Una migliore comprensione dei coniugi traditi

Come terapeuta esperto e autrice la cui carriera decennale si è concentrata sul trattamento delle questioni relative al sesso e alle relazioni, in particolare l'infedeltà, recentemente mi sono sentito in conflitto quando ho sentito altri medici parlare del loro approccio con i partner traditi. La mia preoccupazione è che a volte gli approcci clinici standard possono portare a ulteriori dolori per il cliente, o addirittura allontanare del tutto il paziente dal trattamento. Fondamentalmente, piuttosto che aiutare, credo che i nostri tipici approcci alla valutazione e al trattamento a volte peggiorino l'esperienza di un partner truffato, già confuso, sopraffatto e forse auto-incolpato.

È spiacevole che i terapeuti scelgano a volte percorsi di valutazione e trattamento ben intenzionati ma inutili quando lavorano con partner traditi. Inoltre, fanno queste scelte perché questo è quello che è stato loro insegnato a fare. Quindi, sono completamente inconsapevoli del fatto che potrebbero fare più male che bene.

Questo blog è un tentativo di scoprire il più comune di questi errori terapeutici. Le informazioni presentate si basano interamente sul feedback di individui coraggiosi che, nonostante il loro dolore e la loro rabbia, hanno tracciato un percorso produttivo per se stessi in terapia, principalmente aiutandomi a conoscere i loro bisogni in modi che la mia educazione non ha mai fatto. Sulla base di questo feedback, ho elencato di seguito gli errori più comuni commessi dai consulenti al primo incontro e collaborazione con un coniuge tradito. E sì, mi rendo conto che queste informazioni non saranno utili a tutti i clienti in ogni situazione, quindi per favore prendi ciò che ti piace e lascia il resto.

Errore n. 1: diagnosi errata del trattamento precoce

Come medici, ci viene insegnato a svolgere valutazioni dei nostri clienti così come sono quando entrano nel nostro ufficio, prendendo in considerazione non solo la loro storia ma la loro situazione attuale. Con l'infedeltà, questo è ancora vero, ma i clinici devono comprendere appieno che i coniugi truffati hanno subito un trauma enormemente angosciante (scoprendo che il loro altro significativo li ha traditi), ed è probabile che si comportino e reagiscano di conseguenza. Tipicamente, questi clienti mostreranno estrema labilità emotiva accoppiata a una varietà di comportamenti che potrebbero (inaccuratamente, se / quando la piena portata del loro trauma traditorio è scoperto e compreso) li qualificano per un numero qualsiasi di diagnosi.

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I terapeuti dovrebbero aspettarsi di vedere e / o sentire alcune o tutte le seguenti risposte perfettamente normali al profondo tradimento emotivo durante le prime fasi della guarigione:

