Tu, io e Narcissist Next Door

Fonte: cortesia di Harper Wave

Da quando la parola "narcisismo" è diventato il Little Black Dress del genere di auto-aiuto, sono stato apertamente scettico per una serie di motivi. In primo luogo, data la percentuale relativamente bassa di persone effettivamente diagnostabili come affette da disturbo di personalità narcisistico (da qualche parte tra l'1 e il 6%) come è possibile che siamo circondati da loro? In secondo luogo, c'è lo stesso Narcisistic Personality Inventory (NPI) che, come ho scritto prima, sembra irrimediabilmente antiquato e moralista con le sue domande a scelta multipla sul preferire di non risaltare, desiderando essere un seguace e simili. Infine, c'è la domanda solitamente non indirizzata su dove finisce il sano autoconservazione e inizia il narcisismo. Come scrittore, questa non è una ricerca inutile dato che, ad un certo livello, devo credere di avere qualcosa da dire che vale la pena di leggere e che ho una possibilità di dirlo meglio di chiunque altro. Questo vale anche per chiunque crei: poeta, romanziere, pittore, scultore, architetto, ingegnere, inventore, regista, programmatore. Sono un narcisista? Sono loro?

Tuttavia, per quelli di noi abbastanza sfortunati (e, sì, sono inclusi in quel numero) di aver avuto un incontro con una persona o persone che sembrano esemplificare il tipo di narcisismo del Lupo Cattivo (è necessario vincere ad ogni costo , mancanza di empatia, estrema auto-esaltazione, ecc.) e lasciare una scia di distruzione sul loro cammino, c'è un reale bisogno di essere in grado di identificarli, se non altro per l'autoprotezione.

Entra nel nuovo libro del dottor Craig Malkin, Rethinking Narcisism, che espone uno spettro di narcisismo sul quale possiamo localizzarci tutti. Secondo il dott. Malkin, è il desiderio di sembrare speciale – sia nella sua presenza che nell'assenza – che definisce lo spettro. Ci chiede di pensare allo spettro cominciando con 0 da una parte e finendo con 10 dall'altra. A 0, c'è un vuoto di rispetto per se stessi (queste persone sono chiamate "eco" dal mito originale del Narciso). Questa estrema abnegazione non vuole che le persone prestino attenzione a te, non volendo simpatia o aiuto, volendo essere il più indipendente possibile – è malsano a modo suo fino alla fine del 10 dove vive il Lupo Cattivo, che è dedito all'attenzione, emotivamente disconnesso, incapace di amare Narcisista estremo.

Nel mezzo, c'è il resto di noi, con il settore immobiliare più sano dello spettro che si trova ai punti 4, 5 e 6. A volte, pensiamo in grande e anche grandiosamente a noi stessi, ma questo ci sprona nel successo e non lo fa disconnettici dalle altre persone. Sì, ci piace crogiolarci alla luce della lode e dell'ammirazione ma non ne abbiamo bisogno sul quotidiano. Potremmo persino giudicare i "mi piace" di Facebook come un piacere colpevole, ma non ne abbiamo bisogno come fa il vero narcisista. Né evitiamo le luci della ribalta come fa l'eco in gradi sullo spettro da 0 a 3. È interessante notare che, secondo il dott. Malkin, dove siamo nella gamma sana, possiamo spostarci nel tempo, spostandoci dalla salute ottimale a quella più vicina a un'estremità dello spettro o dell'altro e in vari punti della nostra vita.

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Il dott. Malkin ha sviluppato un test narcisistico, quindi se vuoi sapere dove cadi, visita il suo sito web elencato di seguito.

Cosa distingue il narcisismo sano dai comportamenti alle estremità dello spettro?

Secondo il dott. Malkin, sia l'eco che il narcisista sono prodotti della loro infanzia, con ciò che definisce l' amore insicuro identificato nel colpevole. Pur riconoscendo che la natura gioca un ruolo: tratti di personalità come l'introversione o l'extraversione, una maggiore spinta narcisistica in alcuni bambini o una natura più fragile negli altri, atterra fermamente nella corte della cultura, sostenendo che ciò spinge le persone a una fine o un altro dello spettro è come sono genitoriali. Genitori narcisistici che lodano solo i risultati dei loro figli – e ignorano la loro essenza interiore – sollevano narcisisti come fanno i genitori che ignorano i confini dei loro figli. L'eco è spiegato da genitori che sono molto fragili e i cui figli apprendono che essere il più discreto possibile è il modo per guadagnare amore. In questo modo, il dott. Malkin afferma che, da una parte e dall'altra dello spettro, il narcisismo malsano deriva dal nascondere le ferite emotive dell'infanzia e che, in fondo, sia l'eco che il vero narcisista sono estremamente insicuri. (Questa è la parte del libro che io, come laico che ha intervistato centinaia di figlie non amate, trovo meno convincenti, mentre ammetto che alcune figlie non amate diventano "echoiste" come descrive il Dr. Malkin, la maggior parte delle donne che ho intervistati le cui madri li hanno trattati come estensioni di se stessi, incapaci di empatia, e ignorati emotivamente non dimostrano comportamenti narcisistici e sono, infatti, altamente emotivamente sensibili e consapevoli.)

