3 motivi per cui le grandi relazioni vanno male

Non lasciare che queste verità sulle relazioni rovinino le tue.

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Ti ritrovi a cadere duramente per qualcuno nelle prime fasi di una relazione, solo per essere deluso? Forse sono solo pochi mesi, forse più lunghi, ma ad un certo punto ti ritrovi a dire: “Pensavo che fosse lui; ora, non così tanto. ”

Cosa sta succedendo? Perché il cambiamento?

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Le ragioni seguenti potrebbero sembrare abbastanza ovvie, ma quando sei nella confusione del momento, queste verità relazionali potrebbero sfuggirti.

1. Le persone cambiano.

Lo sappiamo tutti in teoria, ma quando il nostro compagno di appuntamenti o un altro significativo sembra cambiare, possiamo spaventare o pensare che abbiamo ottenuto un accordo.

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I cambiamenti possono accadere a causa di circostanze. Ad esempio, Jeanine era attratta dal suo fidanzato perché era divertente e spensierato. La fece ridere. Ma quando ha deciso di andare alla scuola di specializzazione, ha visto un lato serio per lui che non aveva contrattato. Voleva abbuffare Netflix sul divano come una volta. Ora, doveva studiare. Era fiera di lui e voleva che avesse successo, ma si sentiva anche abbandonata e sola.

Le modifiche possono anche avvenire per motivi di salute. Ad esempio, ho avuto due interventi chirurgici alla schiena e ora vivo con dolore persistente. Io e mio marito viaggiavamo, e ora questo è quasi impossibile per me. Poiché ho difficoltà a stare seduto per lunghi periodi di tempo, anche la partecipazione ai concerti, una cosa che facevamo spesso, deve essere attentamente pianificata. Potrei dover prendere il giorno dopo dal lavoro per riprendermi, e probabilmente non potrò andare a cena prima.

Rinfresca il tuo pensiero: non tutti i cambiamenti sono “cattivi”. Alcuni cambiamenti ti consentono di diventare più creativo o in realtà possono portare a benefici. Per esempio, io e mio marito non possiamo più viaggiare, il che ci lascia risorse finanziarie extra per fare cose a casa nostra, dare soldi alle cause che ci interessano, ecc.

Domande per riflettere: quali cambiamenti si sono verificati nella tua relazione? In che modo questi cambiamenti possono contribuire a dare degli aspetti positivi a te e al tuo partner?

2. Ciò che inizialmente ci attrae può un giorno infastidirci.

Ricordo quando io e mio marito uscivamo insieme (circa 30 anni fa): pensavo che il suo appartamento fosse affascinante. Aveva giornali e libri su tutto il pavimento, e pensavo che fosse un segno di quanto fosse intelligente e colto. Portava vestiti stropicciati da un negozio dell’usato, e pensavo che fosse eccentrico. Avanti veloce, e siamo sposati – e quello che una volta pensavo fosse affascinante, ora lo considero disordinato e disordinato. Mi infastidisce quando non riesce a trovare le sue chiavi. Compro tutti i tipi di vassoi tutti da pescare per le cose in tasca, e non vengono usate. Sono sicuro che può trovare cose fastidiose simili da dire su di me. Questi cambiamenti non sono inusuali e nulla su cui lavorare davvero. Quando siamo nel palcoscenico romantico, tutto viene filtrato attraverso occhiali color rosa. Siamo molto più inclini a guardare le cose in una luce positiva e vedere il bene nell’altra persona.

Rinfresca il tuo pensiero: non è davvero un grosso problema che mio marito non trovi le sue chiavi, e succede molto meno spesso di quanto penso. E non è neanche un grosso problema che sia più disordinato di me. A lungo termine, sono i nostri valori condivisi più profondi che hanno reso la nostra relazione duratura.

Domanda di pensiero: Alice Boyes, Ph.D., autrice di The Healthy Mind Toolkit, offre una grande domanda relativa a questo: “Qual è la qualità del tuo partner che ti irrita entrambi e che ammiri segretamente per alcuni aspetti?” Nel mio caso, ammiro segretamente che mio marito è molto più rilassato di molte cose di me.

3. Alleghiamo il nostro “ego” al nostro partner.

Probabilmente hai sentito la frase “sposare”. In passato, questo di solito significa che abbiamo sposato qualcuno che era in una classe socio-economica superiore. Sembra antiquato, ma in una certa misura, pensiamo ancora che se siamo in una relazione con qualcuno che è “di successo” e attraente, riflette bene su di noi. App di appuntamenti come Tinder possono perpetuare questo quando le decisioni sul “passaggio a sinistra o a destra” sono basate su attributi superficiali come l’aspetto. L’aspetto può essere un fattore importante nel determinare l’attrazione iniziale, ma non è tutto. E se basiamo le relazioni a lungo termine sugli sguardi, ricorda Numero 1, sopra: le persone cambiano. L’invecchiamento porterà cambiamenti in apparenza, indipendentemente da quanto ti tingi i capelli. Allo stesso modo, se ti stai impegnando con qualcuno perché ha un successo finanziario, ricorda che non è insolito per le persone perdere il lavoro.

Rinfresca il tuo pensiero: è un mito che abbiamo bisogno di un’altra persona per completarci. Basare la nostra autostima sulle qualità oggettive del nostro partner è un setup di delusione. È bello essere orgogliosi delle realizzazioni dei nostri partner, ma queste cose sono effettivamente fugaci.

Domanda di riflessione: in che modo la tua sopravvalutazione dell’aspetto o dello status del tuo partner potrebbe esercitare pressioni su di loro? Come potrebbe limitare la loro crescita e la crescita di una relazione matura tra voi due?