La percezione del potere dei genitori tende a cambiare il più vecchio una ragazza o un ragazzo cresce.
Ad esempio, il bambino è meravigliato dal potere apparentemente magico dei genitori di creare così tanto di ciò che accade nel mondo dei bambini. Il bambino rispetta ciò che i genitori credono sia importante e apprezza tutto ciò che hanno il potere di dare. L'adolescente, tuttavia, sviluppa una visione più mista del potere dei genitori.
A partire dalla prima adolescenza (9-13), si ritrova (e i genitori la trovano) a risentirsi sempre più di questi governanti adulti che impongono la struttura, creano condizioni, esigono richieste, stabiliscono limiti, stabiliscono regole, puniscono e spesso agiscono come sono in carica della vita del giovane quando vuole agire autonomamente. "Che diritto hai di dirmi cosa posso o non posso fare? Non sei il capo del mondo! "Obietta.
Tranne che sono i padroni del suo mondo, e anche se a lei non importava durante l'infanzia e la maggior parte dell'infanzia, ora che è interessata a guadagnare più indipendenza, ci sono molte volte che a lei non piace il loro potere personale e vuole di più per se stessa.
Allora, qual è il potere personale, comunque? Ai fini di questa discussione, considera una definizione grossolana: il potere personale è tutto ciò che puoi fare per far accadere le cose, ottenere quello che vuoi, ottenere la tua strada.
Per gli adolescenti, ci possono essere problemi associati ad avere troppo potere personale e problemi associati ad avere troppo poco.
TROPPO POTENZA PERSONALE
Quale può essere troppo potere personale? Un genitore o un adolescente volitivo, per esempio, può affermare un'estrema quantità di potere personale nella famiglia quando si tratta di spingere per ciò che desiderano o di opporsi a ciò che non fanno. Se entrambi gli individui, sentendosi ugualmente titolari, si trovano regolarmente a scopi incrociati nella stessa casa, può verificarsi un sacco di conflitti. "Sì, lo farai!" Viene spesso affrontato "No, non lo farò!"
E ora ogni parte può istintivamente ricorrere a una tattica di potere personale favorita per vincere la loro strada. Il genitore può esercitare il potere di controllo, di dare condizionalmente o di trattenere risorse e libertà valutate. L'adolescente può esercitare il potere di resistenza, di rifiutare e di argomentare attivamente, di ignorare e giocare passivamente in ritardo. Chi vincerà?
A lungo termine, la risposta non è né tanto lunga quanto il risultato è limitato a tre alternative – ottenere "la mia strada", "cedere a" la tua strada ", o rinunciare e dichiarare" niente ". Questi modi, i la relazione può rimanere abbastanza controversa fino a quando apprendono, parlando e ascoltando, discutendo e negoziando, compromettendo e contrattando, per escogitare una quarta alternativa, creando "la nostra strada" – mettendo insieme il potere personale per elaborare una soluzione condivisa, entrambi possono accettare di sostenere .
I genitori hanno bisogno di insegnare agli adolescenti come soddisfare i bisogni di potere personale nelle relazioni familiari in modo che tutti possano andare d'accordo, in modo che nessuna parte ottenga tutto il tempo, quindi viene rispettato il bisogno di un potere personale, quindi l'esercizio del potere personale non causa alcun danno personale.
Poiché la gestione del potere personale nelle relazioni familiari non è solo influente al momento, ma è formativa per il futuro, i genitori devono essere nel business della preparazione dell'adolescente per gestirlo nelle relazioni successive. Ciò che non è utile è quando un adolescente impara dalla vita familiare che va bene a tutti i costi, o dare il modo di mantenere la pace a tutti i costi, o di rinunciare e trattare tutti i disaccordi come irrisolvibili. Tale formazione è scarsa preparazione per la gestione del potere personale nelle relazioni significative a venire.
Il modello per adulti conta. Un genitore che decide di farsi strada con urla, minacce o rabbia (forte o cupo), o manipolato emotivamente con delusione, preoccupazione, senso di colpa o sofferenza, passa semplicemente questa educazione insieme a un esempio influente. Il bullismo, per esempio, è un abuso di potere personale, ed a volte viene imparato a casa dai genitori prepotenti. Ora un giovane impressionabile può essere incline a usare o essere usato da tali tattiche in futuro.
Importa anche il trattamento di un adolescente in famiglia. Per esempio, quando i genitori decidono di lasciare la punta del loro ragazzo per evitare il suo sconvolgimento esplosivo, quel giovane può imparare a usare la tempra come strumento del potere personale, per il suo effetto esorbitante, per farsi strada ora e probabilmente usarla più tardi.
TROPPO POTENZA PERSONALE
All'altro estremo ci sono adolescenti con troppo poco potere personale. Sembrano incapaci di affermarsi da soli o di fare progressi efficaci nelle loro vite, almeno per il momento. Questo è comune nei casi di bullismo scolastico. Non esiste un bullo autodidatta. I bulli sono sempre fatti in parte dal consenso della vittima. Quindi, in queste situazioni, i genitori fanno il loro sostegno e il loro coaching al meglio per aiutare il loro bambino bersaglio a trovare le scelte per affrontare in modo efficace se stessi, intervenendo solo quando la situazione è psicologicamente dannosa e al di là del potere del figlio o della figlia di far fronte.
