Molti dei miei amici, felici nella loro vita con due figli, hanno comunque nutrito l'idea di aggiungere un terzo alla loro covata. Avendo spinto il cuore di quel particolare drago con tre bambini in un arco di quattro anni (se siamo sopravvissuti è ancora oggetto di indagini mediche), mio marito e io ci vengono spesso richiesti. Abbiamo deciso di precisare le differenze tra due bambini e tre bambini in una lista a portata di mano per il vostro riferimento; sentiti libero di appenderlo dal tuo letto per consultarlo in tempi di debolezza, e no, la nostra dimensione del campione non è ovviamente abbastanza grande per la convalida empirica. (E fare i genitori di quattro, cinque e sei e anche di più – farlo esponenzialmente più duro di noi? Naturalmente, ma non possiamo nemmeno immaginare quelle situazioni senza strisciare nella posizione fetale e non è bello per la digitazione.)
1) PULIZIA. I genitori di due bambini possono spesso sperimentare la sfortunata sensazione di non essere in grado di ripulire il più velocemente possibile. Questo effetto "tapis roulant" è inquietante e porta ad un'ingiustizia impotente quando giocattoli, vestiti e libri si accumulano senza controllo. Con un bambino in più, tuttavia, il caos e la sporcizia assumeranno una vita ancora più sinistra, con molti oggetti sconosciuti che in qualche modo verranno dissotterrati. I detriti di un giorno tipico ora includono non solo giocattoli, vestiti e libri, ma giocattoli, vestiti, libri, tovaglioli usati, involucri di cerotti, carne cruda, rifiuti medici, settantasette metri di nastro scozzese accartocciato e un arrugginito, Earhorn sgretolato.
2) STORIE DI BEDTIME. Quando ti accoccolati per leggere un libro di notte, due bambini possono acquisire uno spazio confortevole adiacente al genitore e al libro. Con tre figli, un bambino sarà sempre escluso. Questo porta a una battaglia non dissimile da Ultimate Fighting Champions, in quanto le fazioni in lotta si muovono nello spazio attraverso qualsiasi mezzo fisicamente violento necessario.
3) SOLDI. Avere tre figli costerà circa 1,68752 volte tanto quanto avere due figli. Ha senso? Niente affatto. Questi numeri sono il risultato di una rigorosa indagine matematica? Ovviamente no. (Dovevamo vendere la nostra calcolatrice per pagare le scarpe del terzo bambino.)
4) IL LETTO "PARENTAL". Sì, lo sappiamo, non avremmo mai dovuto lasciarlo sfuggire di mano, avremmo dovuto attenerci alla regola "Niente bambini nel nostro letto" notte-notte e notte. Il nostro esaurimento ha vinto, tuttavia (vedi "SLEEP") e ora abbiamo una lotta notturna con la realtà che nemmeno un letto king-size impedirà l'assalto dei tre gomiti, ginocchia e piedi degli interlocutori di colpire ritmicamente, come il frenetico Morse Segnali di codice, nei nostri organi interni.
5) RELAZIONI TRIPLE. Nessuno sembra mai discutere di questo, ma è un grosso problema. Quando hai due figli, c'è una relazione tra loro. Uno. Vai tranquillo! Quando hai tre figli, non si limita a raddoppiare, naviga fino a tre. (Conta loro. Aspetteremo.) Sono tre diadi che vanno in qualsiasi momento; tre intricati terreni emotivi; tre possibili rancori; tre possibili scherzi burloni; tre pugni possibili; tre possibili lunghe e raffinate rappresaglie dopo che una persona ha deliberatamente scoreggiato sul progetto scientifico di un'altra persona.
6) RUMORE: i genitori di due possono a volte lamentarsi di avere una casa rumorosa. I genitori di tre semplicemente non riescono a sentirli. (O chiunque altro per quella materia.)
