5 modi rifiutiamo l'amore (e come fermarci)

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La maggior parte delle persone non pensa naturalmente di rifiutare l'amore, ma la domanda in realtà non è se lo facciamo o no: è quanto facciamo e perché . Ho scritto nei blog precedenti sulle ragioni per cui molti di noi, in una certa misura, hanno paura dell'amore. Qui spiegherò i modi in cui questa paura si manifesta nelle nostre azioni. Quali sono i modi sottili e non così sottili che resistiamo all'amore ogni giorno? Imparando quali comportamenti ci impegniamo a respingere un partner, possiamo iniziare a cambiare questi comportamenti e spostare le dinamiche delle nostre relazioni. Più importante, possiamo accrescere la nostra capacità di dare e ricevere l'amore che diciamo di volere.

Quindi, quali sono i modi in cui spingiamo via l'amore?

1. Ritenuta.

Così tante coppie si siederanno nel mio ufficio e parleranno a lungo delle qualità che inizialmente li hanno portati al loro partner che mai o raramente sembrano più presentarsi: "Lui non si avvicina mai e mi abbraccia." "Era così grande ascoltatore. "" Era così riconoscente. "" Era sempre paziente. "Mentre le persone si avvicinano l'una all'altra in una relazione, hanno la tendenza a raggiungere un punto in cui si spaventano e si tirano indietro. Le loro paure di intimità possono iniziare a trasformarli contro se stessi o il loro partner. Per creare distanza, iniziano a trattenere le qualità che il loro partner ha maggiormente apprezzato.

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Questo processo è spesso inconsapevole e accade involontariamente, il che può rendere difficile l'individuazione. Tuttavia, se notiamo che i nostri sentimenti iniziano a cambiare, per esempio ora risentiamo di qualcosa che amavamo fare per il nostro partner, potremmo voler considerare che stiamo trattenendo. Le azioni di ritenuta si presentano in molte forme. Potremmo smettere di cercare di apparire al meglio, il che potrebbe far sì che il nostro partner sia meno attratto da noi e ci lasci sentire meno come cercare il nostro partner. Potremmo smettere di fare piccole cose come fare davvero un contatto quando ci salutiamo prima di andare al lavoro o salutare il nostro partner con affetto quando torniamo. Potremmo smettere di ascoltare le storie dei nostri partner o chiedere come si sente. Come pratica, dovremmo sempre essere alla ricerca di quei piccoli e grandi modi in cui ci stiamo trattenendo dall'essere il nostro partner di cui il nostro partner si è innamorato.

2. Arresto.

Uno dei motivi per cui iniziamo a rifiutare o addirittura recitare nei confronti del nostro partner proviene da un sistema di difesa interno che ci separa dai nostri sentimenti. Formiamo le nostre difese sulla base delle prime esperienze di vita. Queste passate ferite che ci hanno portato a impegnarci in atti che si sentono ancora autoprotettivi, servono in realtà a limitare le nostre vite e le nostre relazioni. Ad esempio, potremmo innamorarci di qualcuno. All'improvviso, le luci di avvertimento lampeggiano e i pensieri inondano come "Questo si sta muovendo troppo velocemente. Ti farai solo male. Non hai bisogno di nessuno. Basta frenare. "Come risultato, ci siamo allontanati da qualcosa che ci rendeva felici.

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Quando agiamo sulle nostre difese, spesso ci convinciamo che non ci interessa molto della relazione. Potremmo iniziare ad evitare i momenti dolci, evitare il contatto visivo o resistere all'affetto. Potremmo ignorare i complimenti, i riconoscimenti o il riconoscimento. Quando sorge un momento dolce, potremmo eliminarlo o scegliere quel momento per lamentarci o per sollevare un problema che allontana il nostro partner.

Le nostre difese possono portarci a diventare interiori o agire a freddo, trovando milioni di scuse per non interagire con qualcuno che amiamo. A vari livelli, smettiamo di provare sentimenti per loro, spesso li scriviamo senza riconoscere o dare alcuna importanza alle loro emozioni o desideri. Potremmo improvvisamente perdere interesse fisicamente o smettere di sentirci attratti da loro. A turno, smettiamo di impegnarci in atti amorevoli che fanno sentire bene il nostro partner. Potremmo addirittura rifiutare apertamente il nostro partner non rendendogli una priorità o evitando di passare del tempo insieme. È importante riconoscere che questa mancanza di interesse che sentiamo improvvisamente potrebbe non essere basata su circostanze esterne che non possiamo controllare, ma sulle nostre difese che ci proteggono dall'essere vulnerabili o avvicinarci troppo.

3. Diventando eccessivamente critico.

Il lato più estremo della chiusura dei nostri sentimenti sta iniziando a scegliere il nostro partner, concentrandosi su eventuali difetti che lui o lei possa avere. Potremmo iniziare ad ascoltare una "voce interiore critica" che attacca sia noi stessi sia coloro a cui siamo più vicini. Questo critico interiore è come un filtro negativo che oscura la nostra percezione, così iniziamo ad avere un'immagine distorta e sfavorevole del nostro partner e della nostra relazione. Potremmo trovarci a criticare ogni piccola cosa del nostro partner, dalla tazza lasciata sul bancone al modo in cui lui o lei chiede un favore. La nostra voce interiore critica può ulteriormente spingerci a impegnarci in una mentalità da spaccone. Iniziamo a misurare ciò che diamo e ciò che otteniamo, vedendo la nostra relazione come più un problema matematico che uno scambio naturale e personale di gentilezza.

