Non togliermi il tuo amore,
Non lasciare il mio cuore nella miseria,
Se vai, allora sarò blu,
'Perché rompere è difficile da fare …
-Neil Sedaka
Se segui i miei scritti, una delle prime cose che noterai di me è che abbraccio tutto ciò che c'è da sapere sulla condizione umana. Sinceramente, amo tutto ciò che è vibrante e umano di me – il bene e il male – e sono un uomo che indossa il suo cuore per la manica. La trasparenza è importante nel mio lavoro (sono un terapeuta che possiede e gestisce una riabilitazione); i miei clienti possono odorare una schifezza a un miglio di distanza, quindi mi conviene essere onesto con loro quando è possibile, ea volte questo significa dire loro delle mie esperienze, se non altro per diffondere la loro vergogna.
Se stai attraversando un brutto momento, è probabile che ci sia stato. E sopravvissuto.
Ho passato gran parte della mia vita adulta in una foschia indotta dalla droga. Quasi tutte le esperienze che ho vissuto sono state vissute sotto l'influenza di qualche tipo di narcotico o altro. E i pochi che non erano spinti dalla droga erano certamente guidati dall'alcol. Ero un disastro Quindi, puoi immaginare com'era per me quando sono uscito dalla riabilitazione e sono stato gettato nel mondo e costretto ad avere esperienze di vita reali senza il buffer di una sostanza estranea nel mio sistema. Aggiungete a ciò l'istruzione sconnessa che avevo (perché ero un tossicodipendente il cui sistema di valori si prestava a scovare l'eroina di cui avevo bisogno invece di capire come sarei diventato un membro produttivo della società) e potete vedere come il mio essere lasciato libero sul mondo fosse una ricetta per il disastro.
E poi lei entrò.
Voglio dire che è stato amore a prima vista, ma la verità è che la maggior parte di ciò che collegava lei e io era solo chimica e tempismo. Era bellissima e le piaceva tanto quanto mi piaceva. Eravamo una coppia fantastica e tutti ci amavano insieme. C'era passione, eccitazione e risate: l'ho immediatamente resa il centro del mio universo. Ero innamorato di lei e innamorato della vita.
E poi mi ha scaricato.
Le parole non possono spiegare quanto sia stato devastante per me. Ero schiacciato Voglio dire, eccomi qui, un uomo fatto da sé che era sopravvissuto a una straziante battaglia con la tossicodipendenza; Ero mobile verso l'alto; Ho avuto molti amici; Ero popolare … eppure, aveva deciso che non ero l'uomo con cui voleva stare.
Aveva deciso che non ero più degno del suo tempo e della sua attenzione (è un miracolo che non mi abbia lanciato nel traffico proprio quel pomeriggio). Il dolore era atroce: colpiva profondamente il nucleo di chi ero come essere umano ed era debilitante.
Ricordo di essere stato in un posto dove i nostri amici comuni si erano riuniti e piangendo raccontando a tutti quanto dolore provavo e come lei fosse colpevole. Ero a metà della mia diatriba, spiegando quanto mi dispiacesse per lei perché era una donna che chiaramente aveva problemi di intimità quando si alzò e lasciò bruscamente la stanza: l'avevo denigrata. Mi sentivo bene – sembrava una vendetta – ma ero ancora un uomo distrutto; Ero ancora un uomo a parte.
Questo dolore era peggiore del dolore che avevo sofferto quando mio padre era morto – ed era un dolore che non conosceva confini; si è infiltrato in ogni aspetto della mia vita. Avevo l'abitudine di accostarmi alla mia auto sul lato della superstrada e singhiozzare per questa profonda perdita. Eravamo così spiritualmente connessi e il nostro amore era così profondo, come poteva farmi questo? E come potevo averle l'aiuto di cui lei ovviamente aveva bisogno per lavorare sui suoi problemi in modo che lei potesse trovarlo dentro di sé per riportarmi indietro, semplicemente riprendimi, PER FAVORE?
I miei amici, quando ci riuniremmo, disegnerebbero delle cannucce per vedere chi dovrebbe riportarmi alla mia macchina e ascoltare la mia storia di dolore e pena. Le mie notti erano trascorse da solo, con me che lottavo per non bere o usare droghe per questa relazione rovinata e le mie giornate passavano in una fredda e morta fuga d'angoscia mentre eseguivo l'autopsia dopo l'autopsia sulla nostra fallita unione. Dove avevo sbagliato? Volevo saltare da una scogliera.
Ora, è importante che io intervenga qui che questa profonda, incredibilmente epica relazione che mi ha devastato e rovinato e minacciato di distruggere la vita che avevo lavorato così duramente per costruire aveva solo quattro mesi.
Questa relazione non aveva ancora molti anni. Non era come se avessimo fatto più appuntamenti per un po 'e ci siamo divertiti un po' e abbiamo passato giorni e notti meravigliosi insieme. ABBIAMO SOLO STATI UNITI INSIEME PER QUATTRO MESI.
Quindi, perché ero un tale relitto? Che cosa, esattamente, era stata la causa di ciò che ero venuto a chiamare il mio "dolore insano"? Perché lo era davvero, lo sai: era pazzesco quello che stavo passando per una relazione che, nel grande schema delle cose, era solo un blip nel radar della mia vita.
Ma i miei sentimenti non erano immaginari; qualcosa stava sicuramente succedendo lì. E avevo bisogno di capire di cosa si trattava.
