Amore e psicoanalisi

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L'amore è stato al centro della psicoanalisi sin dal suo concepimento. Ciò che distingue l'approccio psicoanalitico all'amore dall'approccio psicologico classico è, come afferma Bergmann, "la consapevolezza del legame tra amore adulto e amore nell'infanzia" (Bergmann, 1988: 668-669). La maggior parte degli approcci psicoanalitici contemporanei sono espansioni delle teorie sull'amore di Freud.

Freud sviluppò due teorie psicoanalitiche dell'amore (Bergmann, 1988). Una è la teoria che l'amore e la sessualità sono inizialmente combinati quando il "bambino sta succhiando il seno di sua madre. Il ritrovamento dell'oggetto d'amore è in realtà un rifacimento "(Freud, 1905: 222). Questa fase è anche conosciuta come la "fase orale" dello sviluppo psicosessuale del bambino (0-1 anni di età). Questa fase è seguita dalla fase anale (1-3 anni) e dalla fase fallica o edipica (da 3 a 6 anni). Durante la latenza (6-12 anni di età) il bambino impara a reprimere la componente sessuale del suo amore per i suoi genitori. Durante l'adolescenza (o la fase genitale, 12+ anni), gli impulsi sessuali riemergono, e se gli altri stadi sono stati risolti con successo, lui o lei può entrare in una relazione sessuale amorosa con un partner. La capacità di amare dell'individuo (noto anche come "amore genitale") e di impegnarsi in una sana relazione d'amore dipende dalla sua capacità di ricombinare la capacità di tenere l'amore con la sessualità riemergente. Ciò, tuttavia, richiede che l'individuo sia completamente separato dai genitori. Altrimenti, l'individuo sperimenterà l'amato semplicemente come versione corretta di un genitore (Bergmann, 1988).

La seconda teoria di Freud seguì la sua scoperta del narcisismo. Su questa teoria successiva, è necessaria la separazione dal genitore per poter sperimentare l'amore ma non è sufficiente. Ci innamoriamo di persone che sono immagini speculari del nostro sé ideale. L'amore completa il nostro io narcisista deficiente. Quando l'amore viene ricambiato, la tensione tra sé e l'altro viene eliminata e l'amante prova un sollievo dalla libertà dall'invidia delle qualità e delle abilità dell'altro. Ciò porta al sentimento caratteristico della ricompensa in presenza dell'amato e all'idealizzazione dell'amato. Questa seconda teoria condivide elementi di base in comune con la teoria dell'auto-espansione di Aron & Aron (1986), che prevede anche che ci innamoriamo di persone che ci completano e che possono innescare la sensazione che il nostro sé si espanda.

Più recenti approcci psicoanalitici all'amore sono diventati sempre più desessualizzati (Green 1995), portando il campo più vicino alla teoria dell'attaccamento. Le frasi sessuali inerenti alla teoria psicoanalitica sono ora principalmente pensate come metafore per la dinamica tra l'individuo ei suoi genitori o in seguito un partner. Come la teoria dell'attaccamento, la psicoanalisi moderna prevede anche due modi fondamentali di essere attaccati in modo insicuro agli altri.

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Una polarità fondamentale nella teoria psicoanalitica è quella tra unità e azione, o relazione e autosufficienza. L'individuo ansiosamente attaccato cerca di preservare l'unità e prevenire la solitudine e l'alienazione, mentre la persona attaccata evitabilmente cerca di preservare l'autonomia, l'individualità e l'autonomia personale. L'amore sano richiede che si mantenga un sano equilibrio tra unità e azione, o relazione e autosufficienza.

In principio stadi ossessivi delle relazioni d'amore in cui l'amore è reciproco, gli amanti cercano un livello malsano di unità e relazione. Solo quando l'amore matura, i neurochimici e gli ormoni tornano alla normalità, gli amanti possono sperare di recuperare un equilibrio tra unità e azione. Questo, tuttavia, è anche il punto in cui gli amanti possono andare troppo lontano nella direzione opposta e cercare di essere autosufficienti ed esprimere la propria agenzia senza preoccuparsi dell'altro.

Molti confondono il cambiamento di ormoni e sostanze neurochimiche che sono naturali in rapporti d'amore sani e duraturi per un'improvvisa assenza d'amore. Se una persona è abituata ai sentimenti ossessivi dell'essere innamorati e poi improvvisamente non sente nulla se non la vicinanza occasionale e l'attrazione sessuale, è obbligata a pensare che qualcosa non va nella relazione. Una reazione naturale a quel sentimento è cercare l'auto-espansione altrove, sia attraverso un nuovo amante, una nuova attività autoespandente o una rinnovata dedizione al lavoro. Questo tipo di comportamento è, infatti, prevedibile in individui evitanti, che hanno maggiori probabilità di non innamorarsi mai o di sperimentare solo l'amore a bassa intensità.

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Quando l'attaccamento diventa troppo insicuro specialmente nell'infanzia, può portare alla patopsicologia (Widiger e Frances, 1985). Uno stile di attaccamento ansioso nella prima infanzia è un predittore di drammatici disturbi della personalità come disturbo di personalità istrionico, borderline e dipendente più avanti nella vita, mentre uno stile di attaccamento evitante nella prima infanzia è un predittore di disturbo schizotipico, schizoide, narcisistico, antisociale ed evitante più tardi nella vita (West, et al., 1994; Blatt & Levy, 2003). Ma essere attaccato in modo insicuro a uno o più partner nell'età adulta può anche dare origine a marcatori di patopsicologia. Essere abbandonati da diversi partner consecutivi può spingere un individuo verso uno stile di attaccamento più insicuro, che insieme alle disposizioni genetiche è un predittore di psicopatologia (West, et al., 1994).

Gli amanti attaccati saldamente, che riescono a trovare il giusto equilibrio tra relazione e autosufficienza, hanno la capacità di stabilire relazioni interpersonali mature e reciprocamente soddisfacenti all'interno delle quali possono esplorare nuove attività e sviluppare il proprio senso di sé. L'amante fissato saldamente rispetta il bisogno dell'altro per il tempo da solo, lasciando da parte il tempo per connettersi con lui e lei, dando così ad entrambe le parti l'opportunità di sperimentare sia l'indipendenza che il legame.

Berit "Brit" Brogaard è l'autore di On Romantic Love e il co-autore

Fonte: Oxford University Press, utilizzata con permesso

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