Devo informare il mio partner della mia relazione?

Diciamo che hai tradito il tuo partner. (Non tu , naturalmente, non lo faresti mai! Suona solo.) Hai avuto una relazione ed è finita. Non importa perché l'hai fatto e il giusto e lo sbagliato della relazione stessa – sono questioni importanti, senza dubbio, ma non sono la nostra preoccupazione attuale. Supponendo che tu voglia che il tuo rapporto continui, la domanda che devi affrontare ora è: dovrei dire al mio partner della relazione?

Come abbiamo fatto con l'etica dell'adulterio stesso, possiamo chiederci quali sono le tre scuole di base della filosofia morale – utilitarismo, deontologia e etica della virtù – su questo problema.

L'utilitarismo ti guiderà a dire al tuo partner della faccenda solo se crei più felicità (o meno infelicità) per tutte le persone coinvolte nella situazione di quanto faresti mantenendo l'affare segreto. Per quanto semplice possa sembrare, questo processo dipende in modo cruciale da innumerevoli fattori, alcuni dei quali basati sulle persone coinvolte e altri su come la decisione si svolgerà nel tempo (il che è ipotizzato da chiunque). Se lo dici al tuo partner, come lo prenderà? In che modo l'apprezzamento del tuo partner per la tua onestà è paragonabile alla sua delusione e rabbia per quello che è successo? La confessione può farti sentire meglio (o meno), ma questo giustifica ferire il tuo coniuge (al di là e al di là del danno implicito dell'affare) – e la tua felicità dovrebbe essere considerata del tutto data cosa hai fatto?

Se ciò non bastasse, l'utilitarismo ti chiede di considerare tutte le persone colpite dalla tua decisione. Quindi, che ne sarà delle altre persone nella tua sfera personale, come amici, famiglia e forse bambini, come saranno interessati? E cosa accadrà a tutti coloro che sono coinvolti nel tempo mentre la rivelazione si manifesta? E se non confessi, quali conseguenze avrà – supponendo che l'affare non venga rivelato alla fine da qualcun altro?

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L'utilitarismo è ottimo per il semplice confronto tra il bene e il male, e ha il vantaggio di includere il danno imposto a tutti gli interessati. Ma per problemi morali complessi che hanno a che fare con molte persone, reazioni emotive incerte e ramificazioni imprevedibili, solleva spesso più domande di quante ne risponda. Quindi alla prossima scuola di etica …

La deontologia ti chiederà di valutare la moralità intrinseca della segretezza e della confessione loro stesse piuttosto che le loro conseguenze. Ciò ha il vantaggio di aggirare tutte le contingenze coinvolte nell'approccio utilitaristico, come ad esempio il modo in cui il tuo partner lo prenderà e cosa potrebbe accadere alla tua relazione andando avanti. Ma in realtà non semplifica molto le cose nel complesso, perché la moralità del racconto della verità non è così netta come potrebbe sembrare. Mentre mentire è considerato sbagliato in termini deontologici generali, non vi è alcun obbligo o dovere corrispondente di dire la verità piuttosto che tacere, e qualsiasi requisito di questo tipo dipenderebbe dalla situazione particolare. Certamente, se il tuo partner ti chiede direttamente se hai una relazione, avresti l'obbligo di dire la verità – il tuo partner si aspetta ragionevolmente. Ma se lui o lei non sospetta nulla e non chiede mai una relazione, è difficile sostenere che la rivelazione spontanea è moralmente richiesta (senza ricorrere a argomentazioni utilitaristiche come quelle sopra).

La deontologia sembra offrire una semplice soluzione in bianco e nero ai dilemmi morali che evita il confronto di costi e benefici difficili da determinare. Ma quando si approfondiscono le questioni di giusto e sbagliato, finiscono per essere quasi altrettanto complicati – e altrettanto profondamente radicati nelle specificità della situazione – come l'utilitarismo. (Potrei dire che al posto del bianco e nero, ci ritroviamo con cinquanta sfumature di grigio, ma sarebbe spudorata la sperimentazione di Google. Oh beh … chiamami forse!)