Ho notato in particolare il calo del potere personale durante le prime e ultime fasi dell'adolescenza, quando mi separavo dall'inizio infanzia e quando mi preparavo a entrare nella giovane età adulta alla fine. In entrambe le fasi, è davvero facile sentirsi sopraffatti dal passo successivo più impegnativo in un campo di gioco più ampio. Sentendosi smarrito, ansioso e non all'altezza di molte sfide da affrontare, il giovane può sentirsi in perdita di adeguato potere personale per far fronte.
Considera prima i primi anni dell'adolescenza ad entrare in prima media e ad avere un momento davvero difficile con un "insegnante medio" che è molto più severo e critico di qualsiasi insegnante con esperienza nella scuola elementare. Non gradendo questo trattamento non familiare, con uno spettacolo di spavalderia per coprire la sensazione di impotenza, il giovane adolescente agisce in modo scontroso e incoerente in risposta e ottiene il lato cattivo dell'insegnante alla grande. Per la cronaca, non sta facendo un errore di percezione. Lo sta cavalcando piuttosto duramente per farlo irrompere nella scuola secondaria.
Nel corso degli anni, sono stato in grado di aiutare alcuni studenti maschi che iniziano la scuola media, che volevano agire in modo virile, evitare comportamenti aggressivi controproducenti e invece affermare il loro potere personale di alterare questa dolorosa relazione per il meglio. "Come puoi dire all'insegnante che è cattivo", chiedo? E la risposta di solito è qualcosa di simile a questo: "L'insegnante mi dà sguardi duri, è sempre sul mio caso, e mi classifica per il lavoro che mi rivolgo in ritardo." "Mi sembra abbastanza cattivo per me," sono d'accordo. "Certo, potresti trasformare quella meschinità in giro. Dipende da te. "Qui lo studente si oppone. "Non dipende da me. Non posso cambiare un insegnante. Non ho il potere. "E ora non sono d'accordo. "Certo che lo fai. Se vuoi, ti dirò come. Puoi eseguire una sorta di esperimento psicologico sull'insegnante e vedere se non puoi cambiare il trattamento di quella persona da cattivo a bello. "
Quindi do allo studente una psicologia molto semplice di gestione degli insegnanti. "Gli insegnanti vogliono tre cose dagli studenti", spiego. "Vogliono essere amati dai loro studenti. Vogliono essere responsabili della classe. E vogliono istruire con successo. Proprio ora con te, questo insegnante sa che non ti piacciono, sei una sfida da controllare, e non stai imparando molto di ciò che viene insegnato. Quindi ecco cosa suggerisco. Basta provare questo per una settimana e vedere se l'insegnante non sta agendo meno male alla fine, tutto a causa della psicologia che stai usando. Per prima cosa, comportati come te. Salutali quando entri in classe, sorridi e reciti amichevole. Secondo, segui tutte le regole e le istruzioni e fai molta attenzione guardando l'insegnante mentre parlano. E terzo, solo per questa settimana fai tutto il tuo lavoro con attenzione e fallo arrivare in tempo. La mia scommessa è che entro la fine della settimana avrai cambiato il comportamento di quell'insegnante nei tuoi confronti, e loro non sapranno nemmeno come ti sei preso in carico. "
Un sacco di volte, gli studenti hanno più potere personale di quanto a loro piace pensare. Possono funzionare il sistema in modo che il sistema funzioni per loro. E, naturalmente, possono lavorare i genitori allo stesso modo politico – dando alcuni di ciò che i genitori vogliono ottenere in cambio di ciò che il giovane vuole. I genitori hanno bisogni primari simili a ciò che fanno gli insegnanti.
Consideriamo ora l'ultimo stadio dell'adolescente (età 18-23), che si sente davvero sopraffatto dalle molte responsabilità che derivano dall'indipendenza attuale ora che i genitori non sono più in giro per prendersi cura di molto e tenerla dietro di sé tutto il tempo. "Pensavo di avere più libertà dopo essere uscito di casa, ma ho meno perché ho più da fare!" È il lamento. Si scopre che i genitori fastidiosi hanno aiutato più di quanto apprezzava.
Ciò che di solito è necessario a questo punto dai genitori è un po 'di coaching positivo. "Non devi sapere esattamente cosa fare o devi fare tutto bene la prima volta. Hai solo bisogno di continuare a provare. Finché lo farai, imparerai dalle buone conseguenze e dal male, la competenza crescerà, altre scelte si apriranno davanti a te e troverai la tua strada. "Lo sforzo è un atto di potere personale.
È complicato. I genitori vogliono che il loro adolescente abbia abbastanza potere personale per poter parlare e difendere ciò che è necessario, per far avanzare l'interesse personale e ottenere ciò che deve fare. Ma il giovane ha anche bisogno di frenare l'affermazione di quel potere in modo che non corrano giù o investano persone nelle relazioni, o feriscano le persone che si frappongono sulla loro strada.
Per saperne di più sugli adolescenti genitori, vedi il mio libro, "SOPRAVVIVERE L'ADOLESCENZA DEL TUO BAMBINO (Wiley, 2013.)
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