7) LOTTI DI PARCHEGGIO. Quando un genitore di due saltatori attraversa un parcheggio affollato, a entrambi i bambini può essere data una mano da tenere. Quando si scatena un parcheggio affollato con tre bambini, tuttavia, devi fare affidamento sul metodo della "catena": ("Continua a tenere la mano di tua sorella, prendila per mano! Prendila per mano !!!! FERMI. OTTENUTO !!!! HAAAAAND !!!! " ) Questo in pratica garantisce che una bambina di cinque anni ribelle se la cava da sola, come speri tu non sperare che non ci sia un adolescente innocente che si avvicini al gas a pochi metri di distanza.
8) PASSEGGERI. Con due bambini, puoi ancora in qualche modo stringerli in un singolo passeggino quando la disperazione colpisce e tutti si rifiutano assolutamente di percorrere l'ultima salita allo zoo (i lemuri ne valevano la pena?). Con tre figli, tuttavia, non avrai questa fortuna. Oh, proverai ancora a riempirli tutti nel passeggino, va bene, ma la scultura fuori posto che creerai con i loro corpi farà sì che gli spettatori divertiti si fermino e fissino, pensando che sia l'arte di strada del Cirque de Soleil o la scena di un terribile incidente
9) FORME DI SCUOLA. Immaginiamo che l'enorme volume di moduli scolastici, progetti artistici e altri documenti che tornano a casa ogni giorno con due bambini a volte possa sembrare ingestibile. Con tre bambini, però, queste pile di fogli si accoppiano e si moltiplicano mentre dormi, al punto che i vecchi fogli di matematica non diventano solo i tuoi compagni a tavola, ma i tuoi cuscini a letto, i tuoi salviettine la cucina e i tuoi luffa sotto la doccia.
10) SETTIMANA DI APPREZZAMENTO DELL'INSEGNANTE. Hmm. Di certo non l'hai sentito da noi, ma … .. UOMO . (Ti amiamo, insegnanti!)
11) FECES. Fai i conti: moltiplica, ed è dappertutto.
12) VEICOLI: due bambini, certo, puoi tenere la Prius. Tre bambini e le probabilità di soccombere a un minivan aumenteranno considerevolmente. Ora hai "bisogno" di una porta scorrevole automatica come un'anguilla ha bisogno di acqua. Il che ci porta a:
13) ARCHEOLOGIA DEL VEICOLO: Certo, i genitori di due potrebbero aver trovato un paio di oggetti disgustosi nelle profondità dei loro cuscini per auto, forse anche di quelli fossili e non identificabili di tanto in tanto. Ma solo i genitori di tre o più persone troveranno le cose così spaventose da richiedere un'inchiesta della polizia.
14) INTRATTENIMENTO E VIAGGIO. Dai pacchetti di biglietti alle offerte di hot dog alle partite di baseball, l'intrattenimento americano è organizzato per quattro. Storia vera: se hai tre o più figli, non ti sarà mai permesso di dire la verità sulle dimensioni della tua famiglia mentre prenoti una camera d'albergo a Manhattan; semplicemente non ti lasceranno prenotare per cinque. (Questo probabilmente perché queste stanze sono generalmente più piccole della testa del bambino medio).
15) RISTORANTE PRANZO. Stando in piedi in una sala d'attesa di un ristorante affollato, i genitori di due devono trarre conforto dal fatto che un semplice quattro-top potrebbe effettivamente diventare disponibile a volte nei prossimi sei mesi. Una famiglia di cinque persone, tuttavia, dovrà scegliere tra il campeggio per la notte nella stazione di hostess, o il risucchio e fare in modo che un bambino si stenda sul tavolo come uno dei piatti da portata.
16) MALATTIA. Qualsiasi genitore di due bambini acquisirà un'esperienza intima con gli insetti del ventre, forse anche soffrendo la sfortunata eventualità di avere fluidi corporei che emergono da entrambe le estremità allo stesso tempo. Con tre bambini, tuttavia, la virulenza – e la frequenza – di detti insetti stomacologici e di ogni altra malattia sembra aumentare in modo esponenziale, poiché si hanno più interazioni tra più bambini e i loro amici. Vuoi sapere se c'è una somiglianza nella struttura molecolare dei pidocchi, dello streptococco, della pinkeye e del norovirus? Chiedi a qualsiasi genitore di tre o più. Sapranno dalla loro esperienza di averli tutti simultaneamente – per la dodicesima volta.
