Come l'oscurità di un genitore può illuminare la via del bambino

I genitori mi lamentano spesso delle difficoltà che il loro giovane adulto sta vivendo quando si tratta di lasciare la propria casa, ma lo fanno senza prestare sempre molta attenzione alla propria esperienza di uscire da casa anni prima. Spesso, la trama e i contorni di quel congedo si sono dissolti nelle nebbie della memoria, e non sono facilmente, e / o volentieri, richiamati. Eppure può essere di valore incommensurabile quando i genitori fanno il tempo per rivisitare l'attraversamento di una soglia importante nelle loro vite – soprattutto una soglia che il loro bambino sta attualmente lottando per incrociarsi. Farlo invariabilmente illumina questa lotta e rivela un panorama di ponti robusti e finora nascosti che il giovane adulto può improvvisamente trovarsi in grado di viaggiare sulle acque di incertezza verso le rive dell'autosufficienza.

Un ostacolo comune a ricordare in questo modo è che, per la maggior parte di noi, il nostro congedo è stato irto di una certa quantità di dolore, avversità e complessità. È impossibile migrare dall'adolescenza all'autonomia senza incontrare una serie di sconcertanti tempeste, internamente ed esternamente. Ma la storia che raccontiamo della nostra partenza, o meglio, della storia che abbiamo imparato e che abbiamo scelto di dire a noi stessi e ai nostri figli della nostra partenza, può essere immersa in una luce rosata, ammorbidita e romanticizzata con molti dei bordi duri e scuri levigato.

Sanitizzare la nostra narrativa è naturale e può farci sentire meglio, mantenendo i fantasmi del passato sepolti e beatamente lontani dalla vista. Tuttavia, potrebbe non essere la cosa migliore per i nostri bambini, che sono inclini a sentirsi come se soffrissero rispetto ai genitori che sembrano ora sani e salvi (e apparentemente senza sforzo) abitano nella provincia della competenza e dell'autosufficienza. I bambini, anche i bambini giovani adulti, sono sempre inclini a fare un po 'di idealizzazione dei loro genitori, non importa quanto viziati possano essere i loro genitori, e abbastanza regolarmente si sentono piccoli e insignificanti accanto all'immensità reale o immaginaria di papà o mamma.

Naturalmente, l'obiettivo di rivedere il passato con più attenzione e attenzione non è solo quello di entrare in empatia con il nostro giovane adulto in difficoltà. Fare così ci ricorda anche quello che abbiamo lottato con successo contro e ci legittima quando si tratta di promuovere lo sviluppo del nostro bambino, facendoci sembrare entrambi più reali e più fidati. Se stai andando in battaglia (e il percorso verso la separazione e l'autonomia è, in effetti, una battaglia), quale dei seguenti commilitoni vorresti accanto a te: qualcuno che non ha mai combattuto e mai ferito, o qualcuno che ha combattuto , ferito, ma alla fine sopravvisse e andò avanti?

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Nei nostri sforzi per proteggere i nostri figli da storie che temiamo possano spaventarli o sopraffarli, e / o per proteggerci da una volta di nuovo sentirsi spaventati e sopraffatti, potremmo inavvertitamente privarli della possibilità di sentirci responsabilizzati e incoraggiati e privarci di l'opportunità di sentirsi ulteriormente responsabilizzato e incoraggiato.

Evelyn, una mia paziente di 53 anni, era stata afflitta da una depressione clinica acuta e persistente durante i suoi ultimi anni dell'adolescenza, una condizione che ha pesantemente ostacolato i suoi progressi, portando a diversi ricoveri e richiedendo quasi otto anni di in-e- l'immatricolazione al college prima che lei fosse finalmente, e coraggiosamente, in grado di emergere con una laurea in Studio Art. È venuta da me con la preoccupazione per sua figlia ventenne, Paisley, che ora stava incespicando in modo inefficace in una carriera universitaria irregolare.

Come risultato di una combinazione fortuita di maturità, trattamento qualificato e fortuna, Evelyn era stata in grado di localizzare e mantenere uno stato emotivo abbastanza stabile e ragionevolmente sano da quel periodo tremendamente difficile che inizia nella sua tarda adolescenza e che dura per quasi tutti i vent'anni. Si è laureata, ha sviluppato una solida carriera come artista grafica, sposata e poi divorziata rapidamente senza figli verso la fine degli anni '20, per poi sposarsi di nuovo poco più che trentenne, una relazione che ha continuato, e che ha prodotto rapidamente Paisley.

