Tommy, 7 anni, è brillante, attivo e sempre in movimento. È molto quello che pensiamo quando pensiamo a un ragazzo "tipico": ama le biciclette, lo sport, i fumetti. Non appena torna a casa da scuola – o, nelle ultime settimane, le sue sessioni di mezza giornata al campo di basket – chiede inaspettatamente a sua madre, Maggie: Allora, cosa facciamo adesso?
Quasi tutti i giorni, Maggie risponde a questa domanda discutendo con Tommy su cosa potrebbero fare insieme. Poi interrompe qualsiasi cosa stia facendo – sia che si tratti di lavoro, di lavanderia o di preparare la cena per il resto della famiglia – e svolge l'attività scelta con lui. Giocheranno a carte o farai una passeggiata per prendere un gelato, o correranno per il parco per far passare un po 'di quella "energia del ragazzo" finché il padre di Tommy non tornerà a casa dal lavoro per prendere il controllo. Anche se a volte Maggie si chiede se Tommy non possa fare da solo alcune di queste attività di doposcuola – o magari trascorrere un pomeriggio tranquillo a leggere un libro – pensa che i ragazzi abbiano bisogno di un tempo "attivo" per esprimere il loro "ragazzo". vuole che si senta fidanzato e si diverta ad essere un bambino. In parte, sta completando un ruolo: Tommy non è figlio unico, ma la sua sorellina è troppo giovane per essere un compagno di giochi, e ci sono solo pochi altri bambini nel quartiere. In ogni caso, Maggie pensa, meglio che attaccarlo davanti alla televisione, giusto?
Meglio della televisione, certamente. Ma intrattenere costantemente i nostri bambini non è senza conseguenze. Il ruolo di sempre presente compagno di giochi in cui vedo molti genitori scivolare può essere davvero dannoso. Ultimamente abbiamo letto di come gli americani stiano generando una generazione di bambini viziati. In molti modi, esaltare i bambini con il tempo programmato e l'attenzione dei genitori costante è come rovinarli marci con i beni materiali.
I genitori moderni sono quasi ossessionati dal fatto di riempire il tempo dei loro figli. Ci sono lezioni di doposcuola, sport di squadra, campi, lezioni. Quello che spesso manca al programma è il tempo trascorso da solo. Il tempo da solo non è il tempo trascorso incustodito, necessariamente. A seconda dell'età del bambino, potrebbe essere appropriato o meno. Invece, il tempo da solo è il tempo che un figlio o una figlia usa per imparare come intrattenersi o semplicemente rilassarsi, senza aiuto o suggerimenti da genitori, fratelli, amici o baby sitter. Ed è un aspetto cruciale dello sviluppo dell'indipendenza. In effetti, gli studi dimostrano che i bambini che sanno come riempire il loro tempo da soli raramente si sentono isolati o soli. Invece, imparano ad accontentarsi di qualsiasi situazione sia a portata di mano e si divertono davvero ad essere creativi in questo momento.
La sensazione di dover intrattenere i bambini è comune tra i genitori. Come madre di un ragazzo, ricordo la sensazione di voler incoraggiare mio figlio ad essere attivo, a sviluppare quelle qualità di "ragazzo" che pensavo fossero così importanti, come l'atletismo o la forza. Spesso, questo significava che sarei uscito al parco giochi in pieno inverno, per la terza volta quel giorno. I genitori di un ragazzo di terza media Glen, il bambino più piccolo in una famiglia con una sorella maggiore, assoldarono una giovane babysitter maschio adulto che seguì Glen tutto il giorno, pronta, per qualsiasi attività Glen scelse se si trattasse di tennis, pallacanestro o partecipare ad un evento sportivo locale. Ma riempiendo i nostri figli ogni minuto di veglia, con sport o semplicemente compagnia, rischiamo di soffocare la loro autosufficienza, così come la loro immaginazione. Rischiamo di allevare bambini che cercano sempre sostegno.
