Gli scontri di temperamento esistono in una certa misura in quasi tutte le relazioni. Emergono intorno al decimo mese di convivenza e spesso raggiungono il livello di crisi nel secondo anno. Se la coppia non li gestisce bene, rompono la relazione entro il quarto anno.
Il temperamento ha molte dimensioni che influenzano notevolmente i gusti, le preferenze, le scelte e il processo decisionale. Puoi pensarci in un modo stenografico come il tuo innato tono emotivo – come ci si sente ad essere te. Nei suoi aspetti più fondamentali, cambia poco nel corso della vita – le classificazioni del temperamento dei bambini tendono a persistere nella vecchiaia. Ma questo può essere fuorviante, poiché le singole strategie di regolazione delle emozioni creano gran parte della varianza che vediamo nelle persone. I bambini timidi, ad esempio, possono crescere per guadagnarsi da vivere in aree come la politica o parlare in pubblico, anche se rimangono fondamentalmente timidi, superando le inibizioni temperamentali con ogni coinvolgimento linguistico. Non saranno mai la vita della festa, ma spesso sviluppano la capacità di godersi la vita alla festa.
Le strategie di gestione del temperamento a volte creano disparità in "come ci si sente ad essere te" e come "senti" gli altri. Se percepisci che le persone non ti prendono o non ti prendono il "vero", può darsi che gestisci il tuo temperamento innato così bene che le altre persone non riescono a ottenere una percezione accurata del tuo tono emotivo. Oppure potresti essere catturato in una danza reattiva con il tuo partner intimo che distorce le tue qualità temperamentali facendole sembrare più estreme.
Le dimensioni del temperamento che più probabilmente esagerano nelle relazioni impegnate sono l' intensità (livello di energia) e l' umore , in particolare la regolazione dell'ansia.
In generale, le persone con un'energia innata elevata sono più inclini all'azione che alla riflessione e preferiscono un qualche tipo di struttura esterna per guidare la loro abbondante energia. Quelli con livelli di energia più bassi tendono ad avere un metabolismo più lento, sono più premurosi prima di agire e preferiscono una struttura esterna più libera in modo che possano pensare a dove investire la loro energia più limitata.
I contrasti dell'umore nelle relazioni impegnate si concentrano sulla regolazione dell'ansia. Nello specifico, ciò che abbassa l'ansia in un partner lo innalza nell'altro. Un partner si concentra sui dettagli mentre l'altro si occupa del quadro generale; uno è più organizzato, ordinato, puntuale e rigido rispetto all'altro. Ad esempio, se è molto importante per te essere puntuale, è quasi certo che sei sposato con qualcuno che è spesso in ritardo.
"Gli opposti si attraggono" si rivela essere un mito. Siamo attratti da persone con moderate differenze di temperamento, alla ricerca di potenziali partner che "colmano le nostre lacune", come afferma un personaggio cinematografico popolare. Ad esempio, le persone ad alta intensità vogliono partner con cui possono rilassarsi, mentre le persone a bassa intensità sono attratte da coloro che li eccitano. (Mi tiri su, ti calmo, e ci incontriamo nel mezzo.) Le persone altamente organizzate ammirano la spontaneità e la tendenza a "pensare fuori dagli schemi" dei loro appuntamenti meno organizzati, che, a loro volta, godono della stabilità e " qualità "piedi sul terreno" dei loro potenziali partner.
Mentre non siamo attratti dagli opposti, sembriamo diventare opposti quando viviamo insieme.
Reattività emotiva
Col passare del tempo, le persone reagiscono alle differenze di tono emotivo, in particolare per quanto riguarda la regolazione dell'ansia, ampliando così le differenze moderate che le hanno inizialmente attratte. Per esempio, l'ansia nel partner ad alta energia aumenta in risposta al contegno spensierato dell'altro partner, che a sua volta cerca di "lasciar andare" o "arretrare" in risposta all'aumentata ansia nella famiglia. Quanto più un partner diventa ansioso, tanto più "rilassato" sembra l'altro.
La reattività emotiva fa sembrare che tu abbia ottenuto più di quanto hai contrattato nel tuo partner, poiché le qualità dell'attrazione diventano fonti di risentimento. Un partner si lamenta:
"Volevo qualcuno energico, non rimbalzando su quei maledetti muri! Calmati!"
Gli altri contatori, "Volevo qualcuno dolce, non morto! Alzati e fai qualcosa! "
Criticano la personalità l'uno dell'altro piuttosto che comportamenti specifici, il che sembra un tradimento per entrambi:
"Mi amavi per questa qualità, e ora mi critichi per questo."
"Mi hai detto che mi amavi, ma non puoi accettarmi per quello che sono."
Preso in una competizione inarrestabile sul cui temperamento prevarrà, tutti i loro argomenti assumono la forma di:
"Devi essere più simile a me!"
L'ironia è che non sarebbero stati attratti l'un l'altro se fossero stati più simili.
Un'altra ironia sulla critica delle differenze di temperamento è che ti dà più del comportamento che non vuoi, attivando richieste e difese simili a un bambino descritte in un post precedente. La critica del temperamento massimizza il risentimento e la depressione in un partner, mentre aumenta il risentimento, l'ansia e la rabbia nell'altro.
Come dire quando sei in una disputa sul temperamento
• Il tuo partner sembra "sbagliato" nel modo in cui percepisce le cose – le persone "decenti" non lo vedrebbero o lo farebbero in quel modo.
• Il tuo partner onestamente non capisce perché sei infastidito.
• Sei convinto che la tua strada sia l' unica giusta .
Buone notizie
Una volta che una coppia supera la gobba dei conflitti di temperamento (che possono richiedere 10-20 anni senza intervento), torna ad apprezzare le loro differenze, come hanno fatto all'inizio della loro unione. Nelle relazioni a lungo termine le parti arrivano ad accettare le loro diverse preferenze, gusti e comportamenti, senza giudicare i loro partner o ritenendo di essere sbagliati o inferiori perché non sono d'accordo. Al posto delle competizioni temperamentali non vincenti, cooperano come compagni di squadra. Dividono il lavoro in base alle loro specialità metaboliche, con un partner che gestisce le faccende a scadenza e l'altro che si concentra sui compiti a lungo termine. Sono come ruote diverse sullo stesso axel, che coprono terreno diverso ma vanno nella stessa direzione.
Il mio prossimo post mostrerà come negoziare sui comportamenti derivati dal temperamento senza danneggiare il tuo partner o danneggiare la tua relazione.
CompassionPower
