"Non ha senso parlare con te: non mi capisci. Non mi conosci nemmeno. "
Un adolescente sputa queste parole a un genitore, che è ferito e indignato. Come può il suo bambino dire queste cose? Ha lavorato sodo per conoscere suo figlio, imparando a leggere i suoi sentimenti dalla voce e dal gesto, imparando a mettere le sue parole nel contesto della sua vita quotidiana. Come può ora il suo bambino dirle: "Tu non sai chi sono veramente".
Niente fa vibrare la fiducia di un genitore tanto quanto l'inizio dell'adolescenza di un figlio o di una figlia. La comunicazione che scorreva facilmente, con parole, sguardi e tocco, diventa un campo minato. Judith dice che la sua figlia, una volta affettuosa, ora è, a 14 anni, sgarbata e sorvegliata, con "spine spinose che si infittiscono ogni volta che le si avvicina". Pat dice che suo figlio Greg, di 15 anni, emette raggi di odio nel momento in cui entro nella stanza. La sua risposta a tutto ciò che dico è un gemito. A volte divento furioso, ma soprattutto riesce a rendermi infelice come sembra. "
Recenti scoperte che il cervello umano subisce uno sviluppo specifico e drammatico durante l'adolescenza (con i lobi frontali – che ci permettono di organizzare sequenze di azioni, pensare al futuro e controllare gli impulsi – ammassare nella prima adolescenza prima di ridursi gradualmente) offrono nuove "spiegazioni" fisiologiche del comportamento degli adolescenti, in particolare della loro impulsività. Allo stadio di massa, ci possono essere troppe sinapsi perché il cervello funzioni in modo efficiente; la capacità mentale per il processo decisionale, il giudizio e il controllo non è matura fino all'età di ventiquattro anni. Ma nessuna fisiologia sottostante spiega l'esperienza dei genitori dei genitori.
Né gli ormoni rabbiosi – una "spiegazione" di stile più vecchio – spiegano l'apparente irrazionalità degli adolescenti. Anche se gli ormoni giocano un ruolo nei sentimenti umani, il vero compito dell'adolescenza, e la vera causa della turbolenza, è l'incertezza del ragazzo su chi sia, insieme al suo impellente bisogno di stabilire un senso di identità.
Ciò implica l'auto-interrogatorio, l'auto-scoperta e lo sviluppo personale su una serie di questioni, tra cui genere, fede, intelletto e relazione. Il senso di chi siamo non è un semplice lusso; ne abbiamo bisogno per sentirci vivi. Senza di esso, ci sentiamo inutili. Un adolescente spesso considera i pari come modelli: "Non so chi sono, ma so chi è, quindi sarò come lui", è il pensiero di base. I genitori diventano specchietti: gli adolescenti vogliono che lo specchio rifletta su di loro la vividezza e la chiarezza che loro stessi non sentono.
Argomenti con i genitori possono essere capiti spesso in questo contesto. Mentre i comuni litigi tra adolescenti e genitori, che esplodono ogni pochi giorni, sono, a livello superficiale, sui coprifuoco, i compiti, le faccende domestiche e il rispetto, il vero obiettivo di un adolescente è il riconoscimento da parte dei genitori della sua maturità, capacità e valore umano. "No, non puoi uscire stasera," più che altro un errore nel diario sociale di un adolescente; implica che un genitore non si fidi di lui per prendere le sue decisioni. E, agli occhi di un adolescente, non è solo ingiusto; è umiliante. Anche scambi apparentemente minori possono scatenare reazioni importanti, facendo sentire a un genitore che "tutto ciò che dico è sbagliato!" Un genitore fa una domanda di verifica, e l'adolescente si sente di nuovo un bambino piccolo. "Hai le chiavi?" E "Hai abbastanza soldi per l'autobus?" Sono caricati con l'implicazione, "Non sei in grado di badare a te stesso." Queste domande sarebbero facilmente tollerate se pronunciate da un interessato amico, ma da un genitore pizzicano i dubbi di un adolescente. Sentendosi minacciato dal bambino che non ricorda di pranzare, le sue chiavi o i suoi soldi, incolpa il genitore per avergli ricordato del bambino che risiede ancora dentro di lui.
Non c'è da meravigliarsi, quindi, che gli adolescenti possano essere pronti a rifiutare gli abbracci e le tenerezze che una volta erano una valuta quotidiana nella sua vita con un genitore. "Oh, andiamo," un adolescente protesta mentre un genitore gli stringe un abbraccio da buon giorno: un genitore può interpretarlo come un brusco rifiuto del loro intero rapporto, ma l'adolescente sta semplicemente agendo in modo fuori dalla sua ambivalenza: si sente intrappolato da entrambi il conforto che è incline a sperimentare dall'abbraccio di un genitore e dal suo desiderio di espellere il bambino-bambino precedente che accoglie il conforto.
Gli adolescenti si appassionano così tanto alle discussioni con i genitori perché è in gioco così tanto: stanno combattendo per cambiare la loro relazione con un genitore, per far capire a un genitore che non sono il bambino che il genitore pensa di conoscere. Vogliono scuotere un genitore in consapevolezza della nuova ed eccitante persona che sperano di diventare. Le conversazioni silenziose, al contrario delle liti, non rendono giustizia al dramma dei sentimenti dei ragazzi. In discussione, spingi te stesso e la persona con cui stai litigando, in ciò che Annie Rogers chiama "una crudezza di sentimenti, dove dici più di quanto vorresti altrimenti".
Perversamente, gli adolescenti si aspettano che i genitori apprezzino chi sono diventati, prima ancora che lo sappiano. Pertanto, nell'esposizione emotiva dei litigi con i genitori, gli adolescenti chiariscono e chiedono il riconoscimento per la nuova persona che vedono essere – o sulla strada per essere. Gli argomenti possono mettere l'intera famiglia in un giro come ogni genitore ha una diversa interpretazione del "problema", ei fratelli si lamentano che i loro genitori sono "densi" in quanto non riescono a capire le esplosioni del ragazzo.
Quello che la mia ricerca, in modo rassicurante, mostra, è che litigare con i tuoi figli non significa necessariamente avere una cattiva relazione. La qualità di un legame genitore / adolescente ha diverse misure: c'è il conforto del semplice stare insieme, la volontà di condividere una serie di esperienze quotidiane e di esprimere una gamma di sentimenti – la felicità e la loro infelicità. Alcuni genitori e adolescenti che si impegnano in frequenti discussioni hanno, con queste misure, una buona relazione: ciò che importa è che una lite non finisce con due persone che rimuginano semplicemente sulla propria rabbia. Ciò che un adolescente punta, dopo tutto, è ottenere riconoscimento e nuovo rispetto per i genitori che ama ancora.
una versione di questo pezzo è apparsa sulla rivista Psycholgies
