Matrimonio vs affare a lungo termine: che cosa succede se li ami entrambi?

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In Flagrante Delicto

Sei stato coinvolto in una relazione a lungo termine e la tua consorte ti ha dato un ultimatum: "Sono io / lei o io, quindi decidi." E adesso? Rimani nel matrimonio? Stai scappando con il tuo partner affare? O cerchi di mantenere intatte entrambe le relazioni?

Di fronte a un tale ultimatum, la maggior parte degli imbroglioni ha una delle tre reazioni:

1. Si rendono conto di quanto apprezzano il loro coniuge, ed è chiaro che l'affare deve finire per il bene del matrimonio e tutto ciò che ne consegue.
2. Si rendono conto che il loro matrimonio è infelice al punto che non vale la pena lottare, e probabilmente dovrebbero andarsene.
3. Si rendono conto che si preoccupano profondamente sia per il loro coniuge che per il loro compagno di relazione, e di conseguenza provano sentimenti di ambiguità e indecisione.

Se ti stai chiedendo quale sia la reazione più comune, è quella che non implica chiarezza immediata. Questo perché una persona che ha avuto una relazione a lungo termine dietro la schiena del proprio coniuge è solitamente affezionata emotivamente ad entrambi gli individui. Per l'imbroglione, il coniuge offre stabilità, vita domestica, figli, storia, sicurezza, famiglia, comunità, ecc. Nel frattempo, il partner affare offre eccitazione, fuga emotiva, intensità sessuale e forse persino una nuova ragion d'essere. In quanto tale, non sorprende che i cheater preferiscano spesso (nei loro sogni) mantenere lo status quo, sperando che sia il loro coniuge sia il loro partner affarista faranno dei sacrifici per mantenerli felici. (A proposito, se pensi che questo tipo di "avere la tua torta e mangiarlo troppo" sia una possibilità ragionevole, allora c'è un bel ponte a Brooklyn che mi piacerebbe venderti.)

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Da notare: in questo articolo, sto parlando di relazioni extraconiugali con una componente emotiva piuttosto che incontri sessuali casuali e altre forme di infedeltà non emotivamente intime. Le persone che hanno problemi in corso con imbrogli non intimi possono avere un problema con il sesso o la dipendenza da amore. In tal caso, l'aiuto può essere trovato in terapia e in gruppi di recupero in 12 fasi come SLAA, SAA, SCA e SA.

Per gli imbroglioni che hanno ricevuto un ultimatum, deve essere fatta una scelta: il matrimonio o l'affare. Sembra una cosa così semplice, eppure la maggior parte degli imbroglioni si trova sconcertante tra le due opzioni. Un minuto sono disperati per salvare il loro matrimonio; il minuto dopo si chiedono come potrebbero vivere senza la passione della loro relazione. Stranamente, gli imbroglioni che hanno il compito di prendere questa decisione spesso non capiscono che sono i fortunati perché hanno davvero voce in capitolo nel risultato, mentre il loro coniuge e il loro compagno d'affari vengono lasciati a penzoloni. Quindi, ogni volta che i miei clienti imbroglioni iniziano a sentirsi una vittima, gli ricordo gentilmente che sono in un guaio di loro stessi. Hanno scelto di sposarsi, e poi hanno scelto di imbrogliare. Non hanno nessuno da incolpare se non se stessi.

Inutile dire che questa decisione può essere difficile da realizzare nelle migliori circostanze – e la maggiore pressione di cercare di essere pienamente sposati e / o pienamente coinvolti in una relazione può essere debilitante. Come tale, consiglio spesso che i truffatori prendano un timeout sia dal matrimonio che dall'affare. Per molti imbroglioni, trasferirsi temporaneamente da un membro della famiglia o da un amico mentre si allontana dal coniuge e dal compagno di lavoro crea lo spazio necessario per un'efficace auto esplorazione. (Ciò detto, i bambini devono essere visti, e gli aspetti commerciali del matrimonio devono ancora essere affrontati). Raccomando anche che i truffatori discutano i loro pensieri e sentimenti con persone neutrali – terapeuti, clero e simili – oltre ai membri della famiglia e amici (che sono molto più propensi a prendere posizione).

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In definitiva, l'obiettivo è quello di fare la migliore scelta a lungo termine per tutti gli interessati piuttosto che una scelta fatta semplicemente per calmare le cose, o per far sentire meglio la persona più vicina, o per controllare le potenziali conseguenze, o qualsiasi altra cosa. E no, non dirò che restare nel matrimonio è sempre la decisione giusta, perché non è questo il caso. In realtà, è probabile che ci siano numerosi pro e contro con entrambe le relazioni, e queste dovrebbero essere attentamente e completamente esaminate prima di andare avanti.

