Caro Dr. G.,
Ciao,
Mi piacerebbe dire che il mio rapporto con la mia matrigna è il più grande ma non lo è. È stata nella mia vita da quando avevo 2 anni forse anche prima. Vedi mio padre ha sposato mia madre quando era incinta di me, poi l'ha tradita con la mia matrigna, ma io non conosco davvero la sua versione della storia, quindi non saprei dire da quanto tempo è andata avanti. Ad ogni modo, tutta la mia vita è stata nella foto e lei è sempre stata così cattiva con me, come se mi prendesse a pugni e mi schiaffeggi. Ora venendo da me all'età di 17 anni, ha detto che a 18 anni mi stanno tagliando, cioè non pagando un biglietto per farmi tornare in Sudafrica (la mia città natale) ogni anno. Mia madre non è d'accordo con questo perché in Sudafrica per legge mio padre dovrebbe pagare la manutenzione fino a 21 anni. Voglio dire ogni volta che voglio chiedere a mio padre qualcosa che devo passare attraverso di lei perché lei "controlla le finanze" il che è così ingiusto perché intendo se voglio chiedere a mio padre qualcosa che dovrei avere e che dovrebbe essere lui a dire sì o no a me. Ho ragione? Adesso hanno avuto un figlio insieme e da allora mio padre è cambiato molto di più con me. Ho solo l'impressione che la mia matrigna abbia sempre cercato di allontanare mio padre da me, come quando si tratta di pagare il mio biglietto (che è la sua quota per la manutenzione infantile dell'anno). È sempre un problema di "oh potremmo non essere in grado di pagare per quest'anno ma vedremo", e quando mi viene detto mi chiedo solo che io sia seriamente un grosso problema? E so che hanno i soldi per pagare un biglietto a causa dell'occupazione di mio padre. Mi ha anche chiesto quest'anno (perché ora ho un lavoro) se potessi pagare il mio biglietto per il Sud Africa quest'anno. Intendo dire che ha il coraggio di dire che non può pagare il mio biglietto, ma la vedo sempre comprare nuove borse e cose che non usa mai. Voglio dire, ci ho provato prima, dove le ho chiesto gentilmente perché non può pagare il mio biglietto quando può pagare per nuove borse tutto il tempo e se n'è andata alla grande, quindi ho bisogno di chiederle, sapresti come potrei risolvere la questione? Come posso dire che non voglio che sia dentro la mia e la relazione di mio padre? Come posso dirle di fare marcia indietro senza essere irrispettoso?
Una figliastra frustrata
Cara figlia,
Deve essere terribile essere in questa situazione. Non stai affrontando solo le dinamiche confuse tra 3 persone tra cui tua mamma, la tua matrigna e tuo padre, ma anche tu sembra molto solo a risolvere i tuoi problemi. Sono felice che tu mi abbia scritto. Mi sembra che troppa responsabilità sia caduta su di te in questa complicata situazione. Certo che sei angosciato. E sono d'accordo con te sul fatto che tuo padre dovrebbe essere più un difensore per te e svolgere un ruolo attivo qui. La mia speranza sarebbe che onorasse il tuo desiderio di visitare il Sud Africa ogni anno e il suo accordo finanziario con la tua madre biologica. Sembra invece da quello che mi stai descrivendo che tuo padre si è dimesso da queste decisioni finanziarie che ti stanno causando angoscia e sta anche evitando la sua responsabilità emotiva. È un peccato che lasci questo conflitto unicamente a te e alla sua attuale moglie.
Sono anche profondamente dispiaciuto che ci sia stato un tempo in cui la tua matrigna ti faceva fisicamente male. Mi chiedo se tuo padre sia intervenuto in quel momento. Lo spero davvero. Ecco cosa ti suggerisco a questo punto della tua vita: parla sia con la tua madre biologica che con il padre e suggerisci che discutono del pagamento per il tuo viaggio e che tuo padre e sua matrigna fanno lo stesso. Potresti avere 17 anni ma i tuoi genitori sono gli adulti e dovresti rendere queste cose finanziarie più facili per te. Penso che sia improbabile che la tua matrigna uscirà di scena quando si tratta di questi argomenti. Invece, dovrebbe essere una conversazione tra tutti gli adulti. E tuo padre sembra aver scelto di dare alla tua matrigna un grande potere. Oltre a parlare ai tuoi genitori biologici delle loro decisioni finanziarie, ti suggerisco anche di avere un cuore a cuore con tuo padre su quanto sia stato difficile e doloroso il tuo rapporto con la tua matrigna. È possibile che tuo padre non abbia capito il conflitto tra voi due. È improbabile ma è possibile. Puoi anche discutere di come tuo padre ha cambiato il suo comportamento nei tuoi confronti sin dalla nascita dell'altro bambino.
Per favore, non aspettarti che la tua matrigna torni dalla tua relazione tra te e tuo padre, perché è improbabile dato quanto potere le ha dato tuo padre. Credo che il miglior risultato possibile per quanto sta accadendo ora sia un maggiore coinvolgimento di tuo padre. Se ci provi e questo non accadrà, sarà una vergogna. In tal caso, quando ti avvicini alla matrigna, puoi offrire di pagare una parte del biglietto. Non consiglierei di chiederle di fare marcia indietro come suggerito. Ciò aggraverebbe sicuramente la situazione. Neanche lei vuole sentirsi esclusa dalle decisioni familiari. Ti auguro buona fortuna. Le dinamiche step-family sono spesso difficili come ben sai. Buona fortuna con le tue trattative e per favore torna da me.
Dr. G.
Per altri articoli come questo vedi il mio sito web: http: //drbarbaragreenberg.com/