• Lavoro investigativo: i partner traditi cercheranno prove di imbroglio, controllo di bollette telefoniche, cronologia di browser, e-mail, testi, portafogli, fatture di carte di credito, app telefoniche, ecc. Potrebbero anche assumere hacker e / o detective privati, installare di nascosto monitoraggio e monitoraggio software su dispositivi digitali, ecc.
• L'umore oscilla: i coniugi traditi possono essere tristi e depressi per un minuto, pieni di rabbia e rabbia per il prossimo, e poi disperatamente affettuosi, amorevoli e anche sessuali il prossimo. E i loro stati d'animo possono oscillare da un estremo all'altro con poco o nessun avvertimento.
• Global Shame: dopo essere stato ingannato, l'autostima può avere un enorme successo. I partner traditi possono improvvisamente apparire poco attraenti e non amabili, anche quando questi sentimenti non si adattano alla realtà.
• Sessualizzazione: i coniugi traditi a volte cercano molto sesso con il loro partner che tradisce. Forse stanno cercando di sentirsi nuovamente desiderabili, forse stanno cercando di usare il sesso per controllare il partner che tradisce, forse pensano che se offrono abbastanza sesso a casa, il loro partner non sentirà il bisogno di continuare a barare, ecc.
• Diffidenza globale: poiché la fiducia è stata violata dalla persona in cui hanno più creduto, i coniugi traditi possono mettere in discussione assolutamente tutto ciò che qualcuno, non solo l'imbroglione, dice e fa.
• Comportamenti controllanti: poiché la loro relazione si sente fuori dal loro controllo e non si fida più di nulla del proprio partner (o di chiunque altro), i partner traditi potrebbero cercare di microgestire tutti gli aspetti della vita: finanze familiari, assistenza all'infanzia, faccende domestiche, tempo libero, ecc. .
• Rabbia e attacchi: i coniugi traditi a volte si comportano come un gatto selvatico arretrato in un angolo – ringhiando e sferzando in qualsiasi numero di modi. Chiamano i nomi degli imbroglioni, svalutano le cose buone che fa il baro, dicono ai bambini e ai vicini che cosa ha fatto il baro, avvocato, ecc.
• Domande obsessive: a volte i partner traditi vogliono sapere ogni piccolo dettaglio della truffa – che cosa è successo, con chi, dove si è verificato, quante volte, e ogni sorta di altre informazioni molto specifiche.
• Evitare: questo è l'opposto delle domande ossessive, ma ugualmente probabile. Fondamentalmente, i coniugi traditi possono cercare di evitare di pensare e / o parlare dell'infedeltà. Ancora più sconcertante è che potrebbero capovolgersi tra domande e evitamenti ossessivi. Un minuto vogliono sapere tutto, il minuto dopo vogliono seppellire la testa nella sabbia.
• Comportamenti di evasione (e forse di dipendenza): i partner traditi a volte cercano di sfuggire al loro disagio emotivo bevendo, drogando, giocando d'azzardo, binge eating, spendendo, esercitando, recitando sessualmente, ecc.

Inutile dire che queste risposte perfettamente naturali non sono facili da affrontare. I clienti, i partner imbroglioni e persino i terapeuti esperti possono sentirsi come se stessero cavalcando un ottovolante emotivo. Il trucco per i terapeuti è di non basare la loro valutazione esclusivamente sulla labilità del cliente e sui comportamenti instabili, riconoscendo invece e comprendendo che come coniuge tradito questa volatilità è normale e prevedibile.

La maggior parte delle volte, se l'attuale stato emotivo del cliente ingannato era la nostra unica linea guida per la diagnosi, etichettavamo il cliente come rabbia, vendicativo, impulsivo, inappropriato, instabile e simili (possibilmente con Disturbo borderline di personalità) . E il cielo sa, non importa quanto siamo ben addestrati, non è divertente trattare un cliente arrabbiato, in lacrime, fuori controllo su base regolare. Quindi è allettante appendere un'etichetta a questa persona anche quando sappiamo che i comportamenti sono per lo più situazionali.

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Come terapeuti, dobbiamo resistere a questa tentazione, ricordando invece uno dei principi fondamentali della valutazione: non facciamo diagnosi basate esclusivamente sull'aspetto e sul comportamento attuali di un cliente. Invece, consideriamo la persona nella situazione. Abbiamo bisogno di un quadro più ampio che tenga conto delle ragioni del sentimento di tradimento e dolore del cliente e di come fosse prima che il tradimento venisse scoperto. Se questo individuo era gentile, sicuro, gentile e amorevole prima che il suo mondo venisse ribaltato, con conseguente perdita di fiducia e fiducia nella sua relazione di dipendenza più importante, allora la maggior parte delle diagnosi psichiatriche è probabilmente inaccurata (a meno che non sia i sintomi continuano senza sosta per mesi e mesi).

Errore n. 2: valutazione eccessiva della cronologia del cliente

Spesso, il maltrattamento clinico dei coniugi traditi inizia con domande sulla loro storia di depressione, ansia e trauma infantile, nonché sulla loro vita sessuale all'interno della relazione. Sì, questa è una procedura terapeutica standard che tutti abbiamo imparato a scuola elementare – esaminando la storia del cliente e presentando i problemi in dettaglio. Ma nei casi di infedeltà questo tipo di domande può effettivamente approfondire il trauma, specialmente all'inizio del processo quando i partner traditi cercano principalmente di analizzare i fatti e capire cosa è successo. In altre parole, stanno chiedendo la targa del camion che li ha appena fatti scorrere, non per un elenco dei loro difetti e difetti di carattere.

