Sei manipolato?

Vogliamo tutti soddisfare i nostri bisogni, ma i manipolatori usano metodi subdoli. La manipolazione è un modo per influenzare segretamente qualcuno con tattiche indirette, ingannevoli o abusive. La manipolazione può sembrare benigna o anche amichevole o lusinghiera, come se la persona avesse in mente la vostra più alta preoccupazione, ma in realtà è per ottenere un secondo fine. Altre volte, è velata ostilità e quando si usano metodi abusivi, l'obiettivo è solo potere. Forse non ti rendi conto di essere intimidito.

Se sei cresciuto manipolato, è difficile discernere cosa sta succedendo, perché ti sembra familiare. Potresti avere una sensazione viscerale di disagio o rabbia, ma in superficie il manipolatore può usare parole che sono piacevoli, ingrazianti, ragionevoli o che giocano sulla tua colpa o simpatia, così hai la precedenza sui tuoi istinti e non sai cosa dire . Le persone che piacciono alle persone , non assertive o codipendenti hanno difficoltà a essere dirette e assertive e possono usare la manipolazione per ottenere la loro strada. Sono anche facili prede per essere manipolati da narcisisti , personalità borderline , sociopatici e altri codipendenti , compresi i tossicodipendenti .

Tattiche manipolative

Le armi preferite dei manipolatori sono: senso di colpa, lamento, paragone, menzogna, negazione (comprese scuse e razionalizzazioni), finta ignoranza, o innocenza (la difesa "Who me !?"), biasimo, corruzione, insidie, giochi mentali, ipotesi " passo dopo passo, "inversioni, ricatti emotivi, evasività, oblio, finta preoccupazione, compassione, scuse, lusinghe, doni e favori. I manipolatori usano spesso la colpa dicendo direttamente o implicitamente, "Dopo tutto quello che ho fatto o tu", o che si comportano in modo crudele bisognosi e indifesi. Possono confrontarti negativamente con qualcun altro o radunare alleati immaginari per la loro causa, dicendo che "Tutti" o "Anche così e così pensa xyz" o "Dice xyz su di te".

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Alcuni manipolatori negano promesse, accordi o conversazioni, o iniziano una discussione e incolpano te per qualcosa che non hai fatto per ottenere simpatia e potere. Questo approccio può essere utilizzato per rompere una data, una promessa o un accordo. I genitori manipolano abitualmente con la corruzione – tutto da "Termina la cena per ottenere il dessert" a "Nessun videogioco fino a quando i compiti non sono terminati".

I manipolatori spesso esprimono ipotesi sulle tue intenzioni o convinzioni e poi reagiscono a loro come se fossero veri per giustificare i loro sentimenti o azioni, pur negando tutto ciò che hai detto nella conversazione. Possono comportarsi come se qualcosa fosse stato concordato o deciso quando non lo era per ignorare qualsiasi input o obiezione che potreste avere.

La tecnica "piede in porta" sta facendo una piccola richiesta a cui sei d'accordo, che è seguita dalla richiesta reale. È più difficile dire di no, perché hai già detto di sì. L'inversione trasforma le tue parole in giro per significare qualcosa che non hai inteso. Quando obietti, i manipolatori ti ribaltano in modo che siano la parte lesa. Ora parla di loro e delle loro lamentele, e tu sei sulla difensiva.

Talvolta si fa finta di preoccuparsi per minare le tue decisioni e la tua fiducia sotto forma di avvertimenti o preoccupazioni per te.

Ricatto emotivo

Il ricatto emotivo è una forma di manipolazione che è un abuso emotivo. Può includere l'uso di rabbia, intimidazione, minacce, vergogna o colpa. La vergogna è un metodo per creare insicurezza e farti sentire insicuro. Può anche essere espresso in un complimento: "Sono sorpreso che tu di tutte le persone che ti accorgi di fare!" Uno stratagemma classico è quello di spaventarti con minacce, rabbia, accuse o terribili avvertimenti, come "A la tua età, non incontrerai mai nessun altro se te ne andrai ", o" L'erba non è più verde ", o la vittima:" Morirò senza di te ".