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Ma la prospettiva del dottor Malkin spiega come identificare un narcisista – che sia un amante o un coniuge, un amico o un collega – fresco e diverso dal momento in cui procede dall'idea della ferita emotiva nascosta. La sua comprensione del narcisismo malsano come uno sforzo per nascondere o negare la vulnerabilità emotiva lo porta a elaborare una lista di comportamenti un po 'diversi dalla solita tariffa da punto-punto-un-narcisista.

1. Visualizzazione della fobia emotiva

Il tuo partner o amico cambia argomento quando parli dei tuoi sentimenti? Ti rimprovera per aver tirato su lo stesso vecchio tatuaggio e ti dice quanto sia annoiato lui o lei? Dimentica di essere arrabbiato anche quando è rosso in faccia e i suoi muscoli mascellari stanno lavorando? O il suo comportamento si limita a telegrafare che lei è al di sopra di tutto? Se è familiare, attenzione.

2. Riproduzione di patata bollente emotiva

Sì, proiettano i loro sentimenti su di te ma, secondo il dott. Malkin, il narcisista lo fa per sbarazzarsi dei suoi sentimenti facendoli sentire. Il tuo coniuge ti dice che è stanco di sentire le tue lamentele sulla tua vita e malato della tua rabbia. In realtà non sei arrabbiato ma, quando ha finito di parlare, sei arrabbiato. Chi era arrabbiato per cominciare? Il narcisista

3. Controllo furtività

I narcisisti amano pensare a se stessi come totalmente indipendenti, così a loro non piace far conoscere i loro bisogni, non direttamente almeno, perché ciò li farebbe sembrare bisognosi e dipendenti. Quindi devono ottenere ciò che vogliono indirettamente, attraverso la manipolazione. Dici che c'è un film francese che vuoi vedere e il narcisista della tua vita ti ricorda che odia i sottotitoli. In qualche modo, finisci in un film d'azione con roba che esplode sullo schermo. Idem nel weekend che hai pianificato come una fuga e, in qualche modo, finisci per fare quello che finisci sempre per fare, che non va da nessuna parte perché lei odia gli aeroplani, non ama i lunghi viaggi in auto, e non prenderà il treno. Ci vuole un po 'di tempo per capire che hanno completamente dimenticato i propri desideri e bisogni quando sono collegati a un narcisista.

4. Collocare le persone sui piedistalli

Questo sembra contro-intuitivo, ma il modo in cui il narcisista ti idealizza all'inizio di una relazione fa il doppio dovere rassicurando il narcisista della sua dignità e quella delusione emotiva non sarà in vista. È un modo diverso di pensare al narcisismo poiché di solito non li consideriamo vulnerabili, ma ha senso se pensate a loro come ad evitare la vulnerabilità prima di tutto. Ovviamente, metterti su quel piedistallo non ha nulla a che fare con te in realtà; il narcisista non ti vede affatto.

5. Pensa che sei esattamente allo stesso modo

Se la persona che stai vedendo ti dice sin dall'inizio che sei un'anima gemella o che sei sulla stessa lunghezza d'onda o altre cose che fanno sembrare che tu sia un gemello separato alla nascita, il dott. Malkin ti consiglia per ascoltare. Di nuovo, pensare in questo modo fa sentire il narcisista a proprio agio: se sei davvero la stessa persona, lui o lei deve solo consultarsi, giusto?

C'è molto di più da ripensare al narcisismo , non ultimo è che ci offre un modo coerente di parlare di un soggetto molto discusso ma spesso troppo semplificato e drammatizzato in questi tempi di "guardami".

Copyright Peg Streep 2015

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Leggi il blog di Psychology Today del Dr. Craig Malkin: https://www.psychologytoday.com/experts/craig-malkin-phd

Visita il suo sito Web: http: //www.drcraigmalkin.com