Questo critico interiore può anche supportare una forma di ascolto selettivo. Potremmo solo ascoltare il negativo – o affermazioni che richiamano la ciliegia che non ci piacciono o che distorcono le parole dell'altro per significare qualcos'altro. Spesso è più facile vedere il nostro partner rifiutare piuttosto che accettare il suo amore. Quando distorgiamo i sentimenti del nostro partner, possiamo agire in modo distaccato, respinto o vittimizzato. Potremmo sentirci disperati e cercare di costringere il nostro partner a dimostrare che lui o lei ci ama. Anche questo può respingere l'amore, a causa della nostra limitata capacità di accettarlo.

Lentamente, se continuiamo a indulgere in questo critico interiore e ad ascoltare il suo consiglio, forziamo la distanza nella nostra relazione. Costruiamo un caso contro il nostro partner che può minare i nostri sentimenti d'amore. Siamo tutti imperfetti e ci saranno sempre qualità che non piaceranno nemmeno ai nostri cari. Ma se diventiamo cinici e smettiamo di vederli per quello che sono veramente, smettiamo di relazionarci con loro in modi che sono amorevoli e che tirano fuori il meglio di loro così come noi.

4. Mettere la forma sulla sostanza.

Così tante coppie dicono di essere innamorate, ma continuano a trattarsi a vicenda con un disprezzo o una mancanza di rispetto che rende difficile credere che anche loro si amino. Non possiamo pretendere di essere innamorati senza recitare amore. Le relazioni si mettono nei guai quando le coppie entrano in un "legame fantastico", nel quale sostituiscono i veri atti d'amore con la forma di essere in una relazione. Funzionano quindi come una unità senza scambiare il tipo di rispetto e gentilezza tra due individui che consente all'amore e all'attrattiva di prosperare.

Quando entriamo in un legame fantastico con il nostro partner, iniziamo a sostituire le relazioni reali con le interazioni di routine. Per essere sicuri di non rinunciare al vero amore per la fantasia di essere innamorati, dovremmo evitare di funzionare come se fossimo collegati piuttosto che due persone che fanno una connessione. Dovremmo resistere alla tentazione di diventare un "noi" anziché un "tu ed io".

Per rimanere in contatto con i nostri sentimenti d'amore, dovremmo fare in modo che le nostre azioni corrispondano alle nostre parole e continuare ad impegnarci in azioni che il nostro partner percepirebbe come affettuose. Questo è fondamentale in ogni aspetto di come ci relazioniamo con il nostro partner. Quando facciamo offerte o promesse, dovremmo essere sicuri di mantenerle. Non dovremmo dire che amiamo il nostro partner e vogliamo che si sentano attratti da noi, quindi non prendere le azioni per sentirci più amorevoli e attraenti.

5. Combattendo i combattimenti.

Tutte le coppie affronteranno conflitti e problemi difficili da risolvere, come faranno le due persone con due menti sovrane. Tuttavia, potremmo notare dei momenti in cui iniziamo a tormentare o provocare il nostro partner più frequentemente o inaspettatamente. Queste azioni non riguardano in genere la risoluzione dei conflitti ma la loro creazione. Non hanno altro scopo se non quello di ottenere una risposta negativa o addirittura allontanare il nostro partner.

Ad esempio, se il nostro partner agisce in modo particolarmente amorevole, possiamo scegliere quel momento per far apparire un'altra volta quando non recitavano in quel modo. Un mio amico ha notato che ogni volta che il suo fidanzato era dolce e affettuoso, si lanciava in una denuncia. Diceva qualcosa del tipo: "Sei così dolce con me. Sono così fortunato ad averti, "e lei rispondeva con un" sì, ma "commenta:" Sì, ma non sembravi sentire così ieri mattina. Sei stato così lunatico con me. "Questo, naturalmente, ha chiuso i suoi sentimenti caldi e aperti e lo ha messo in difesa. Ha forzato la distanza invece di permettere loro di avvicinarsi e godersi un momento di connessione.

È importante notare degli schemi nel nostro comportamento che allontanano l'amore. Possiamo assumere una posizione aperta e prendere in considerazione tutti i modi in cui possiamo essere trattenuti, arrestati, eccessivamente critici, concentrati sulla forma o prendere battaglie con il nostro partner. Possiamo prestare attenzione e notare i sentimenti che abbiamo prima di agire in questi modi. Ci sentiamo minacciati, intromessi, ansiosi o insicuri? Quando riusciamo a identificare ciò che attiva in noi che ci fa ritirare dall'essere vulnerabili e amorevoli, possiamo iniziare a capire perché agiamo come facciamo noi. Possiamo trovare le cause profonde delle nostre paure o resistenza all'intimità.

In definitiva, possiamo liberarci da queste reazioni dando un senso a loro e non dando loro il potere di influenzare il modo in cui ci comportiamo. Invece, possiamo fare una scelta consapevole e attiva per impegnarci in un comportamento che sia amorevole e che contribuisca al benessere del nostro partner e del nostro. Possiamo essere persistenti nel nostro sforzo di rendere l'amore una priorità e mantenerlo vivo e vegeto nelle nostre vite.

Maggiori informazioni dalla Dott.ssa Lisa Firestone su PsychAlive.org