È un'ipotesi standard della psicologia del pop che l'espressione aperta della rabbia in tutte le aree della nostra vita, ma soprattutto nella terapia, debba essere incoraggiata. Non vorremmo che la gente sopprimesse i sentimenti, dopotutto. Tutti sanno quanto possa essere inutile, persino malsano. Quindi hai un risentimento? Sentiamo. Sei arrabbiato con qualcuno? Fagli sapere. Se non gli piace, questo è il suo problema.
Ciò è particolarmente vero nella terapia di coppia, in cui le persone arrivano con l'idea che in qualche modo esprimere rabbia sfrenata del tipo che si manifesta in molti matrimoni brutti "cancellerà l'aria" e aprirà la strada alla riconciliazione. Fatto: la rabbia genera rabbia. È molto difficile quando si viene attaccati per rispondere in modo ragionevole. Quando mi informano sul modo in cui le persone comunicano abitualmente tra loro (e spesso con i loro figli), quelle che sento sono storie di conflitto ripetitivo in cui ogni persona sente il bisogno continuo di difendersi (e sappiamo tutti che la migliore difesa è una buona offesa). Di solito queste battaglie iniziano con le critiche.
Sono stupito di quanto facilmente e senza pensarci le persone credano che vivere con qualcuno sia sia l'obiettivo che la fonte di commenti critici. "Lascia sempre i suoi piatti sporchi sul bancone." O, "Non ha mai cambiato l'olio nella sua auto." O, "I ragazzi lasciano le loro cose in tutta la casa." E quando succedono queste cose, la festa offesa non è lento a indicarle, comunemente con intensa irritazione e frequente uso di "sempre" e "mai" per enfasi.
Quindi chiedo loro: "Come sarebbero le vostre vite se nessuno di voi critiche o avesse dato ordini all'altra persona?" Questa domanda è garantita per produrre sguardi scettici ovunque, come se avessi appena chiesto loro di smettere di respirare o mai di spazzolare i loro denti ancora. Di cosa diavolo sta parlando? Se non avessi fatto notare i suoi errori e la sua mancanza di considerazione, sarei senza difese. I piatti si accumuleranno all'infinito, l'olio non sarà mai più cambiato, la casa sprofonderà nel caos.
Ecco la mia tesi: se si riesce a raggiungere un accordo per non criticare, il tono emotivo della casa cambia. La relazione cambia da quella in cui il compito principale è mantenere il punteggio delle trasgressioni dell'altro in un'impresa cooperativa in cui ogni membro della famiglia ha un investimento nel mantenere un ordine sufficiente per trovare le cose e intrattenere gli ospiti. Ciò che viene eliminato sono i comportamenti passivo-aggressivi che rappresentano la risposta difensiva di persone che si sentono impotenti e offese. La gentilezza genera gentilezza.
Questo, ovviamente, sembra molto più facile di quanto non sia in pratica. Ciò che è al lavoro qui è il potere dell'abitudine. La maggior parte delle persone è cresciuta in case in cui sono stati socializzati dai genitori attraverso l'uso della "disciplina" e della critica. (In alternativa, erano troppo indulgenti e non avevano mai appreso il significato di responsabilità.) Questo tipo di educazione suggerisce che, lasciati a se stessi, i bambini sono agenti di disordine e di sfida. Quando parlano della loro prole balky, i genitori spesso dicono: "Lui semplicemente non ascolta!" O "Non importa quante volte le dico, lei non sembra capire l'importanza del duro lavoro e dei buoni voti".
Queste sono le ipotesi che promuovono la critica e la rabbia come il modo normale di relazionarsi con quelli più vicini a noi. Quando la gente viene a trovarmi, di solito ha la sensazione che qualcosa non va nel modo in cui interagiscono abitualmente. Cambiare questi schemi è un'altra questione. Quello che vedo nelle relazioni che non funzionano è una tristezza reciproca. Questa persona che ci aspettavamo di amare per sempre ora ci infastidisce. (Se ci annoiano, questo è ancora peggio, ma per ora rimettiamo alla rabbia.) Quindi dietro le lotte di potere e l'ostilità che sono i segni più evidenti del nostro scontento si trova la profonda tristezza delle aspettative fallite. Questo non è quello che pensavamo di firmare.
