In un post precedente, “Time Together and Time Apart”, abbiamo discusso dell’importanza di mantenere amicizie, come membri di una coppia, ma anche come individui. Amicizie che manteniamo siccome le coppie rafforzano la nostra identificazione come coppia collegandoci con altri che condividono il nostro stile di vita. I nostri amici individuali e non di coppia forniscono supporto emotivo, formano la base per le nostre identità personali e riducono la nostra dipendenza dal nostro partner, e così ci sentiamo più in controllo delle nostre vite. Altrettanto importante è passare il tempo a fare le cose insieme, senza altre coppie o amici. I partner che fanno le cose insieme diventano più strettamente connessi e si godono la reciproca compagnia. Le migliori relazioni raggiungono un equilibrio tra il tempo trascorso l’un l’altro senza gli altri, con gli amici e la famiglia senza il nostro partner, e come coppie con i nostri amici “di coppia”.
Un aspetto di questo atto di bilanciamento riguarda il tempo dedicato agli amici e alla famiglia, da soli in coppia e con la rete degli altri. La necessità di socializzare è una cosa molto soggettiva. Ognuno di noi ha un ideale di attività sociale, cioè una quantità di interazione sociale di cui abbiamo bisogno per sentirci connessi ed emotivamente a nostro agio. Alcuni preferiscono trascorrere molto tempo con altre persone, mentre altri preferiscono un minore coinvolgimento sociale e più solitudine. I matrimoni funzionano meglio quando i partner sono abbinati a quanto spesso vogliono essere solo un paio contro fuori e partecipare a eventi sociali o visitare amici e familiari, ma possono incontrare difficoltà quando non lo vedono a questo riguardo.
Uomini e donne hanno spesso idee diverse su quanto sia sufficiente la socializzazione. In molti matrimoni, le mogli preferiscono vedere i loro amici e la loro famiglia più spesso dei loro mariti. Le donne tendono ad avere legami sociali più stretti e impiegano più tempo e sforzi per mantenere le loro relazioni. La maggior parte degli uomini, d’altra parte, non lavora duramente alle loro amicizie. Non è che tutti gli uomini siano socialmente distaccati; sicuramente ci sono alcuni che sono più socievoli delle loro mogli, ma questa non è la regola.
Parte della ragione potrebbe avere a che fare con il modo in cui gli uomini considerano le loro relazioni. Tendono a concentrarsi maggiormente sui benefici tangibili e pratici. Ad esempio, potrebbero avere amici che possono ottenere un ottimo prezzo per gli elettrodomestici, far loro conoscere le opportunità di lavoro, possono consigliare un buon meccanico o tuttofare e simili. Gli uomini generalmente hanno più persone a cui possono rivolgersi per un aiuto pratico rispetto alle donne. Sfortunatamente, le loro relazioni tendono anche ad essere più superficiali e mancano degli investimenti emotivi che si trovano solitamente nelle relazioni delle donne. Relativamente pochi uomini si confidano con i loro amici o addirittura fanno piani per stare insieme. Invece, guardano tipicamente alle loro mogli per aiutarli con le loro vite sociali. È perché le mogli tengono i loro mariti socialmente collegati che il matrimonio è più vantaggioso, e stare da single può essere più dannoso, per gli uomini che per le donne.
Ecco un esempio di una coppia che conosciamo con opinioni molto diverse sulla socializzazione, e su come questo abbia messo l’accento su un matrimonio: Deb ha dato molto valore alle sue relazioni e ha gradito visitare con amici e famiglie abbastanza spesso. Ricco, un po ‘solitario, preferiva stare a casa di più o semplicemente fare le cose da solo con Deb. A Rich piacevano davvero i loro amici e godevano dei loro eventi sociali, ma sentiva che era più importante che lui e Deb passassero del tempo insieme.
Deb si arrabbierebbe con Rich perché sentiva di non capire i suoi bisogni sociali. Rich si arrabbierebbe perché credeva che Deb fosse molto meno interessato a lui dei suoi amici. Arrivò al punto in cui stare da solo o con altre persone non era soddisfacente per nessuno dei due. Deb era a disagio quando socializzavano perché sapeva che Rich non voleva essere lì. Rich si sentì stressato quando rimasero a casa perché sapeva che Deb avrebbe preferito uscire. Entrambi credevano che l’altro non capisse o si preoccupasse veramente di ciò che volevano.
Ovviamente, parte della soluzione richiedeva la negoziazione, ma non erano solo i loro comportamenti che dovevano cambiare. Dovevano adeguare il modo in cui pensavano le reciproche preferenze di socializzazione. Dovevano imparare che entrambi avevano bisogni sociali importanti e legittimi e che i bisogni di ciascuno devono essere rispettati e soddisfatti. Ciò significava che Deb doveva ammettere che, quando erano rimasti a casa, non si trattava di punirla o di negare i suoi bisogni sociali, e Rich doveva accettare che uscire non era una negazione dei suoi bisogni. Invece, hanno dovuto concentrarsi sull’idea che fare ciò che il loro partner voleva fosse un modo per sostenersi a vicenda. Ma per soddisfare veramente le esigenze dei loro partner, entrambi dovrebbero accettare ciò che hanno deciso di fare in una particolare sera. Essere arrabbiati o infelici di stare a casa o uscire significherebbe che non avevano risolto il loro problema.
Quando i partner si differenziano per le loro esigenze sociali, devono trovare una soluzione reciprocamente accettabile se vogliono evitare problemi. Le coppie devono decidere con quale frequenza e quali incontri sociali parteciperanno, in modo che entrambi sentano i loro bisogni soddisfatti e adottino l’atteggiamento giusto. Ciò che intendiamo è che le soluzioni negoziate sono solo quelle quando sono fatte in spirito, cioè con l’accettazione totale della decisione finale da parte di entrambi i partner. Se ci comportiamo male ad un raduno sociale a cui non vogliamo partecipare, non è una soluzione negoziata. Il nostro partner non si sentirà a suo agio e lui o lei potrebbe pentirsi di aver partecipato a tutto e si risentiranno per averlo fatto sentire così. Allo stesso modo, un partner che vuole un sacco di coinvolgimento sociale non può arrabbiarsi o risentirsi quando gli viene chiesto di saltare un’attività occasionale a cui il proprio partner non vuole partecipare.
Come altra forma di soluzione negoziata, le coppie potrebbero decidere di partecipare ad alcuni eventi senza il loro partner. Questa può essere una buona soluzione se i partner sono così distanti nelle loro preferenze di socializzazione che scegliere di andare ad alcuni eventi e non ad altri semplicemente non renderà felice nessuno dei due. Tuttavia, dovremmo sottolineare che, anche se questo approccio è accettabile per entrambi i partner, potrebbe non essere il modo migliore di procedere. Potremmo stare troppo bene andando da solo agli eventi. Se diventa un’abitudine, abbiamo fondamentalmente adottato lo stile di vita di una singola persona – potremmo arrivare a vederci meno come membri di una coppia, e potremmo arrivare a sentirci meno connessi e impegnati nella nostra relazione.