Se sei come la maggior parte delle persone, valuti il tuo valore psicologico dal modo in cui gli altri ti hanno risposto per tutta la vita. Sapendo che l'adempimento dei tuoi bisogni e desideri dipende da queste valutazioni, hai cercato di sapere cosa possono pensare e sentire gli altri su di te e cosa devi fare per ottenere ciò che desideri da loro. Con ogni nuova relazione significativa hai aggiunto più dati, rivedendo il tuo valore come partner intimo.
Io chiamo quelle valutazioni cumulative le tue "carte dei punteggi delle relazioni". Ogni volta che aggiungi un nuovo "giudice", non solo riorganizzi le tue conclusioni sulla tua attuale commerciabilità, ma consciamente o inconsciamente scegli chi guarderai per la valutazione successiva.
Le tue carte del punteggio della relazione iniziarono ad accumularsi nel momento in cui eri consapevole delle opinioni degli altri e di cosa queste valutazioni significassero in termini di ottenere ciò di cui avevi bisogno. Queste prime esperienze, purtroppo, sono profondamente radicate. Ad esempio, se sei stato abbastanza fortunato da avere allevatori che fossero coerenti e razionali, potresti aver imparato il programma in tempi relativamente brevi. Ma se tu fossi dall'altra parte dei sorveglianti instabili o imprevedibili, potresti esserti trovato impotente in balia dei loro capricci. Qualunque siano state le tue prime influenze, hanno influito sulla tua sicurezza di poter prevedere ricompense e punizioni nelle relazioni successive.
Come hai accumulato esperienze relazionali, ti sei probabilmente reso conto che non devi limitarti a opzioni predefinite. Puoi scegliere di dare o trattenere la tua carta del punteggio della relazione con una valutazione più accurata di chi è dall'altra parte, sapendo che il destinatario di quel diritto avrà il potere di influenzare il tuo senso del valore. Probabilmente hai anche preso coscienza di come i tuoi punteggi delle relazioni possono variare a seconda di chi hai dato quei diritti.
In ogni relazione, devi decidere quanto sei disposto a lasciare che il tuo attuale partner determini il tuo valore e sappia perché gli dai quel potere. Le persone che permetti di definire la tua relazione devono essere scelte con attenzione, ma purtroppo spesso non lo sono. Essendo disposti ad affrontare le tue scelte, puoi capire che non lo hai sempre fatto per le ragioni più salutari. Come molti altri, potresti aver avuto paura di non dare ai tuoi partner ciò che desideravano e rinunciare alla tua realtà per evitare quella potenziale perdita.
Molte persone di qualità scelgono la sicurezza rispetto al rischio di disapprovazione o potenziale abbandono. Sperano, in qualche modo, che se nascondono i loro difetti in anticipo e passano abbastanza tempo, i loro partner li ameranno abbastanza da sopportare ciò che hanno nascosto. Tuttavia, se le persone fossero disposte a esplorare i rispettivi sistemi di valori all'inizio della loro relazione, potrebbero ottenere un migliore senso di ciò che possono aspettarsi e ciò che sono disposti a sacrificare per la connessione. Potrebbero comunque voler rinunciare alla loro autenticità per un punteggio d'amore migliore, ma, almeno, saprebbero cosa stavano facendo e perché.
Idealmente, all'inizio di ogni nuova relazione, saresti in grado di sapere quali criteri hai per te e il tuo partner che assicurerebbero che la tua scheda di valutazione delle relazioni non fosse solo autentica, ma ti facesse sentire meglio con te stesso. In questo modo, anche se la tua relazione attuale non dura per sempre, avrai una migliore percezione del tuo valore reale prima di iniziare la prossima.
I tuoi criteri personali per rinunciare alla tua scheda Punteggio di relazione ad un altro
Per te:
1) Separa il modo in cui sei stato definito bambino dal modo in cui sei definito come un adulto da un partner. I trigger familiari fin dall'infanzia sono facili da perdere ma possono avere un grande impatto, specialmente se sono immersi nel tuo subconscio. I nomi di animali domestici che potresti aver provato come dispregiativi, ad esempio, pungono più profondamente di quanto potrebbero avere senza un inizio così brutto.
2) Impara a riconoscere i tuoi livelli di reattività quando il tuo partner ti sta criticando o lodando. Se il tuo partner e voi sentite entrambi la stessa sensazione negativa o positiva di qualcosa che fate o dite, vi sentirete più sopraffatti che se provengano solo da lui o da lei.
3) Aggrappati alla tua integrità personale e cerca di evitare la svendita solo per far sentire bene il tuo partner. Lui o lei potrebbe anche non sapere che stai abbandonando te stesso per essere accettato.
4) Rendi il punto su cui aggrapparti alle cose che ti piacciono di te, non importa quanto il tuo partner possa sentirsi in modo diverso, specialmente quelle qualità che gli altri hanno supportato e goduto.
5) Sii aperto a nuovi dati, anche se è scomodo. Le valutazioni esterne non ti definiscono a meno che tu non le lasci, ma un nuovo partner potrebbe vedere qualcosa in te che dovresti guardare, a patto che lui o lei abbia passato la tua cartina di tornasole come valutatore oggettivo.
Cosa dovresti volere da un partner:
1) Quanto sta proiettando valutazioni negative su di te che potrebbero derivare da una relazione precedente?
2) Metti in discussione i criteri utilizzati dal tuo partner per definire il tuo valore e assicurati di essere d'accordo con tali motivi.
3) Ascoltare solo critiche costruttive o abbellimenti se sembrano essere intesi come un riscontro oggettivo piuttosto che destinati a ferire o metterti su un piedistallo non acquisito. Se sono dolorosi, il tuo partner dovrebbe saperlo in anticipo e consegnarlo con compassione e supporto.
4) Confronta il feedback del tuo partner con tutto ciò che hai ricevuto in passato da altri di cui ti fidi. Ascolta attentamente le osservazioni che hai costantemente ascoltato e separale dai problemi del tuo partner.
5) Presta attenzione alle valutazioni che sembrano "vendere" le agende del tuo partner.
6) Scopri come il tuo partner giudica gli altri e sa che non sei esente dai suoi pregiudizi.
Il tuo obiettivo finale è conoscerti meglio da ogni rapporto intimo in cui sei stato prima di questo e proteggerti dagli attacchi illegittimi. Puoi farlo solo se sei aperto alla critica ma non lo distruggi, e ascolta un feedback positivo solo quando ha senso.
Se sei fortunato, diventerai sempre più bravo a sapere chi sei, quali sono i tuoi beni e le tue responsabilità e come scegliere un partner di relazione che ti conosce profondamente e ama ciò che vede. Avrai anche la possibilità di trasformare quelle parti della tua personalità e i comportamenti che non hanno funzionato come vorresti che fossero.
Alla fine ti impadronirai della tua scheda di punteggio e sarai in grado di valutare te stesso in modo accurato e con la sicurezza di chi è disposto a pre-valutare i tuoi valutatori e ad affrontare la verità laddove è rilevante.
Ristampato da Huffington Post
