Nella mia pratica privata e nella mia rubrica di consigli, sento molte persone gradite. Spesso leggermente socialmente ansiosi, queste persone – e la maggior parte di loro sono donne, anche se gli uomini possono certamente essere afflitte – sono così spaventate dal deludere gli altri che si rendono infelici nel processo. Cercano disperatamente aiuto nel dire “no”, eppure non riescono nemmeno a immaginare di portarsi a farlo.
Ora, naturalmente, il mondo ha bisogno che le persone si facciano avanti e il volontariato può giovare al tuo benessere in modi importanti. Le persone che fanno atti gentili per gli altri e che dedicano il tempo a lavorare su una causa che è più grande di loro, possono ottenere un miglioramento dell’umore e possono avere una migliore possibilità di trovare un significato a lungo termine.
Ma dire sì a troppe cose per paura di dire “no”, fino al punto in cui porta a stress, risentimento o burnout, non va bene per nessuno. Il mondo ha bisogno di aiutanti che sono stimolati e fanno le cose perché vogliono, non perché erano troppo preoccupati per dire “no”. Inoltre, quando non sei deciso a stabilire i tuoi limiti, puoi spesso creare un circolo vizioso, dove sarai ripetutamente preso di mira da persone che cercano di impadronirti di te, poiché sanno che è improbabile che tu possa tracciare una linea. E crescerai sempre più stressato nel tempo.
Sei qualcuno che viene ripetutamente legato a corde che preferiresti dire “no”? Che si tratti di obblighi sociali, impegni di servizio o troppi favori, ecco alcuni passaggi per apportare modifiche.
1 ) Identifica i tuoi modelli. Pensa al quadro generale e cerca di identificare quando sei più vulnerabile a questo comportamento e quando non lo sei. Quali sentimenti sono associati a dire “sì” a qualcosa che preferiresti di no? È paura di non essere gradito? È l’idea che “dovresti” essere in grado di farlo? È colpa che nessun altro lo farà? Ci sono alcuni contesti (che vengono richiesti di persona, o per e-mail, o per testo, per esempio) o certe persone che ti fanno sentire maggiormente impressionato? Dici un “mezzo si” per uscire dalla conversazione, che poi dà alla persona l’apertura per prenderlo come un “sì” completo più tardi?
2) Datti il permesso. Veramente. Quindi potresti dire che vuoi dire “no” di più in teoria, ma questo desiderio da solo non farà cambiamenti. Credi veramente di avere il diritto di dire “no”? Sei disposto a valutare se valuti il tuo tempo nello stesso modo in cui apprezzi gli altri? È un problema con la delega, in cui preferiresti fare le cose da solo, quindi affidi cose extra che dovresti delegare? Finché non puoi davvero darti il permesso di dire “no”, che comporta davvero l’acquisto del fatto che ti meriti, sarà estremamente difficile cambiare il tuo comportamento.
3) Metti in pausa e conta fino a cinque prima di rispondere. Spesso spifferiamo le cose per riempire silenzi imbarazzanti o per far proseguire una conversazione. Potremmo essere particolarmente inclini ad alleviare un’interazione di linguaggio del corpo scomodo: vogliamo che la persona che ci ha appena chiesto il favore sorrida di nuovo, piuttosto che continuare a guardarci con tale aspettativa. Ma quando spifferiamo le cose senza pensare, stiamo negando a noi stessi l’opportunità di soppesare veramente le nostre parole e capire in che cosa stiamo entrando. Smettila di rispondere per puro riflesso, ma invece fai in modo di contare fino a cinque prima di rispondere. Ciò non solo ti permetterà di desensibilizzarti gradualmente per l’imbarazzo delle pause, ma ti darà ulteriore opportunità di decidere e trovare le parole giuste per qualsiasi risposta tu scelga.
4) Sii fermo ed amichevole. Molti di noi hanno paura di dire “no” perché sentiamo che essere gentili e dire “no” si escludono a vicenda. Questo è un modo di pensare errato e perpetua la nostra incapacità di essere gentili con noi stessi in queste situazioni. Dire “no” non deve essere un confronto. Può essere amichevole, piacevole e rispettoso nello stesso modo in cui può dire “sì”. Assicurati di avere espressioni facciali amichevoli e linguaggio del corpo, e non hai nulla per cui dispiacerti.
5) Non elaborare. Spesso, un “no” viene tentato, ma viene gradualmente modificato in un “sì” perché ci intrappoliamo in un angolo. Quando diamo troppe ragioni per cui stiamo dicendo di no, l’altra persona può rilevare un’apertura. “Mi dispiace di non poterlo fare – ho un appuntamento con un dottore all’inizio della giornata, e anche se potrebbe essere fatto a quell’ora, non penso che potrei farcela lì …. anche se penso che se fosse fatto, dovrei essere in grado di essere lì. O forse potrei persino riprogrammare l’appuntamento. “Vedi cosa è successo lì? Un’opzione molto migliore è darti il permesso di dire: “Mi dispiace, non potrò farlo!”
6) Fine con chiarezza. A volte legati alla sovraelaborazione sta lasciando un’apertura ambigua alla fine dell’interazione. Potresti aver pensato di aver detto “no”, ma in realtà alla fine hai sottinteso qualcosa (forse per nervosismo o imbarazzo) di tornare alla persona o riprendere la conversazione da dove avevi interrotto. E ora potrebbero chiederti di nuovo la prossima volta che interagisci. Quindi, assicurati di lasciare la conversazione con chiarezza su entrambi i lati del fatto che hai rifiutato.
Hai difficoltà a dire “no”? Fatemi sapere nei commenti!