Valutare un matrimonio

Non esiste una formula semplice per decidere se vale la pena combattere per un matrimonio. Detto questo, le risposte oneste alle seguenti domande forniranno quasi sempre un livello di chiarezza.

• Ti piace passare del tempo insieme? Uno dei motivi principali per cui ci si trova in un matrimonio è che è divertente e divertente almeno una volta. I coniugi dovrebbero essere considerati come i migliori amici. Quindi ti diverti a vicenda?
• Suoni bene insieme? I buoni matrimoni sono costruiti su interessi comuni. No, non devi goderti tutti i passatempi e gli hobby del tuo coniuge, o viceversa, ma hai bisogno di avere alcune cose importanti che ti piacciono entrambe. E sì, crescere i figli insieme conta.
• Ti fidi del tuo coniuge? La fiducia è un elemento essenziale nelle relazioni sane. Se due persone si fidano l'una dell'altra, se sanno di avere le spalle a vicenda, non importa cosa, è una solida base di relazione. Certo, la fiducia del vostro coniuge in voi è probabilmente in frantumi proprio ora, e giustamente. Quindi la vera domanda qui è se ti fidi ancora implicitamente del tuo coniuge.
• Condividete i valori fondamentali? Non è necessario concordare ogni piccola cosa, ma le coppie sane hanno bisogno di almeno un po 'di terreno comune su cose come religione, politica, finanza, istruzione, bambini e simili.
• Sei in grado di non essere d'accordo senza far saltare in aria? In ogni relazione, il conflitto è inevitabile. Quando un matrimonio è sano, i disaccordi offrono un'opportunità di crescita – una possibilità di apprendere l'uno dall'altro e di avvicinarsi di conseguenza. Quando un matrimonio non è così salutare, anche il più piccolo problema può diventare un risentimento fumante e un ostacolo all'intimità.
• Ti rispetti l'un l'altro? In altre parole, ti senti libero di essere la tua persona e ritieni che il tuo coniuge abbia diritto allo stesso? Sei tu e il tuo coniuge in grado di rispettare rispettosamente (forse anche con piacere) opinioni, attività, amicizie e simili?
• Ti sostengono a vicenda? Sei tu e il tuo coniuge lì l'uno per l'altro quando il gioco si fa duro? Vi sentite tutti felici quando l'altro succede e / o cresce come persona? Se uno di voi vuole provare qualcosa di nuovo e diverso (a parte l'infedeltà sessuale, ovviamente), questa decisione è incoraggiata e sostenuta?
• Ti accendi ancora? Anche i migliori matrimoni non sono caldi e pesanti per sempre. La fase della luna di miele passa sempre. Detto questo, se stai pensando di stare insieme, probabilmente vorrai e avrai bisogno almeno di una scintilla di attrazione fisica.
• Siete entrambi investiti nel matrimonio? Se hai tradito il tuo coniuge, devi accettare che il danno che hai fatto potrebbe essere più di quanto lui o lei sia disposto ad accettare. Se è così, non c'è nulla che tu possa fare al riguardo. Per quanto riguarda la tua decisione, devi chiederti se sei entrato nell'affare perché stavi cercando di trovare una via d'uscita dal tuo matrimonio, o se hai iniziato a barare più d'impulso senza pensare troppo al tuo coniuge e al tuo matrimonio.

Gli imbroglioni che rispondono di sì alla maggior parte di queste domande hanno probabilmente un solido fondamento matrimoniale su cui costruire. Questo processo non è mai facile, ovviamente, e gli imbroglioni dovrebbero capire fin dall'inizio che non potranno mai riguadagnare completamente ciò che avevano una volta. In questo senso, il matrimonio è come una fragile tazza da té. Se lo lasci cadere e si frantuma, puoi incollarlo di nuovo insieme, ma le crepe mostreranno sempre. Tuttavia, quelle crepe non significano che la tazza da tè non è ancora bella e utile. (Discuterò del processo di ricostruzione di un matrimonio, post-infedeltà, in un prossimo articolo).