Non che nessuno di noi si trovi in ​​giro a elencare difetti e difetti con i nostri clienti. Ma tendiamo a chiedere ai partner traditi domande sui loro problemi della prima infanzia e sulla loro attuale vita sessuale. E quando lo facciamo, questo può sembrare che noi, come terapeuti, stiamo cercando di incolparli per il cattivo comportamento del loro partner. E questo può sembrare una continuazione di ciò che il partner imbroglione ha fatto per nascondere il suo tradimento – manipolare, mentire, mantenere segreti e lanciare la sceneggiatura in modi che rendano il coniuge truffato la causa di tutti i problemi in il rapporto.

E molti sposi traditi si assumeranno questa responsabilità perché amano la loro compagna e vogliono / hanno bisogno di credere a ciò che lui / lei dice. Ad esempio, quando chiediamo della loro attuale vita sessuale, potrebbero sentire: "Sei un amante abbastanza bravo da mantenere il tuo partner interessato?" In base a ciò, potrebbero decidere, "L'inganno è tutta colpa mia." E no, questo la tendenza ad accettare una colpa ingiustificata NON è un segno di bassa autostima o di una dipendenza emotiva malsana. In realtà, questo desiderio / bisogno si basa su una forza umana – la tendenza perfettamente naturale di amare le persone a fidarsi delle persone a cui tengono.

Nelle prime fasi del trattamento, invece di trattare i coniugi traditi come persone danneggiate i cui problemi di vecchia data possono essere alla base dell'infedeltà (e di altri problemi di vita), dobbiamo affrontarli mentre affrontiamo i sopravvissuti di un disastro naturale, un incidente automobilistico, una persona amata perduta, ecc. Quindi, invece di esplorare immediatamente la disfunzione familiare e la loro attuale vita sessuale in modi che sembrano incolparli per il problema, dovremmo cercare di normalizzare e convalidare il dolore e la confusione che stanno provando e sperimentando, spingendo l'esplorazione di problemi di fondo su un back burner fino a quando non hanno sviluppato un minimo di stabilità emotiva e psicologica.

Errore n. 3: trasferimento

Un altro problema di trattamento precoce quando ci occupiamo di partner traditi è il transfert, dove noi terapeuti ci ritroviamo a pensare cose del tipo: "Perché mai starei con quella persona orribile? Perché dovresti sopportare questo livello di tradimento per così tanto tempo? "Fondamentalmente, non importa quanto duramente cerchiamo di rimanere neutrali e concentrarci su ciò che il cliente vuole e ha bisogno, non possiamo mai lasciare completamente le nostre storie e le nozioni preconcette al porta a porta, soprattutto se abbiamo esperienza personale con l'infedeltà. E sì, anche i consulenti più esperti possono cadere in questa trappola del transfert.

Di solito, lottiamo per sederci con le emozioni fortemente espresse e dolorosamente avvertite dal cliente. A volte vogliamo urlare "Mio Dio, basta chiedere il divorzio e farla finita!" O forse vogliamo dire qualcosa di giudizioso sul carattere o sulla personalità del cliente che non vorremmo sopportare nella nostra relazione. Naturalmente, agire su questi pensieri sarebbe estremamente inutile. Invece, dobbiamo renderci conto che (per ora) il cliente probabilmente non viene a vederci perché vuole porre fine alla relazione, o persino lavorare su aspetti di sé che potrebbero essere dannosi per la relazione. Piuttosto, il cliente vuole esaminare i fatti, capire perché si sente così fuori controllo e ottenere supporto per il dolore che prova nel mezzo di questo trauma in atto.

