Linee di errore di relazione

Prevenire i conflitti nascosti che possono scatenare una crisi.

Quando Rick e Denise si separarono dopo più di 30 anni di matrimonio, fu sulla scia dell’ennesima lotta per il denaro.

Ma è andato molto più in profondità. Durante questo conflitto finale, Denise ha sfruttato la linea di frattura della loro relazione – la sua convinzione, espressa in modi sia palesi che segreti attraverso tutti gli anni insieme, che Rick era inadeguato in tutti i modi. Ha espresso il suo disappunto per la sua capacità di guadagno e lo stato delle loro finanze a suo fratello, Ted, con il quale Rick ha avuto un rapporto difficile, piuttosto competitivo. Quando Ted chiamò Rick chiedendo se avevano bisogno di aiuto finanziario, Rick si sentì umiliato e tradito, ed esplose con rabbia a Denise. Il loro matrimonio si concluse con un terremoto emotivo, un giorno tumultuoso di urla che era stato accennato e sussurrato per decenni.

Come le linee di faglia del terremoto, le linee di faglia della relazione si trovano immerse in sentimenti profondi, in gran parte inespressi di rabbia, risentimento, delusione, sfiducia e disillusione. Come terapeuta matrimoniale e familiare, ho visto molte relazioni in pericolo, non dal costante combattimento, ma dai conflitti che si susseguono sotto la superficie – le parole lasciate non dette, i disaccordi non discussi. Quindi un fattore di stress porterà quella linea di faglia in superficie, a volte con risultati disastrosi.

Come si può evitare che le linee di faglia minacciose per la relazione si spezzino?

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1. Non lasciare che i conflitti vadano sottoterra.

Corri il rischio di discutere i tuoi sentimenti in tempo reale. Certo, non è sempre facile: potresti temere di dire al tuo coniuge come ti senti per una serie di motivi, come non voler ferire i suoi sentimenti o rischiare la loro ira. Oppure potresti esitare perché ritieni che questo particolare conflitto non abbia una soluzione facile – o poche possibilità di risoluzione. Se questi sentimenti o altri ti impediscono di affrontare un problema, puoi scegliere di provarlo in presenza di un consulente matrimoniale, che può aiutare a mantenere la discussione produttiva. Oppure puoi decidere di mantenere la discussione tra voi due, ma provatelo quando avete tempo e privacy.

“Ho provato rabbia di ogni sorta sul modo in cui la famiglia di mio marito mi trattava”, mi ha detto un cliente di nome Alisa non molto tempo fa. “Stava davvero venendo tra noi. Alla fine, gli dissi che avevo bisogno di tempo da solo con lui il sabato sera, invece di uscire con i nostri amici. Abbiamo fatto una bella cena insieme, e ho iniziato a parlare, dicendogli come mi sentivo quando suo padre e suo fratello mi hanno detto cose cattive sulla mia difficoltà a concepire e sulla mia dedizione alla mia carriera. Gli dissi che mi sentivo arrabbiato per le loro osservazioni, che considero meschine e inappropriate. Sono stato ferito, anche, che Mark non mi difende quando iniziano, anche se so che odia le scene e ha anche i suoi problemi con gli uomini della sua famiglia. Abbiamo parlato per ore, e anche se non c’è una risposta semplice e immediata, siamo venuti via sentendo che questo è un problema che affronteremo insieme. ”

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2. Avvicinati alle tue differenze in un modo amorevole piuttosto che ostile.

È facile perdere la calma quando le emozioni si scaldano. Ma l’ostilità può condurre a un conflitto sotterraneo, mantenendolo irrisolto e latente. Avvicinarsi a un argomento difficile con amore e apertura può mantenere la conversazione civile e la prospettiva di compromesso e comprensione reciproca più possibile.

Anni prima, Rick avrebbe potuto dire a Denise: “Sento che ti sto deludendo, e questo fa male. Mi fa sentire frustrato e triste. Voglio essere un buon marito. Cosa ti piacerebbe essere diverso nella nostra relazione? Cosa posso fare? Cosa possiamo fare insieme per migliorare le cose? ”

È importante, quando si affrontano differenze dolorose, concentrarsi su ciò che si è disposti e in grado di fare per aiutare a risolvere un conflitto, invece di concentrarsi sulle carenze o sui difetti del proprio partner. Hai solo il potere sulla tua capacità di far fronte e di cambiare. Esprimere la volontà di fare tutto il possibile per risolvere il conflitto può fare una grande differenza.

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3. Sii consapevole delle vulnerabilità degli altri e sii gentile con le critiche.

Questo significa niente ultimatum. Nessuna affermazione globale, come “Tu sempre …” o “Non hai mai …” Non dare la colpa, come in “Mi fai arrabbiare così tanto”, ma riportare sentimenti come “Mi arrabbio quando …”. Questo può fare una differenza significativa in la tua capacità di lavorare insieme per risolvere i conflitti in tempo reale.

Accetta di non essere d’accordo su alcune questioni. Non tutti i conflitti possono essere risolti in modo preciso. Piuttosto che lasciarlo scivolare sottoterra, parla apertamente delle tue differenze di opinioni e preferenze e trova i modi per tollerarle.

“Quando entrambi abbiamo preso la decisione di imparare a tollerare e accettare alcune delle abitudini e convinzioni che ci irritavano e ci deludevano l’un l’altro, il nostro rapporto è migliorato così tanto”, mi ha detto Justin, un cliente di lunga data. “Io e Megan siamo persone molto diverse. Va bene. Possiamo fare questo lavoro perché, soprattutto, ci amiamo veramente. ”

4. Lascia andare l’attesa della perfezione.

Perdona te stesso e il tuo partner per non essere perfetto e per essere in disaccordo in modi sia maggiori che minori. Enfatizza cosa funziona e cosa apprezzi nella tua relazione. Fai sapere al tuo partner che apprezzi i suoi sforzi per fare lo stesso. E vivi, giorno per giorno, in gratitudine per la vita che stai condividendo, per quanto imperfetta possa essere.

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