Dato che i nostri campi di addestramento sono stati presentati in un paio di Oprah Winfrey Shows (erano circa dieci anni prima che i media popolari li scoprissero), sono stato intervistato spesso sull'idea "radicalmente nuova" di trattare risentito, arrabbiato e offensivo persone addestrandole a provare compassione.
Usando la compassione per eliminare le vulnerabilità che la rabbia e l'aggressività ci proteggono da sembra radicale e nuovo solo in questa era di inquinamento emotivo, in cui non riusciamo a vedere altre persone a parte le nostre reazioni a loro. Il narcisismo reattivo emergente – il tema corrente dell'attuale blog – è altamente contagioso e produce inevitabilmente un senso di diritto, identità della vittima, auto-giustizia e il contrario della compassione: risentimento e disprezzo.
I nostri campi di addestramento aiutano le coppie a sfuggire agli effetti dell'inquinamento emotivo rivendicando la cosa più importante su di loro – il loro valore fondamentale, ovvero la loro capacità di creare valore e significato nella loro vita, in particolare per rendere certe persone e cose importanti e degne di tempo, sforzo e sacrificio. Un senso rivitalizzato del valore fondamentale li restituisce allo stato naturale di compassione che hanno sperimentato per la prima volta da bambini molto piccoli e che hanno poi ferventemente rivissuto quando si erano innamorati. La maggior parte di loro si rende conto che a loro piace di più se stessi più compassionevoli che risentiti. Molti riconoscono di avere valori fondamentali che sono più importanti per loro del loro ego e che il loro ego è stato costruito in gran parte come difesa contro la vergogna di violare o perdere il contatto con quei valori. Quando sono motivati dalla difesa dell'ego, violano i loro valori più profondi e svalutano coloro che amano; motivati dai loro valori più profondi, non hanno bisogno di tanto di un ego. Quando il loro ego si placa, anche il loro bisogno di controllare, criticare, dominare e svalutare gli altri.
Vivere con loro
Vivere con una persona risentita, arrabbiata o emotivamente violenta ti trasforma in qualcuno che non sei. Man mano che diventi difensivo e risentito per essere stato incolpato dei sentimenti negativi e del cattivo comportamento del tuo partner, perdi il contatto con il tuo valore fondamentale e inizi a vacillare tra il disprezzo e la pietà, passando attraverso la colpa e l'auto recriminazione lungo la strada. Comprendere la differenza tra compassione e compassione e il loro rapporto con la fiducia è fondamentale per la ripresa.
La compassione implica l'uguaglianza: "Sono solidale con la tua ferita, perché, nonostante le nostre differenze di circostanze, siamo (umanamente) uguali." La pietà implica disuguaglianza: "Ti compatisco perché in qualche modo sei inferiore – ingenuo, stupido, egoista, narcisistico, ignorante, povero, non qualificato, ecc. "(Quindi riceviamo compassione dagli altri come un gesto di umanità di base ma siamo offesi se qualcuno ha pietà di noi.) La compassione include la motivazione a connettersi emotivamente all'esperienza di un altro, che, a sua volta, motiva ad aiutare il comportamento. Peccato è solo sentirsi male alla vista della sofferenza di un altro. Non mediato da sincera compassione, la pietà porta al disprezzo. (Il drammaturgo, Bertold Brecht, rifletté che la prima volta che vediamo un mendicante per strada proviamo pietà, la seconda volta chiameremo un poliziotto per farlo rimuovere.) Ma non è così facile quando il disprezzo è per qualcuno tu ami, perché poi alla fine stimolerà il senso di colpa, che stimolerà più compassione, solo per indurirsi ancora una volta al disprezzo. Questo pendolo di dolore, oscillante avanti e indietro dalla pietà-disprezzo-colpa-pietà è la forza emotiva che mantiene le persone bloccate in relazioni disfunzionali, senza alcuna idea di come migliorarle. Sfortunatamente, la solita via d'uscita è che le parti adottino uno stato di disprezzo permanente, il che riduce notevolmente la loro capacità di creare valore e significato nella maggior parte delle aree della loro vita.
La compassione significa fidarsi saggiamente
Non ci facciamo mai male per troppa compassione, ma siamo sempre feriti dalla fiducia incauta. La compassione ti consente di vedere la profondità della vulnerabilità di altre persone e di valutare in modo più intelligente le loro difese contro di essa. In breve, ti dice di chi ti puoi fidare. Con compassione puoi discernere se il tuo partner può usare il suo senso di inadeguatezza come motivazione per diventare adeguato nelle relazioni. Se il tuo partner vede sentimenti di inadeguatezza come punizione piuttosto che motivazione per diventare adeguato (più compassionevole e amorevole), sarai sicuramente considerato il punitore.
Mentre sperimentate la guarigione della compassione genuina, comprendete che il vostro partner non può guarire senza compassione per voi, il che significa che deve vedere, sentire e apprezzare voi come separato da lui. Se il tuo partner non lo farà o non può farlo, probabilmente la tua relazione causerà gravi danni a entrambi e quasi certamente ai tuoi figli.
Peccato, colpa e disprezzo non guariranno nessuno di voi; solo la reciproca compassione ti renderà insieme come una coppia. Se non riesci a provare compassione e valore dal tuo partner, la cosa più compassionevole da fare per tutti è lasciare.