C'è mai stato un momento in cui troppo poca espressione di rabbia costituiva un grosso problema? Se è così, quella volta non è sicuramente ora. Il paese è in guerra; ci preoccupiamo per la rabbia della strada; il nostro intrattenimento ci presenta immagini infinite di violenza; il nostro sport preferito per gli spettatori coinvolge incidenti automobilistici o uomini che bussano agli altri senza senso. La nostra storia nazionale, anzi la storia del mondo, è uno dei conflitti incessanti, in gran parte su quale divinità adorare.
Ci è stato in ritardo ricordato il rapporto tra paura e rabbia per le minacce, i canti e i cartelli delle manifestazioni del "Tea Party" contro la riforma sanitaria. Prima di liquidarli come redneck non informati, rifletti per un momento su dove abbiamo visto queste facce prima: nelle folle inferocite che si opponevano all'integrazione scolastica e ad altri diritti civili per gli afro-americani negli anni '60. Sentono il loro paese cambiare davanti ai loro occhi, diventando più diversi. Si dice che loro, gli europei-americani, saranno, in pochi anni, in minoranza. Qualsiasi segno di progresso verso quel giorno è profondamente spaventoso per loro. Quindi sono lividi. Stanno acquistando pistole come mai prima d'ora e secondo il Southern Poverty Law Center i gruppi "estremisti nativisti" sono aumentati del 80% da quando è stato eletto il presidente Obama. Tale è il potere della paura incanalata nella rabbia. Richard Nixon ci ha spiegato questo molti anni fa: "Le persone reagiscono alla paura, non all'amore. Non lo insegnano nella scuola domenicale, ma è vero. "
Infatti, mi sembra che proprio dietro la rabbia che è così evidente, e spesso incoraggiata, nella nostra vita, ci siano due emozioni che sono molto più difficili da esprimere: la paura e la tristezza. Entrambi questi sentimenti molto comuni sono visti come punti deboli e sono difficili da tollerare a lungo. Un modo per sfuggire a loro è arrabbiarsi e assegnare la colpa. Se riusciamo a trovare un bersaglio, possiamo indulgere alla nostra indignazione e assegnare la responsabilità della nostra miseria a qualcun altro. Ora siamo una vittima.
Con la vittima vengono tutti i tipi di prerogative, la più importante delle quali è la rassicurazione che ciò che ci è successo non è colpa nostra. Ci viene rilasciata una licenza per lamentarsi (e spesso una piattaforma pubblica da cui farlo). Ricordo quando ho scoperto da adulto che ero stato adottato. (I miei genitori avevano omesso di dirmi questo fatto saliente). Tra la confusione e l'apprensione dell'identità che accompagnava questa scioccante rivelazione c'era una soddisfazione perversa che, dopo anni come maschio bianco privilegiato, ero diventato membro di un gruppo di minoranze risentite: adulti adottati . Ho iniziato a lamentarmi pubblicamente delle barriere legali per scoprire chi erano i miei genitori; Ho inveito contro l'ingiustizia di essere negato la mia storia medica di famiglia; Ho provato (senza successo) a far sì che la mia legislatura statale aprisse i documenti di adozione agli adulti in cerca di parenti; Ero indignato per il fatto che i giornali che coprivano questa storia persistessero nel riferirci a noi come "figli adottivi". Ero arrabbiato.
Alla fine, mi sono stancato della lotta e, come molti altri adottati prima e dopo, ho cercato per conto mio e trovato la mia madre. Più tardi ho capito che il difficile processo che questo comportava ha reso la nostra riunione tanto più dolce per entrambi. Sapeva cosa avrei dovuto attraversare per trovarla, e la ricerca mi ha dato il tempo di riflettere sul perché stavo facendo questo e di affrontare la tristezza dell'abbandono che lo richiedeva da tempo. Ma non posso negare la soddisfazione di sentirmi come una minoranza oppressa, almeno per un po '.
Quindi, la prossima volta che ti senti oltraggiato per qualcosa, specialmente se l'obiettivo della tua rabbia è qualcuno nella tua vita a cui desideri essere più vicino, chiediti se questa sensazione non può essere un sostituto per un senso di perdita o impotenza . Chiediti ulteriormente se potrebbe non esserci qualcosa che puoi fare che inizierà a trasformare la situazione. Se non riesci a cambiare le persone intorno a te, puoi almeno avere la soddisfazione di sorprenderli.
