Nella mia pratica di psicoterapia, lavoro con donne adulte che si stanno riprendendo dagli abusi tra cui l’infanzia emotiva, fisica, abuso sessuale e negligenza. Molte di queste donne sono madri in cerca di terapia per il desiderio di proteggere i loro figli dagli abusi che hanno vissuto. I miei clienti descrivono le difficoltà nel prendersi cura dei bisogni dei loro figli e, anche se vogliono fare da madre in modi più amorevoli e appropriati, esprimono sentimenti di inadeguatezza nella loro maternità. Parlano di incapacità di sentirsi spontanei, di ridere e giocare, o di mostrare affetto ai propri figli, e si lamentano del fatto che le loro esperienze passate influenzino la loro capacità di essere madri efficaci.
Lavoro anche con donne che hanno preso una decisione consapevole di non diventare madri. Anche se molte di queste donne hanno dichiarato di amare i bambini, hanno giurato di non averne. Dicono di non credere di essere emotivamente capaci di essere “una buona madre” e che avere un figlio sarebbe un atto egoistico. Parlano di essere terrorizzati di “incasinare” o “rovinare” i loro figli, e hanno paura di tramandare il loro dolore alla generazione successiva. Non vogliono portare bambini nel mondo, solo per farli provare le stesse ferite che hanno provato da giovani. Infine, esprimono il timore che potrebbero non essere in grado di proteggere i loro figli dagli abusi o tenerli al sicuro. Questo gruppo di donne piange di non avere figli e sente profondamente la perdita di non avere un’esperienza materna durante la loro vita.
I clienti hanno affermato di aver sentito l’esistenza di barriere emotive che hanno ridotto la loro capacità di essere amati e di esprimere l’amore in modo sano. Si sentivano sopraffatti e non sapevano come impostare sani confini, vedendosi vacillanti tra essere eccessivamente rigidi e / o eccessivamente permissivi con gli altri. Ancora più importante, non sapevano come proteggere se stessi oi loro figli. Alcune donne hanno parlato di sentirsi insensibili o “simili a zombi”. Molti sentivano di essere minimamente funzionanti e hanno lottato per prendersi cura dei propri bisogni primari di cibo, vestiti e riparo. Alcune donne si sentivano morte dentro e incapaci di provare gioia, ridere o sorridere, o di sentirsi positive abbastanza a lungo da penetrare nella loro esistenza intorpidita e dare senso alla vita.
Per un bambino, sentirsi intorpidito è una difesa, abituato a far fronte a dinamiche disfunzionali a casa. Andare emotivamente intorpidito aiuta a schermare le urla, i commenti offensivi, le scene di violenza domestica, l’abuso e / o gestire le esperienze associate alla povertà. Tuttavia, per un adulto, continuare a usare meccanismi di difesa come intorpidimento, diniego e dissociazione è malsano e interferisce con il funzionamento quotidiano.
Nella prima notte di un gruppo di sopravvissuti di un abuso sessuale, una donna ha detto che il suo obiettivo per la terapia era “sentire qualcosa, provare qualcosa”. A lei non importava se fosse tristezza o paura o rabbia; voleva solo sentirsi. Era stanca del suo torpore, che sentiva separarsi dagli altri e dal mondo. Una madre del gruppo ha detto che il suo stato insensibile ha avuto un impatto sulla sua capacità di prendersi cura dei suoi figli. Non era in grado di giocare, ridere, unirsi ai giochi, ed essere spontanea o abbracciare e baciare i suoi figli senza che le immagini del suo stesso abuso venissero a galla.
Quando facilito il gruppo di sopravvissuti di abusi sessuali, la prima notte che ci incontriamo, le donne si presentano e io pongo la domanda: “In che modo gli abusi sessuali hanno avuto un impatto sulla tua vita?” Ai partecipanti viene chiesto di confrontare le parole che meglio descrivono come credono l’abuso sessuale infantile li ha colpiti. La lista è sempre piuttosto lunga e per molte donne, questa è la prima volta che hanno avuto l’opportunità di parlare e rivelare segreti da lungo tempo mentre si trovano in un’atmosfera di comprensione e accettazione. Di seguito è riportato un elenco di parole e frasi generate dai membri del gruppo che descrive e cattura i modi in cui l’abuso sessuale su minori ha avuto un impatto sulla loro vita adulta:
bassa autostima – auto-odio – problemi con l’intimità diffidente – scomodo nei loro corpi – inutile – scomodo essere visibile – emotivamente bisognoso – ansia – problemi con i confini – depressione – dipendenza da alcol – tossicodipendenza – problemi con rabbia – paura – non amabile – sporco – merce danneggiata – facilmente irritabile – problemi con i limiti di impostazione – non protetti – creduloni – persone gradite – mettete gli altri al primo posto – timorosi di autorità – intimiditi facilmente – socialmente imbarazzanti
I miei clienti hanno scelto di andare in terapia perché stavano lottando dalle conseguenze e dai sintomi associati all’impatto a lungo termine dell’abuso. Credevano che il loro passato li avesse seguiti nelle loro vite attuali e influenzasse negativamente la loro capacità di funzionare nelle loro famiglie, nelle amicizie e negli ambienti di lavoro. Le donne volevano rompere i comportamenti negativi, i modelli di pensiero e le difese che un tempo li avevano aiutati a gestire le disfunzioni e le violenze vissute da bambini, ma non funzionavano più da adulti. Molti dei miei clienti hanno subito solo abusi sui minori e da adulti stanno cercando aiuto per guarire.