Valutare una relazione

Se, dopo aver valutato il matrimonio, la decisione di un imbroglione non è ancora chiara, allora lui o lei dovrebbe anche valutare l'affare, confrontare e contrastare nello sforzo di trovare una soluzione. Per i principianti, l'imbroglione dovrà fare le stesse domande del matrimonio. Tuttavia, lui o lei dovrebbe fare questo guardando sia il presente che il potenziale futuro. In altre parole, il fatto che gli imbroglioni e i partner affini si divertano a trascorrere del tempo insieme (facendo cose per lo più romantiche e / o sessuali) non significa che passeranno il tempo insieme 24 ore su 24, 365 giorni la settimana. In quanto tale, gli imbroglioni devono chiedere quanto segue:

• Puoi immaginarti in una relazione a lungo termine (forse un matrimonio) con questa persona? Ancora una volta, è necessario pensare non solo al futuro immediato, ma lungo la strada, ricordando che gli affari sono tipicamente costruiti sull'eccitazione di una storia d'amore illecita senza i fastidi di una relazione più profonda – casa, figli, commissioni, lavoretti, finanze, ecc. Onestamente, quand'è l'ultima volta che hai fatto il lavoro di squadra con il tuo partner di affari? Vuoi questo tipo di rapporto più profondo ma senza problemi con il tuo partner affare? E se è così, il desiderio è ricambiato?

Se un imbroglione pensa che lui o lei preferirebbe essere con il partner a lungo termine che con il coniuge, quello è il suo diritto. Ma i truffatori che prendono questa decisione dovrebbero procedere con cautela, sapendo che i matrimoni secondari hanno più probabilità di finire con un divorzio rispetto ai primi matrimoni.

Prendere la decisione

Ancora una volta, non ci sono regole rigide per determinare quale relazione sia la giusta relazione. Per la maggior parte, gli istinti e le risposte oneste alle domande di cui sopra serviranno da guida efficace. Detto questo, è ancora possibile essere strappati, con sentimenti forti sia per il coniuge che per il partner affaristico. Se è così, c'è un'ultima domanda da porre:

• Con chi vuoi stare quando sei vecchio? L'invecchiamento è un'inevitabilità, e molti di noi non hanno alcun interesse a farlo da soli. Quindi, quando sei vecchio e grigio e le tue parti sessuali non funzionano più come facevano quando eri giovane, con chi vuoi passare i tuoi giorni e le tue notti? Con chi hai più storia, gli interessi più condivisi, i valori più condivisi? Con quale persona ti diverti di più quando sei seduto? Chi è la persona più facile con cui parlare? Di chi ti fidi delle tue paure e dei tuoi disturbi e del tuo processo di invecchiamento? Eccetera.

Se l'analisi di cui sopra non porta a una decisione chiara, allora l'imbroglione avrà bisogno di chiedere al proprio coniuge (e forse al partner di relazione) per più tempo. È perfettamente ragionevole farlo, anche se fa arrabbiare l'altra persona. Dopo tutto, questa è una decisione che interesserà sia gli individui, sia gli altri (bambini, ad esempio), per un tempo molto lungo. Quindi se l'imbroglione non è sicuro, la scelta non dovrebbe essere fatta in fretta. Detto questo, gli imbroglioni devono assolutamente essere onesti riguardo a questo, dicendo al coniuge che sanno di dover prendere una decisione, ma hanno forti sentimenti in entrambi i modi e hanno bisogno di più tempo per sistemare le cose. E poi hanno bisogno di lasciare che il coniuge reagisca a quella affermazione, comunque lui o lei lo desidera, rispettando qualunque cosa si possa provare.

Se i cheaters sono preoccupati che dire al loro coniuge e / o al loro partner di affari che stanno lottando per decidere chi è più importante danneggerà la loro relazione andando avanti, posso solo dire che potrebbe. Tuttavia, posso anche dire che l'onestà è la pietra angolare di una sana intimità, e prima un imbroglione inizia con questo, meglio è. Se alla fine un imbroglione decide di rimanere nel matrimonio, essere onesto riguardo alla sua attuale ambivalenza è un inizio di ripresa del processo di ri-guadagnare la fiducia. Inoltre, il coniuge apprezzerà quasi certamente che la decisione finale è stata presa dopo un'attenta considerazione piuttosto che nel caldo del momento. Lo stesso è vero se un imbroglione decide di lasciare il matrimonio e perseguire una relazione più profonda con il partner affare. In entrambi i casi, se l'imbroglione vuole andare avanti con una relazione più sana e più felice, dovrà vivere diversamente, e ciò inizia con onestà e integrità – prima è, meglio è.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S è vicepresidente senior dello sviluppo clinico nazionale per la salute comportamentale degli elementi. In questa veste ha stabilito e supervisionato programmi di cura della dipendenza e della salute mentale per più di una dozzina di strutture di trattamento di fascia alta, compresi i Promises Treatment Centers a Malibu e Los Angeles, The Ranch nelle zone rurali del Tennessee e The Right Step in Texas. È autore / coautore di numerosi libri di grande considerazione, tra cui Always Turned On: Sex Addiction nell'era digitale. Per maggiori informazioni si prega di visitare il suo sito Web all'indirizzo robertweissmsw.com.