivono quando tali incompatibilità sessuali sorgono all’inizio di una relazione. È più facile all’inizio di una relazione rompere e trovare qualcuno nuovo con cui c’è maggiore compatibilità sessuale. Tuttavia, quando tali incompatibilità sessuali sorgono tardi in una relazione, non è così facile interromperla una volta che c’è un forte legame di attaccamento, interdipendenza economica e figli. Che cosa si deve fare? Basta succhiarlo e dedicarsi a pratiche sessuali che si rivelano spiacevoli e offensive o semplicemente imparare a tollerare la frustrazione di una vita sessuale mediocre che nega la soddisfazione sessuale che preferisce di più. Nessuna delle due soluzioni sembra soddisfacente. Ecco cosa devi imparare a fare:
Le sensazioni di disgusto non sono scritte nella pietra, ma di solito non riesci a superare il disgusto sessuale semplicemente costringendoti a fare qualcosa di disgustoso perché il tuo partner si arrabbierà con te se non lo fai e poi in qualche modo scoprirai magicamente che ti piace davvero . Le sensazioni di disgusto potrebbero essere rilassate in una relazione in cui non ti senti giudicato per le tue preferenze e senti che il tuo partner si preoccupa davvero della tua felicità sessuale. Gli organi ei fluidi sessuali del tuo partner iniziano a sembrare più sani e attraenti quando vedi il tuo partner come una persona sana e attraente che ti ama e ti rispetta per quello che sei senza costringerti a essere qualcuno che non sei per il loro piacere sessuale.
Riferimenti
Josephs, L. (2018) The Dynamics of Infidelity: applicare la scienza delle relazioni alla pratica della psicoterapia . Washington, DC: The American Psychological Association.