La monogamia è un incesto? (Why Men Cheat, Part I)

Il mio post precedente ha generato un po 'di commenti appassionanti e spesso perspicaci. Risponderò alle principali linee di critica nei singoli post nelle prossime settimane.

Probabilmente la risposta più comune è di sottolineare che la coscienza e l'intelligenza della nostra specie dovrebbero consentirci di controllare, senza eccezioni, anche questi impulsi evoluti e radicati . Come dice un lettore, "Se possiamo imparare a non fare la cacca in ufficio, perché non possiamo imparare a non avere relazioni?" (Parafrasando) Ma alcune cose sono al di là (o prima) dell'apprendimento. Perfino Scarlett Johanssen mette in dubbio le possibilità della monogamia, dicendo: "Non credo che gli esseri umani siano monogami per natura. È difficile. "Se una delle donne più desiderabili al mondo (che presumibilmente ha la sua scelta di uomini) ha visto le crepe nella facciata della monogamia, le fondamenta devono essere fatiscenti.

Il rabbino Shmuley Boteach è l'autore di Kosher Sex, Kosher Adultery e Shalom in the Home . Egli articola molto bene ciò che chiama la "contraddizione fondamentale" tra sesso e amore:

Quello che non capisco del sesso è la contraddizione fondamentale che pone all'amore. Mentre l'amore si approfondisce con il tempo e l'esperienza condivisa, il sesso è soffocato dalle relazioni e dalla routine. Sembra prosperare di più attraverso la novità piuttosto che l'intimità, attraverso una nuova carne piuttosto che un vecchio amore. Il sesso è l'espressione per eccellenza dell'amore. Lo chiamiamo persino fare l'amore. Quindi, perché così tante coppie che sono così innamorate l'una dell'altra, dopo così tanti anni di stare insieme, assolutamente senza sesso? Perché le coppie devono scegliere tra essere amanti e essere migliori amici, tra essere appassionati ed essere intimi? Il re Salomone proclama nella sua famosa canzone che c'è un amore come il fuoco e un amore come l'acqua, e sembra che uno annulli l'altro. L'ardente amore per il sesso e la passione erotica diventano sempre più attenuati attraverso l'amore più acquoso della routine coniugale, i modelli familiari e un crescente numero di anniversari celebrati. Perché il sesso e l'amore non possono andare assolutamente mano nella mano, come dovrebbero?

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Mi stupisce sempre quando la gente usa la parola "dovrebbe" nel parlare della sessualità, come se scegliamo cosa trovare stimolante eroticamente. Scegliamo cosa odora bene o quali colori calmano il nostro occhio? Hai "scelto" di amare la seconda sinfonia di Mahler o l' esilio su Mainstreet perché qualcuno ti ha detto che dovresti ? Come ha sottolineato il filosofo tedesco Arthur Schopenhauer, Mensch kann tun era er will; er kann aber nicht wollen was er will . (Si può scegliere cosa fare, ma non cosa volere.) Sesso, sia nella sua presenza che in sua assenza è tutto basato sul volere. Infatti, il Viagra assente, per la maggior parte degli uomini, se non c'è bisogno , non c'è niente da fare .

Non sono così sicuro che "il sesso è la quintessenza dell'espressione dell'amore", come suggerisce il rabbino. Certo, il sesso può essere una profonda espressione di amore, ma ci sono tanti modi per esprimere l'amore. Molti di loro sono tutt'altro che erotici. Pensa all'amore espresso nella cura di un coniuge disabile, ad esempio. O l'amore che cambia giorno dopo giorno nel cambiare i pannolini di un bambino. Hai un'idea. L'amore non riguarda sempre il sesso, e alcune di queste espressioni non sessuali di amore mi colpiscono come espressione di una connessione molto più profonda tra due persone rispetto a un reciproco orgasmo.

Questo non vuol dire che il sesso non possa essere un'espressione estrema dell'amore. Può. Ma la novità sessuale è una parte troppo importante dell'attrazione erotica perché la maggior parte degli uomini si senta completamente a proprio agio nel dichiarare semplicemente che il sesso riguarda esclusivamente l'amore, il periodo. A volte lo è; a volte non lo è.

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Nel post precedente, ho citato l'effetto Coolidge. I lettori che non conoscono il concetto potrebbero essere divertiti dalla seguente storia: il presidente Coolidge e sua moglie erano in tournée in una grande fattoria di polli. Poiché il presidente doveva partecipare ad alcuni incontri, la signora Coolidge fece il tour per primo. Entrando in una vasta area con centinaia di galline femmine ma solo un gallo, la First Lady ha commentato il rapporto sbilanciato. La guida del tour spiegava che i maschi tendevano a combattere se messi insieme e che un maschio era abbastanza in ogni caso. "Davvero," chiese, "quante volte quel maschio si accoppia con le femmine?" "Oh, dozzine di volte al giorno", le fu detto. "Bene, quando mio marito viene qui, assicurati di dirglielo" rispose lei. Più tardi, durante il suo passaggio nella stessa stanza, il presidente fu informato di questo scambio. "Interessante," disse. "E il maschio si accoppia con la stessa femmina ogni volta?" "Oh no, signor presidente, con una femmina diversa ogni volta." "Capisco," disse, "lo racconteresti per favore a mia moglie?" , l'effetto Coolidge.