Anche i ricattitori possono spaventarti con la rabbia, quindi sacrifichi i tuoi bisogni e desideri. Se ciò non funziona, a volte diventano improvvisamente più leggeri. Sei così sollevato che sei disposto ad accettare qualsiasi cosa venga fatta. Potrebbero far apparire qualcosa di cui ti senti colpevole o vergognoso dal passato come leva per minacciarti o farti vergognare, come, "Dirò ai bambini xyz se farai quello che voglio".

Le vittime di ricattatori con certi disturbi della personalità, come la PD borderline o narcisistica, sono inclini a sperimentare FOG psicologico, che sta per Fear, Obligation e Guilt, un acronimo inventato da Susan Forward. La vittima è costretta a provare paura di attraversare il manipolatore, si sente obbligata a soddisfare la sua richiesta e si sente troppo in colpa per non farlo. La vergogna e il senso di colpa possono essere usati direttamente con accuse o accuse che sei "egoista" (il vizio peggiore di molti codipendenti) o che "pensi solo a te stesso", "Non ti importa di me" o che "Hai così facile."

Codependents

I codipendenti sono raramente assertivi. Potrebbero dire qualunque cosa pensino che qualcuno voglia ascoltare per andare d'accordo o essere amato, ma poi dopo faranno quello che vogliono. Questo è anche un comportamento passivo-aggressivo. È una forma di manipolazione passiva motivata dalla paura più che dall'ostilità. Piuttosto che rispondere a una domanda che potrebbe portare a uno scontro, sono evasivi, cambiano argomento, o usano la colpa e la negazione (comprese scuse e razionalizzazioni), per evitare di sbagliare. Perché trovano così difficile dire "no", possono dire di sì, seguito da lamentele su quanto sarà difficile accogliere la richiesta. Di fronte, i codipendenti hanno difficoltà ad accettare la responsabilità a causa della loro profonda vergogna. Invece, negano la responsabilità e incolpano o fanno scuse o fanno scuse vuote per mantenere la pace.

Usano il fascino e l'adulazione e offrono favori, aiuto e regali per essere accettati e amati. Critiche, sensi di colpa e autocommiserazione sono anche usati per manipolare per ottenere quello che vogliono: "Perché pensi solo a te stesso e non chiedi mai o non mi aiuti con i miei problemi? Ti ho aiutato. "Agire come una vittima è un modo per manipolare il senso di colpa.

Le persone affette da dipendenza negano, mentono e manipolano regolarmente per proteggere la loro dipendenza. Ad esempio, i loro partner manipolano, nascondendo o diluendo la droga o l'alcol di un tossicodipendente o attraverso altri comportamenti segreti. Possono anche mentire o dire mezze verità per evitare confronti o controllare il comportamento del tossicodipendente.

Passive aggressione

Il comportamento passivo-aggressivo può anche essere usato per manipolare. Quando hai problemi a dire di no, potresti accettare le cose che non vuoi, e poi ottenere la tua strada dimenticando, facendo tardi o facendolo a malincuore. Tipicamente, l'aggressività passiva è un modo di esprimere ostilità. Dimenticare "di proposito" evita comodamente ciò che non vuoi fare e torna al tuo partner – come dimenticare di ritirare i vestiti del coniuge dagli addetti alle pulizie. A volte, questo viene fatto inconsciamente, ma è ancora un modo di esprimere la rabbia. Più ostile sta offrendo deserti al tuo compagno di dieta. Vedi anche "Gestire un partner passivo-aggressivo".

Come gestire i manipolatori

Il primo passo è sapere con chi hai a che fare. I manipolatori conoscono i tuoi trigger! Studia le loro tattiche e impara le loro armi preferite. Costruisci la tua autostima e il rispetto di te stesso. Questa è la tua migliore difesa! Inoltre, impara ad essere assertivo e imposta i confini. Leggi Come esprimere la tua opinione: diventa assertivo e imposta i limiti o osserva come essere assertivo . Per le tecniche e gli script per trattare persone difficili, leggi Trattare con un narcisista: 8 passaggi per aumentare l'autostima e impostare i confini con persone difficili . Contattami a [email protected] per un rapporto gratuito "12 strategie per gestire manipolatori".

© DarleneLancer2014