Dovevo fare il lavoro.
Ora, nel rimettermi insieme, mi sono reso conto che la mia percezione degli eventi era distorta, in parte, dalla mia stessa vittima. Non era quella con problemi di intimità; stava andando molto d'accordo nella sua vita. Aveva un'idea molto chiara di ciò che voleva e lei era abbastanza onesta da non trascinarmi dietro, soprattutto perché era così evidente che ciò che avevamo non avrebbe funzionato.
Ero quello con problemi di intimità. Ero quello che non poteva lasciar andare. Ero quello il cui ogni iota di felicità dipendeva da quello che provava per me.
Ero quello che l'aveva resa il centro del mio universo.
Quella non era una relazione; quella, amici miei, era una SITUAZIONE HOSTAGE. Il motivo per cui ero attratto da lei in primo luogo era perché era un uccello ferito e uno dei miei difetti di carattere era un disperato bisogno di salvarla; Volevo prendermi cura di lei, ma non poteva prendersi cura di me . E ho scoperto nel tempo che non sono l'unico ad aver commesso questo errore. Lo so perché viviamo in un mondo in cui esistono frasi come "emotivamente anoressico", "tossicodipendente" e "appassionato di amore". Viviamo in un mondo pieno di persone che vogliono relazioni, ma spesso le volte sbagliano sesso e romanticismo per l'intimità. Peggio ancora, ci sono quegli uomini e donne che hanno altri problemi accessori (abbandono, edipico, ecc.) Che si attivano quando siamo respinti o sono soggetti a un rifiuto percepito.
La chiave per superare queste trappole – la chiave per non lasciare che una separazione si distrugga – penso, è capire perché abbiamo bisogno di una connessione e sapere che siamo capaci di vivere senza di essa. So che sembra un ossimoro, ma dobbiamo prima analizzare la scienza e poi approfondire l'estetica.
Sperimentiamo la nostra prima dose di ossitocina – la coppia ormone legante – come i bambini quando siamo nutriti e curati dai nostri genitori. Questa esperienza ci innesca per future interazioni e ci aiuta a "sentire" quando si formano legami profondi.
Sfortunatamente, l'ossitocina viene prodotta anche dai nostri corpi – in grandi quantità – durante il sesso e, talvolta anche, semplicemente quando siamo detenuti. Ci sentiamo connessi e scambiamo questo per l'intimità, ma la verità è che l'intimità è la capacità di essere veramente vulnerabili con un'altra persona e che quell'altra persona ti conosca veramente. E questo arriva con il tempo e l'intensa vulnerabilità.
Non avevo né con la donna che apparentemente mi ha distrutto. Questa è stata una storia d'amore di quattro mesi che è stata appassionata ed eccitante ma non è stata, in alcun modo, l'amore della mia vita.
Insanity Pain è un killer. Ci sopraffa e ci convince che abbiamo perso qualcosa di veramente profondo ed eterno quando la verità è che alcune relazioni semplicemente fanno il loro corso e finiscono. E a volte, che ci piaccia o no, alcune relazioni sono semplicemente sbagliate per noi.
C'è un detto: "Non mi importa quanto siano caldi, qualcuno da qualche parte ha avuto fino a qui con la loro spazzatura". E penso che a volte anche questo è vero. Ho molti clienti che si trovano in rapporti abusivi e scelgono di rimanere in loro perché credono che il dolore della separazione sarà troppo intenso. Ora QUESTO è il dolore da follia. È un dolore che ti convince che sarà così insormontabile, che stai meglio soffrendo che essere libero di cercare la realizzazione altrove.
Non mi associo a questa nozione. Mi associo alla convinzione che siamo, ognuno di noi, nato con il diritto di essere veramente felice e adorato. Credo che la vera intimità sia qualcosa di più che essere disposti a condividere lo stesso bagno.
L'intimità è una partnership. Ci consente di sentirci al sicuro e protetti; ci permette di sentirci apprezzati e compresi; e ci consente di fidarci dell'altra persona con la nostra rabbia e sapere che non ti lasceranno per esprimere i tuoi sentimenti. L'intimità rende sani i matrimoni e le relazioni e crea i tipi di legami che ucciderei o morirei perché hai lavorato duramente per loro e hai rischiato la vulnerabilità di crearli.
Sono lieto di riferire che quando quella donna mi ha scaricata, NON mi ha distrutto. Ho fatto il lavoro e ho capito quale fosse la mia parte in tutto questo Insanity Pain e ho smesso di lasciarlo governare il mio stato emotivo. Ho anche aperto me stesso ad altre relazioni attraverso gli anni fino a quando ho incontrato e innamorato di mia moglie. E, posso dire con convinzione, che non abbiamo solo fugaci momenti di intensa passione; lei è la mia compagna e la mia amica, e abbiamo dedicato le nostre vite a renderci felici mentre alleviamo i nostri tre figli. Condivido il mio dolore con lei e la mia gioia. E ho fiducia in lei completamente con i miei sentimenti, non importa cosa siano, perché so che lei non mi giudicherà per loro o mi abbandonerà a causa loro.
E questo, amico mio, è l'intimità.
Per quanto riguarda il resto di voi a leggere questo, che sono alle prese con una rottura o che stanno camminando attraverso le vostre versioni uniche di Insanity Pain, vi do questo piccolo consiglio:
Il tuo destino non è mai stato legato a nessuno che ti ha lasciato.