Sorprendentemente, però, non aveva mai condiviso con Paisley nessuna storia sui suoi turbolenti primi anni dell'adolescenza. "Non ho mai voluto che lei si preoccupasse di essere depressa", mi ha confessato in lacrime durante una sessione. "Sono stato terrorizzato dal fatto che lei soffrirà allo stesso modo, ma temo che se lei sa che ero depresso, sarà sicuramente depressa, anche se non è davvero depressa. Non voglio creare una depressione per lei. "

Ho discusso con Evelyn dei potenziali vantaggi della condivisione di più della sua storia con Paisley, chiedendole di considerare la possibilità che ulteriori conoscenze sulla capacità di recupero di sua madre non solo aumentassero la sua ammirazione per sua madre, ma contemporaneamente le permettessero di trovare quella capacità di recupero dentro di sé: " Ora che sta diventando la sua stessa donna, merita di saperne di più sui punti di forza e sulle vulnerabilità della donna che l'ha partorita e cresciuta. Ciò renderà più probabile che possa richiamare i suoi punti di forza di fronte alle sue attuali vulnerabilità e trovare un modo per trascenderli ".

Alla fine Evelyn acconsentì a parlare con Paisley e mi riferì che era un incontro rivelatore per entrambi. "Mi ha ringraziato per avergli raccontato la mia storia e mi ha detto quanto mi ammirasse. Probabilmente è stata la prima volta che l'ho sentita usare quella parola. E mentre raccontavo la storia, mi sono anche reso conto di quanto fossi arrivato, qualcosa che probabilmente non ho davvero riconosciuto. Ci ha fatto sentire molto più vicini gli uni agli altri ".

Il mio commento è stato che non solo Paisley ed Evelyn erano più vicini l'uno all'altra, ma forse, cosa più importante, Paisley ora potrebbe avere più fiducia in Paisley – sentire di più su sua madre soldato in un momento difficile potrebbe averla ispirata a fare lo stesso e ha aumentato la sua convinzione sulla probabilità che lei, come sua madre, riuscisse a trovare un modo per perseverare.

Ovviamente non sto suggerendo che i giovani adulti abbiano bisogno – o vogliano – di conoscere ogni dettaglio del pellegrinaggio dei loro genitori verso l'indipendenza. Abbiamo tutti il ​​diritto alla nostra privacy e ci saranno sempre dei ricordi che scegliamo di tenere per noi stessi, spesso con una buona ragione.

Ma è anche importante non modificare o censurare le nostre vite a tal punto che perdiamo l'opportunità di essere un modello realistico per i nostri figli – e realistico significa riconoscere che anche noi abbiamo vacillato sulla via dell'età adulta, che il nostro sviluppo non era semplice e completo come far scorrere un bullone in una serratura. Non possiamo mai scappare dal nostro passato, ma possiamo correre oltre, e aiutare i nostri figli a correre avanti, quando ci prendiamo il tempo per comprenderlo.

Ecco alcune domande da prendere in considerazione (e considerare la possibilità di discutere con il tuo giovane adulto) che potrebbero aiutarti a intrecciare le serrature della tua memoria e attivare un richiamo più ricco e produttivo dei modi in cui hai tirato le ancore e salpato:

1) Quali sono state le maggiori sfide associate alla partenza da casa e come hai gestito queste sfide?

2) Quali lotte hai mantenuto riservate, e quali hai condiviso con gli altri o cercato supporto?

3) Qual è stata la cosa più imbarazzante o vergognosa che hai fatto nello sforzo di districarti dalla tua famiglia?

4) Cosa ti dispiace di più aver detto o fatto ai tuoi genitori mentre tentavi di uscire dal campo di forza della famiglia?

5) Cosa vorresti che i tuoi genitori avessero detto o fatto che, a posteriori, avrebbe potuto rendere il tuo passaggio più facile, più gestibile?

6) In che modo le attuali lotte di tuo figlio / figlia per differenziare lui / lei imitano o fanno eco alle tue lotte da quel momento della vita?

7) In che modo la transizione di tuo figlio / figlia all'età adulta diversa dalla tua, è più facile e / o più difficile?

8) Qual è stata la cosa più utile che ti è stata detta o fatta per te, quando combattivi per la separazione e la libertà?

9) Quando eri un giovane adulto, quale era il tuo obiettivo principale per l'età adulta, e quali sono stati i maggiori ostacoli che ricordi di dover affrontare e superare?

10) Riesci a identificare un punto di svolta nel tuo cammino verso l'età adulta e, in tal caso, che cosa è stato e che cosa l'ha scatenato?

Riflettere su queste domande ti aiuterà a viaggiare dolcemente indietro nel tempo e ricollegarti al tuo passato in modi che ti consentiranno non solo di entrare in empatia con il tuo giovane adulto ma anche di sostenere e stimolare la sua crescita in modi significativi ma non ancora scoperti.