Prendi il Sam di 9 anni. I weekend di Sam sono pieni di piccole partite, date di gioco programmate, escursioni con suo padre. La maggior parte dei fine settimana include anche un evento "speciale", come una gita al circo, un museo o una partita di baseball professionista. Nessuno potrebbe dire che a Sam manchi il tempo di qualità trascorso con i suoi genitori, che sono tutti coinvolti, amorevoli e solidali. Queste sono cose buone. Tuttavia, sebbene sia quasi sempre impegnato, Sam si annoia facilmente. Si lamenta spesso e si aspetta che gli altri lo aiutino a scrollarsi di dosso quella noia. La madre di Sam, Lisa, riferisce che è diventato praticamente impossibile chiedere a Sam di andare a giocare da solo – ha una camera piena di giocattoli e libri – o persino di colori sul tavolo della cucina mentre lei sta preparando la cena. "Pensa che lo stiamo punendo", dice Lisa. "Non capisce cosa ha fatto per 'meritare' da solo questa volta." Ma Sam non sa come giocare da solo perché non ha mai dovuto farlo.
Molti genitori sentono il bisogno di essere la fonte principale di intrattenimento dei loro figli perché vogliono che i loro figli si piacciano o temono che la mancanza di stimoli possa mettere in pericolo il loro bambino e in qualche modo i loro risultati saranno in ritardo rispetto ai loro coetanei. Altri si sentono in colpa – per aver lavorato o per non aver dato al loro bambino un compagno di giochi sotto forma di fratello. Altri – e lo vedo spesso con i papà – semplicemente amano passare il tempo con i loro figli, giocare a prendere, sparare cerchi. È fantastico. Ma quando interferisce con la capacità di un bambino di affrontare il tempo da solo senza qualcosa di simile al panico o alla tristezza, non stai facendo a tuo figlio alcun favore. Altri genitori vogliono proteggere i propri figli dall'essere soli. Ma se tuo figlio ha problemi a fare amicizia, la risposta non è semplicemente riempire quel ruolo da solo. Quando entri in scena come compagno di giochi, stai impedendo a tuo figlio di sviluppare le qualità necessarie per uscire e fare amicizia, e ulteriormente compromettere la sua capacità di connettersi con i bambini della sua età.
Invece, prova a incorporare un tempo da solo strutturato e non strutturato. Questo è il momento in cui tuo figlio o tua figlia può scegliere, entro i confini che hai impostato, dove lui / lei vuole essere e cosa vogliono fare. Spiega che "tutti lo fanno" – Mamma farà alcune telefonate, papà passerà un po 'di tempo a lavorare nel giardino – in modo che lui / lei sappia che non stanno perdendo il divertimento che altri membri della famiglia stanno avendo. Fai loro sapere che è il loro momento speciale per se stessi: non è necessario condividere o parlare. E poi dire che sta a loro decidere il resto. Trasformare l'essere da una cosa negativa in un modo positivo per incoraggiare l'autosufficienza, la creatività e il divertimento di sé.
Ovviamente, passare del tempo di qualità con il tuo bambino è molto meglio che cedere alle continue richieste di "roba" o, sì, metterle di fronte alla TV. Non sto suggerendo di non passare il tempo con tuo figlio. Questo è importante, certamente. Ma è anche importante ricordare che il tempo da solo è una parte cruciale, e troppo spesso dimenticata, dello sviluppo. Il mondo reale non è una festa costante, o un giorno al campo. Il mondo reale include i tempi di inattività e include il tempo da solo. E il tuo lavoro di genitore non è quello di intrattenere i tuoi bambini 24 ore al giorno. Introdurre il bambino in anticipo sull'idea di trascorrere del tempo da solo – e gradirlo – aiuterà tuo figlio e / o tua figlia a diventare un compagno migliore per gli altri e ad ottenere di più dalle loro relazioni con gli amici – e con voi. Cresceranno per essere un adulto che può essere felice da solo o con qualcun altro. E non è questo l'obiettivo?
La dottoressa Peggy Drexler è psicologa ricercatrice, assistente professore di psicologia in psichiatria presso il Weill Medical College della Cornell University e autrice di Our Fathers, Ourselves: Figlie, Padri e la famiglia americana che cambia (Rodale, maggio 2011). Segui Peggy su Twitter e Facebook e scopri di più su Peggy su www.peggydrexler.com
