Rosie entrò in casa portando la sua famosa torta di mele. Tutti erano felici di vederla – e la torta – ma anche cauti. Il marito di Rosie, Simon, è morto due anni fa e le riunioni di famiglia delle vacanze non sono mai state le stesse. Nessuno è sicuro di cosa dire. Non vogliono far piangere Rosie citando Simon. Rosie fa del suo meglio per adattarsi e non attenua l'umore festivo, ma i suoi occhi e il suo debole sorriso raccontano una storia diversa. Altri pensano che a questo punto abbia bisogno di essere chiusa, quindi cerca di dare loro quell'impressione.
Conosci questa scena? Potresti identificarti con Rosie, o forse stai cercando di supportare qualcun altro.
La stagione delle vacanze è qui. Le famiglie si riuniranno per celebrare e ricordare. Ma per molti, ci sarà una sedia vuota al tavolo. Una persona cara che è morta di recente – o molti anni fa – è ancora profondamente mancata. Le tradizioni che portavano allegria ora possono offrire ricordi dolorosi di ciò che non è più. La presenza dell'assenza di qualcuno può essere schiacciante. Forse mai l'aspettativa di "chiusura" si sente più vuota e grattugiata rispetto a quelle in lutto che durante le festività natalizie.
La chiusura è un'ipotesi comune su ciò di cui abbiamo bisogno dopo la perdita. Ma la chiusura non è uno stato emotivo naturale che dobbiamo trovare per guarire. Il concetto di chiusura non cattura la complessità del dolore. Ricordiamo ancora i nostri cari con le lacrime e talvolta le risate che un anno dopo una morte o venti.
Non c'è un modo giusto o sbagliato di soffrire. Alcune persone abbracciano le tradizioni passate delle feste e tengono presente la memoria di una persona amata come parte di quelle attività. Altri vogliono iniziare nuovi rituali. Il conflitto può sorgere quando le persone non sono d'accordo su come affrontare le vacanze dopo una morte in famiglia. Sii paziente l'uno con l'altro in quanto le persone trovano percorsi diversi attraverso il dolore su programmi diversi.
Molte persone vogliono sentire il nome della persona che piangono. Se non sei sicuro, chiedi. La famiglia di Rosie poteva dirle: "Vorresti parlare di Simon?" O in privato, prima di una riunione, qualcuno potrebbe chiederle se voleva qualcosa fatto in memoria di Simon, come una calza appesa per lui o una donazione a un'associazione benefica preferita nel suo nome. Forse la famiglia potrebbe fare un progetto di servizio insieme nella sua memoria. Alcune chiese hanno servizi commemorativi speciali che offrono conforto a chi fa del male. Rosie poteva scegliere quello che pensava sarebbe stato utile. Anche se avesse rifiutato queste offerte, avrebbe comunque saputo che altri stavano pensando a lei e si ricordavano di Simon.
Per coloro che hanno vissuto la morte di una persona cara quest'anno, semplicemente il sopravvivere alle vacanze potrebbe essere l'obiettivo. Trovare una sola persona con cui parlare della tua perdita può aiutarti ad alleviare la pressione. Va bene non avere tutte le tue attività tradizionali quest'anno se è troppo doloroso. È possibile regolare le attività di vacanza di anno in anno.
Per lasciare andare l'attesa della chiusura, dobbiamo capire che è possibile tenere insieme gioia e dolore. Da questa prospettiva, è più facile vedere come la famiglia di Rosie possa sostenere il suo dolore senza togliere la gioia della stagione che la famiglia, Rosie compresa, ha bisogno di sperimentare. E per coloro che sono addolorati, comprendi che sperimentare la gioia non è un segno che hai smesso di amare chi è morto.
Durante questa stagione festiva (e non solo) togli la pressione a te stesso e agli altri quando si tratta della nozione fuorviante di chiusura. Datti il permesso di piangere. Non è necessario correre il dolore per provare gioia in questa stagione.
Questo articolo è apparso per la prima volta nel registro di Des Moines .
Nancy Berns è l'autrice di Closure: The Rush to End Grief e What It Cos Us . Per saperne di più, vai sul blog Freedom to Grieve o sulla sua pagina personale, www.nancyberns.com.