Come fare l’amore a prima vista per l’ultima volta

Ciò che effettivamente alimenta una connessione sessuale e romantica a lungo termine?

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Un esempio tipico: due persone si incontrano e sanno solo che è “amore a prima vista”. La passione regna; si attaccano e credono di aver trovato la loro anima gemella. Allora cosa succede? In molti casi, hai sentito che dopo diversi mesi, si sono separati. Oppure affondano nella realtà deprimente che, dopo tutto, potrebbero non avere una relazione duratura. Perché quell’esperienza di connessione improvvisa – una sensazione di amore intenso e genuino – spesso svanisce abbastanza velocemente? È inebriante, ma come mostra un nuovo studio, in realtà è solo lussuria, non amore. Quell’esperienza riflette i difetti più ampi nel modo in cui tendiamo a pensare e cerchiamo relazioni intime. Allo stesso tempo, ci sono prove su ciò che sostiene le relazioni sessuali e romantiche a lungo termine.

In primo luogo, la ricerca sulla lussuria. Pubblicato in Relazioni personali, ha esaminato l’esperienza dell’amore a prima vista come riportato da 360 partecipanti. Ha scoperto che la convinzione di essere caduti all’istante in amore è un’esperienza genuina, ma non si tratta di amore; è più di una forte attrazione fisica. Lo studio, qui descritto, ha scoperto che tra coloro che descrivono una relazione forte e positiva nel presente, il loro ricordo del passato – quell’esperienza innamorata – è probabilmente “un ricordo confabulato … una proiezione dei loro sentimenti attuali nel passato “, secondo il ricercatore Florian Zsok. Cioè, “i nostri risultati suggeriscono che l’amore a prima vista riportato a prima vista reale non assomiglia né all’amore appassionato né all’amore più in generale.” È più probabile “una forte attrazione iniziale che alcuni definiscono” amore a prima vista “- sia retrospettivamente che in il momento della prima vista. ”

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La maggior parte delle persone vuole sostenere relazioni romantiche e sessuali, ma la nostra cultura ha favorito una visione dell’amore che è essenzialmente una versione del romanticismo adolescenziale. Ho scritto su questo qui e sul perché spesso alimenta infinite lotte per il dominio, la manipolazione e il controllo – insieme al senso di essere “innamorati”. La passione può riflettere poca conoscenza sulla persona reale di cui ti sei innamorato con, e altro ancora sul tuo coinvolgimento con la tua esperienza inebriante di sentirsi “innamorati”.

Quindi, cosa mantiene l’amore vivo e prospero nelle coppie di successo? Come si relazionano queste coppie, giorno per giorno? Come si affrontano le fluttuazioni di interesse sessuale nel tempo?

Ci sono molte guide e workshop che pretendono di insegnare questo, ovviamente. Alcuni sono più utili di altri e più praticabili nella vita quotidiana. Un paio di recenti studi corroborano ciò che è visibile clinicamente, attraverso la psicoterapia. Evidenziano in particolare due pratiche che aiutano a sostenere e sostenere una connessione positiva nelle relazioni:

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Piccoli gesti di cura e gentilezza. Tali comunicazioni sono attraverso le tue azioni e il tuo impegno con il tuo partner, piuttosto che parole o “dire la cosa giusta”. Questo è il regno in cui molte coppie esprimono delusione e infelicità. Cioè, potresti pensare che stai mostrando amore dicendo qualcosa di affettuoso o positivo. Certo, è grandioso. Ma il tuo partner potrebbe essere alla ricerca di gesti e azioni quotidiane che trasmettano amore – un sorriso; un tocco; un commento di supporto Ciò è stato confermato da uno studio della Penn State che ha scoperto che le persone che riferiscono di sentirsi amate dal proprio partner descrivono di ricevere quei piccoli gesti e gesti nella vita di tutti i giorni. La ricerca è stata pubblicata sul Journal of Social and Personal Relationships e descritta in questo rapporto.

Comunicazione diretta ed empatica quando il tuo partner si sente stressato. Ci sono momenti in cui tu o il tuo partner vi sentite stressati, sopraffatti o turbati da qualcosa – sia lavoro che personale o problemi familiari. La tua relazione si rafforza quando il tuo partner stressato si sente veramente capito e ascoltato. Recenti ricerche della Wake Forest University hanno scoperto che non si verificheranno solo attraverso parole di supporto, ma attraverso molteplici forme di trasmissione dell’empatia: il contatto visivo, l’ascolto e in generale la comprensione e la cura nonverbale. La chiave è sintonizzare su ciò che il tuo partner percepisce come utile. Informalo se non sei sicuro, e non dare per scontato che tu lo sappia. Secondo la ricercatrice Jennifer Priem, “Quando un partner è stressato, non è in grado di concentrarsi sull’interpretazione dei messaggi. Chiarezza e aiuto per il contatto visivo. I messaggi di supporto di Cookie-cutter non funzionano davvero. ”

Che dire del sesso?

Ritornando alla lussuria rispetto all’esperienza d’amore, alcune nuove ricerche mostrano anche cosa può aiutare a sostenere e mantenere una connessione sessuale a lungo termine attraverso tutti gli alti e bassi che le coppie inevitabilmente sperimentano. Le problematiche fisiche, emotive e situazionali influenzano la tua relazione sessuale nel tempo, non importa quanto sia stata potente una volta – o hai pensato che fosse.

Ad esempio, un recente studio dell’Università di Toronto ha esaminato il legame tra affetto e attività sessuale. Secondo il ricercatore Anik Debrot, la ricerca ha scoperto che il sesso di per sé è importante, ma che “Quando si fa sesso, le persone non cercano solo una connessione intima, ma provano più affetto, sia quando fanno sesso che nelle prossime ore. Quindi, il sesso nelle relazioni romantiche fornisce un modo significativo per le persone di sperimentare una forte connessione con il loro partner. ”

Cioè, lo studio ha scoperto che il sesso è importante nelle relazioni romantiche a causa dei benefici emotivi che proviamo. Inoltre, quando l’attività sessuale è compromessa, “l’affetto potrebbe aiutare a mantenere il benessere nonostante la diminuzione della frequenza sessuale”. Lo studio è stato pubblicato su Personality and Social Psychology e qui descritto.

Tali studi, insieme a prove cliniche, dimostrano che la chiave non è tanto la frequenza del sesso o il livello del desiderio in un dato momento, quanto la misura in cui la relazione sessuale fornisce una connessione forte.

Alcuni dei miei post precedenti si concentrano su come le coppie costruiscono e mantengono quella forte connessione. Ad esempio, un modo potente è attraverso ciò che descrivo come “trasparenza radicale”.