Mentre studiavo il mio libro Stepmonster , ho realizzato tutti i modi in cui un nuovo matrimonio con figli è diverso da un primo matrimonio o una relazione. L'elenco potrebbe continuare all'infinito, ma la privacy e i limiti tendono ad essere grandi problemi. Martin Babits, terapeuta di coppia e autrice di The Power of the Middle Ground: una guida di coppia per rinnovare la tua relazione, è la mia blogger ospite oggi e ha da dire:
Sono passati quattro anni dal divorzio che ha concluso il mio matrimonio di 27 anni. Come e perché è successo è una storia che ti racconterò un'altra volta. Mio figlio, sapendo che non è nemmeno una possibilità remota, sta facendo il tifo per sua madre e io per tornare insieme. Ha cercato di persuadermi a limitare la durata del mio appuntamento a sei settimane per compagno di incontri. "Dopo ciò", consiglia, "devi trovare qualcun altro e ricominciare da capo, papà".
Così ora che sto avendo una relazione con una donna, una donna di cui sono pazzo e che ho visto per ben oltre il periodo di sei settimane che approva, ottengo un considerevole grugnito e ringhio in risposta a tutto, principalmente ogni giorno. la evita ad ogni turno. Prima che sia stata invitata nella foto in senso formale, l'ha invitata a uscire.
Fino ad ora, non ho avuto alcuna privacy nel mio spazio di vita post-divorzio. Il mio letto è situato in una combinazione di soggiorno e sala da pranzo. È abbastanza grande da separarsi in due stanze ma non ho costruito una divisione. Perché non ho messo un muro? Probabilmente perché mi sono sentito in colpa per non essere in grado di proteggere mio figlio dal dolore del divorzio. Quindi, senza muro, sono in servizio 24 ore su 24, 7 giorni su 7. Mi sono concentrato per fargli sentire quanto sia importante per me. Ogni volta che penso di andare avanti, la seguente domanda mi cita: "Come puoi portare una nuova persona nella tua situazione di vita (mio figlio vive con me) contro la sua veemente opposizione?" È qui che sono stato bloccato.
Mercoledì Martin, come la buona amica che è con tutti i suoi lettori, mi ha aiutato a ragionare su questo. Ragione, non come nel principio di Archimede; Sto parlando di ragione del cuore, logica emotiva. Stepmonster mi ha aiutato a capire che vivendo senza uno spazio privato per me, stavo mandando a mio figlio un messaggio confuso e sostanzialmente falso: quel tempo era fermo. Inoltre, aveva una stanza con una porta. Gli stavo dicendo – con le mie azioni – che i suoi bisogni hanno sconfitto il mio? Non è così che voglio che lui mi capisca; non trae beneficio da nessuno di noi. Entrambi dobbiamo imparare a prenderci cura di noi stessi.
I figli di divorzio, probabilmente universalmente, nutrono fantasie di ricongiungimento dei loro genitori. Non avere un muro lo invita a interpretare male ciò che sto facendo e sentendo. È una forma di collusione con lui permettendo alla fantasia della riunificazione dei genitori di prosperare comodamente. Come suo padre, mi rendo conto che ha bisogno di accettare che la fine della mia relazione romantica con sua madre sia già avvenuta; è un fatto radicato nel passato e non da rivisitare. L'inevitabilità del bisogno di mio figlio di addolorare le perdite che ha vissuto a causa del divorzio – e il fatto che il divorzio segnasse il finale della sua infanzia – equivalgono a un duplice assalto al suo senso di sicurezza; due colpi duri, due ruvide verità psicologiche che deve imparare a venire a patti con.
La maturazione è costellata di interludi traumatici. La mancanza di dolore porta a un mancato sviluppo. Quindi il muro che segna la mia prontezza ad andare avanti nella mia vita, a ristabilire il mio bisogno di privacy e la prospettiva di una vita – o almeno una parte significativa di una vita che è ininterrotta da mio figlio e intenzionalmente tenuta separata dalla sua l'esperienza è ora appropriata. Forse il muro è un modo per murare il passato dal presente; o almeno murando la predominanza del passato nel presente.
Stallo sul muro si registra come un voto di sfiducia nel suo (e nel mio) imparare a gestire i cambiamenti nelle nostre vite. Vedendolo da questo punto di vista, sono tentato di erigere una serie di muri, uno per ogni congiuntura evolutiva – in mio figlio e nel mio passato – che ha bisogno di essere risolto. Ma, naturalmente, so che la maggior parte di questo lavoro viene eseguita internamente. Quindi, è un muro a rappresentarli tutti.
risorse:
www.wednesdaymartin.com
The Power of the Middle Ground: una guida di coppia per rinnovare il tuo rapporto con Martin Babits, LCSW, BCD