Mentre molte coppie trovano l'effetto Coolidge come una fonte di grande tristezza, e ammettiamolo, è una fonte di grande tristezza e insoddisfazione per molte coppie, tuttavia ci sono imperativi biologici molto forti alla base del desiderio prevalentemente maschile di novità erotica in molti mammiferi (umani inclusi).

Nel suo classico The Evolution of Human Sexuality , Donald Symons lo memorizza in modo memorabile, sottolineando che "i maschi umani sembrano essere così costituiti che resistono all'apprendimento di non desiderare la varietà nonostante ostacoli come il cristianesimo e la dottrina del peccato; Ebraismo e dottrina dei mensch; scienze sociali e dottrina dell'omosessualità repressa e immaturità psicosessuale; teorie evolutive del legame monogamico delle coppie; tradizioni culturali e legali che sostengono e glorificano la monogamia; il fatto che il desiderio di varietà sia virtualmente impossibile da soddisfare … "Continua, ma hai capito: la vita sarebbe stata molto più facile per gli uomini se non fossero così, quindi possiamo essere abbastanza sicuri che questo non è è un desiderio che qualcuno sta attivamente scegliendo.

Il parallelo con l'omosessualità è ovvio. Con l'omofobia ancora così pronunciata in molte parti del mondo, è un mistero come si possa pensare seriamente che milioni di persone scelgano di essere gay. Dai uno sguardo a questa divertente intervista tra Stephen Colbert e il membro del Congresso apertamente gay Jared Polis per una interpretazione distorta del perché qualcuno "sceglie" di essere gay:

http://gawker.com/5339672/stephen-colbert-coaxes-gay-congressman-into-fu…

Senza l'Effetto Coolige che li spinge verso nuovi partner sessuali, le piccole bande isolate di cacciatori / raccoglitori da cui tutti discendiamo avrebbero avuto origine proprio fuori dall'esistenza. Nessuno di noi sarebbe qui ora, chiedendosi perché la familiarità intorpidisca l'erotismo. Il vigore ibrido è tanto importante nelle persone quanto nei pomodori, quindi gli uomini si sono evoluti per essere accesi da non familiari e sessualmente intorpiditi da una familiarità prolungata.

Piaccia o no, eccolo.

Il tabù dell'incesto ha profonde radici biologiche. Le coppie sposate spesso iniziano a sentirsi fratelli dopo un po '. Come possono non vivere fianco a fianco giorno dopo giorno, notte dopo notte? Masters e Johnson e molti altri hanno notato che molti uomini si lamentavano che la monogamia sessuale potesse iniziare a sentirsi un po 'incestuosa dopo un po'.

L'attrazione sessuale riguarda la distanza che separa le persone. Una volta che sono insieme, la funzione di questo desiderio è stata soddisfatta e, come tutti i desideri, la sua soddisfazione diminuisce la sua intensità.

Forse una comprensione del perché questo accada può aiutare le coppie a superare la colpa, la vergogna e il senso di colpa e iniziare a pensare a come gestire in modo costruttivo questa situazione estremamente comune.

Dopotutto, ricordiamo che il sesso in se stesso non è una necessità biologica: molte specie si comportano bene senza di essa, basandosi invece sulla partenogenesi (nascita vergine, essenzialmente). Lo scopo centrale della riproduzione sessuale è quello di mantenere il mescolarsi delle insalate e di mescolare i geni – non, come vorrebbe il rabbino Boteach e molti altri, per celebrare o promuovere l'amore. L'amore è il condimento dell'insalata, qualcosa che è stato aggiunto molto tempo dopo la nascita della biologia stessa. Non c'è dubbio che sia un'aggiunta meravigliosa, ma l'amore non è parte integrante né necessaria della riproduzione sessuale.

Quindi, alla luce di quanto sopra, cosa potremmo aspettarci di trovare nelle relazioni eterosessuali sessualmente monogame a lungo termine?

Ci aspetteremmo di scoprire che i maschi erano desiderosi di fare sesso con i loro compagni nei primi anni, diventando costantemente meno con il passare del tempo, a prescindere da quanto amore esistesse tra la coppia o da quanto fosse obiettivamente attraente la donna. Probabilmente si sentirebbero confusi e vergognosi di questi sentimenti; le donne probabilmente si sentono tradite e insultate.

Suona familiare?

Oh sì, lo fa.

(Adattato da un precedente post "Do not Ask the Sexperts")