Questo sposta il nostro focus clinico semplicemente aiutando il cliente a capire come affrontare la giornata, come trattare con i bambini e gli altri membri della famiglia, come rimanere concentrati sul lavoro e quali misure protettive immediate dovrebbero essere prese – tutto mentre si sente confuso, miserabile e fuori di esso. E anche quando questi argomenti vengono affrontati, il cliente tende a concentrarsi maggiormente sulla riparazione della relazione, sulla ricostruzione della fiducia e sul rimanere con il suo / a suo / a compagno / a piuttosto che a rompere le cose. Come terapeuti, dobbiamo riconoscerlo, rispettarlo e agire di conseguenza.

Errore n. 4: tentativo di trattare i sintomi piuttosto che supportare il cliente attraverso il suo / il suo dolore e perdita

Anche quando i partner traditi sospettavano che qualcosa non andasse nella relazione prima della scoperta, di solito vengono spazzati via quando la verità viene rivelata. Infatti, la ricerca ci dice che dopo aver appreso dell'infedeltà di un partner fidato, molti sposi traditi sperimentano sintomi di stress e ansia caratteristici del disturbo post traumatico da stress (PTSD), compresi flashback, incubi, ansia grave, iper-vigilanza e potenti sbalzi d'umore. (Come nel disturbo borderline della personalità, menzionato in precedenza, di solito non hanno il DPTS, ma mostrano semplicemente i sintomi per un periodo di tempo.)

In risposta a questa instabilità, i terapeuti tenteranno spesso di trattare i sintomi del cliente invece di convalidare semplicemente ciò che il cliente prova e sostenere il cliente nel suo dolore. E questo di solito non funziona bene, poiché i coniugi traditi all'inizio del processo di guarigione tipicamente non apprezzano questo tipo di direzione. Se, per esempio, il terapeuta suggerisce che il cliente potrebbe voler smettere di bere, il cliente potrebbe dire: "Con quello che sto passando in questo momento, vuoi che guardi e cambi il mio comportamento? Non sono io quello che ha imbrogliato. Che ne dici di un po 'di simpatia per me? "E poi quel cliente potrebbe uscire dalla porta, non tornare mai più.

Invece di cercare di indirizzare direttamente i comportamenti sintomatici del cliente, è meglio entrare in empatia con i sentimenti del cliente e dire cose come "So che non vuoi essere il tipo di persona che beve i problemi, e capisco perfettamente il fascino della bottiglia in questo momento, ma sono preoccupato per la tua salute e la tua sicurezza se continui a bere in questo modo. "Questo è un modo per evidenziare un sintomo problematico mentre sostiene il dolore, la perdita, la rabbia e la paura del cliente, piuttosto che solo affermando che il cliente ha un problema che deve essere affrontato. Se riesci a normalizzare il sintomo in base alla situazione in cui si trova il cliente, ancora meglio. Se il cliente sa che capisci che il suo mondo è stato profondamente turbato dal tradimento sessuale, e che non pensi che sia pazzo per aver reagito in modo incoerente, inutile e forse anche dannoso, allora il cliente sarà lontano più probabile ricevere e agire sui tuoi dolci suggerimenti.

Per ulteriori informazioni sull'infedeltà, i suoi effetti e su come superarlo, consulta la pagina Infedeltà sul mio sito web e il mio libro recentemente pubblicato, Out of the Doghouse: una guida passo-passo per salvare le relazioni per gli uomini Caught Cheating.

In un prossimo post su questo sito, scriverò in modo approfondito sull'implementazione di un trattamento empatico e prodigo per i coniugi traditi (e anche per i partner dei tossicodipendenti).

Robert Weiss LCSW, CSAT-S è un esperto di relazioni e intimità nell'era digitale specializzato in infedeltà e dipendenze. È autore di numerosi libri molto apprezzati. Attualmente, è Senior Vice President dello sviluppo clinico nazionale per la salute comportamentale degli elementi, creando e supervisionando programmi di trattamento della dipendenza e della salute mentale per più di una dozzina di strutture di trattamento di fascia alta. Per maggiori informazioni visita il suo sito web, robertweissmsw.com, o seguilo su Twitter, @RobWeissMSW.