17) DORMIRE. Aspettare. Che cosa?
18) SEDUTA PER BAMBINI. Come genitori di due bambini, potresti conoscere diverse altre famiglie di due bambini in cui un regolare scambio di servizi di baby-sitter o un salvataggio all'ultimo minuto per guardare i tuoi figli è un accordo facile e reciproco. Con tre bambini, tuttavia, tali scambi sono tanto più rari e difficili, naturalmente, il fatto che i tuoi tre genitori di due genitori provochino un senso di colpa. Nessun problema, pensi. Cerca solo altri genitori di tre! Tranne allora ti rendi conto che quei genitori sono già sdraiati, esausti, sul pavimento del loro soggiorno, il che riporta di nuovo il senso di colpa. No baby-sitting per te!
19) EMERGENZE. I genitori di due potrebbero avere la sfortunata esperienza di una visita occasionale al pronto soccorso, sia per punti di sutura, groppa, o punti relativi alla groppa (succede. Chiedi a un genitore di tre.) I genitori di tre, comunque, visiteranno il pronto soccorso con tale frequenza che presto si troveranno a chiedere l'elemosina allo staff di implementare una scheda punch che gli consenta almeno di ottenere loro un panino gratis ogni tanto.
20) ANALOGIE DEL CALCIO. Hai sentito prima: due bambini e due genitori è una difesa da uomo a uomo. Tre bambini e due genitori, tuttavia, è una difesa "A cosa serve la # $% @ stavamo pensando?".
21) RILIEVO VIA PARTNER: quando hai un figlio e il tuo coniuge / partner prende quel bambino per un po ', sono il salvatore che ti concede una pausa. Quando hai due figli, se il tuo coniuge prende uno dei bambini fuori, almeno lui o lei sta tirando il loro peso con il cinquanta per cento del carico. Quando hai tre figli, se il tuo coniuge prende fuori solo uno dei tuoi figli, vai a cercarlo. Stanno sgattaiolando via, evitando i loro doveri e dovrebbero essere puniti di conseguenza.
22) UN CONTROLLO DI REALTÀ. Con due bambini, ci sono due paia di occhi che guardano il mondo con meraviglia, e due piccole bocche che sorridono di piacere e sorpresa quando imparano per la prima volta su marmoset e due piccole voci che dicono "Ti amo" dopo che hai pazientemente risposto alle loro domande sullo spazio esterno o insegnare loro come tagliare una mela. Con tre, ce ne sono tre. Sì. Questa è praticamente l'unica differenza che devi sapere. Perché, sai cosa? Non lo scambieremmo per il mondo. In effetti, lo grideremo dai tetti, non appena troveremo un paio di pantaloni puliti e smettiamo di risuonare nelle nostre orecchie.
Per ulteriori informazioni sui post (più seri) del Dr. Bonior su famiglia, salute mentale e relazioni:
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9 abitudini mentali che ti renderanno amaro
5 domande ancora meglio di come è stata la tua giornata?
Andrea Bonior, Ph.D., è un oratore, psicologo clinico abilitato e commentatore televisivo che fa parte della facoltà della Georgetown University. È l'autrice del prossimo libro Psychology: Essential Thinkers, Classic Theories e How They Inform Your Life, e The Friendship Fix e un libro in arrivo sulla psicologia della vita di tutti i giorni (rimanete sintonizzati!), Ed è la voce dietro Colonna di consulenza di lungo periodo del Washington Post Express. Controllo bagagli. Partecipa alla conversazione su Facebook o Twitter!
Credito fotografico: Neils Photography
Credito fotografico per immagini non capote: gemteck1 (Flickr Creative Commons)