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Etica della virtù

si concentra sul carattere morale più delle azioni stesse, e quindi ti chiederebbe cosa farebbe una persona virtuosa nella tua situazione. Certamente, una persona virtuosa non avrebbe probabilmente avuto una relazione in primo luogo, ma questo non significa che non puoi iniziare a praticare la virtù ora! Dato che hai avuto una relazione, quale sarebbe una persona di buon carattere morale, il tipo di persona che vuoi essere, fare dopo? Una persona virtuosa sarebbe onesta anche a costo di ferire colui che ami e mettere a rischio la tua relazione, o sarebbe una persona virtuosa praticare discrezione, soffrire internamente con il tormento di ciò che hai fatto, e invece concentrare i tuoi sforzi sul miglioramento del tuo rapporto da questo punto (e assicurandoti di non ripetere l'errore)? Difficile a dirsi: entrambi suonano bene, ed entrambi suonano virtuosi a modo loro.

L'etica della virtù si astrae dalle azioni per focalizzarsi sul carattere, e in questo modo si presenta come un approccio a lungo termine al comportamento morale, investendo in un solido processo decisionale piuttosto che valutando una scelta alla volta. Ma senza un solido fondamento di ciò che conta come una virtù – sulla quale i nostri più grandi etici della virtù non sono d'accordo – è difficile ottenere una risposta diretta su ciò che la persona virtuosa farebbe nella situazione in cui ci si trova.

Quindi cosa dovresti fare di fronte alla decisione se parlare al tuo partner della tua relazione? Le tre scuole di base di etica non sembrano essere di grande aiuto. Tutti hanno concluso che l'adulterio in sé è generalmente immorale, ma sembrano molto più ambigui sulla questione di confessare una relazione.

Ecco cosa suggerisco. Chiediti: che tipo di relazione vuoi? È probabile che tu desideri una relazione costruita sulla fiducia, dalla quale si possa sviluppare un'intimità emotiva e fisica sicura. Questo non significa che ognuno di voi non può avere dei segreti o che bisogna dirsi tutto ciò che ti viene in mente. Ma devi dirti le cose importanti, le cose che entrambi ti aspetti di conoscere, le cose che sono rilevanti per i fondamenti della tua relazione e che hanno il potenziale per influenzarla – in altre parole, le cose su cui la fiducia è essenziale alla tua relazione è basata. E cosa ha più potenziale effetto sul tuo rapporto e sulla fiducia che lo tiene insieme di un affare?

Certo, è difficile dire al tuo partner di una relazione. È difficile perché gli farà male. è difficile perché potrebbe potenzialmente distruggere la tua relazione. Ed è difficile perché stai rivelando un fallimento personale, qualcosa di cui ti vergogni e qualcosa che potrebbe far pensare il tuo partner meno di te. Ma guarda in questo modo: hai già tradito il tuo partner e hai compromesso la tua relazione avendo la relazione. Questi fatti non andranno mai via, indipendentemente dal fatto che tu lo dica o meno al tuo partner. Ma confessare la tua relazione è il primo passo verso la riparazione del danno che hai fatto per averlo.

Potresti pensare di poter seppellire il segreto, risolverlo di non imbrogliarlo di nuovo e concentrarti sul rendere la tua relazione il meglio che può essere d'ora in poi. Ma sarà comunque una relazione basata su una base incrinata, anche se solo tu puoi vedere le crepe. Per rispetto verso il tuo partner, devi lasciargli vedere anche le crepe, perché solo allora puoi provare a guarire la relazione insieme .

Naturalmente, il tuo partner potrebbe non voler lavorare sulla relazione una volta che hai confessato la relazione. Ma non mantenere segreto il tuo affare solo per salvare la relazione – non è giusto per il tuo partner, e serve solo a mantenere un rapporto con crepe che inevitabilmente si diffonderanno. Lo devi al tuo partner per fargli prendere quella decisione con tutte le informazioni che puoi fornire. Non vuoi che la relazione finisca, ma nemmeno vuoi che il tuo partner rimanga con te per ignoranza, credendo erroneamente di essere stato fedele. Il fatto è che non hai – e il tuo partner merita di saperlo, così lui o lei può decidere se darti un'altra possibilità.

Quindi il mio consiglio è di dire al tuo partner della relazione, principalmente per rispetto di lui o lei e della tua relazione. Il tuo turno, lettori, cosa ne pensi?

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