Rigetto di sbornia: ansia da abbandono

Fonte: Immagine per gentile concessione di Nenetus su FreeDigitalPhotos.net

Stephanie ha incontrato un uomo per il loro primo appuntamento insieme, ed è andata molto bene. Parlarono per tre ore, si scambiarono il contatto visivo, si misero a ridere insieme e godettero di grande armonia. Alla fine della serata, hanno concordato: "È stato divertente! Incontriamoci di nuovo!"

Anche se sembrava che tutto fosse andato liscio, quando la sua data non riuscì a mandare messaggi a Stephanie la sera stessa, le ruote nella sua testa iniziarono a girare, permettendo alla paura del rifiuto di occupare prematuramente la sua mente. Domande e dubbi come, perché non ha ancora inviato un messaggio? Ho detto qualcosa che non gli piaceva? e cosa ho fatto di sbagliato ?, circolò nel suo cervello. Sentirsi ansioso o nervoso mentre esce con qualcuno è normale, ma l'angoscia di Stephanie è sempre più peggiorata e ha iniziato a sentirsi invadente.

Stephanie ha avuto qualche altro appuntamento meraviglioso con quest'uomo, ma il tempo tra le sue e-mail e i suoi testi sembrava troppo lungo. Tendeva a pensare che fosse passata un'intera settimana da quando l'aveva contattata, solo per rendersi conto che la data della sua ultima e-mail era solo pochi giorni prima. Ogni volta che Stephanie aspettava una risposta, esaminava le conversazioni precedenti, cercando di capire se aveva detto qualcosa di sbagliato che avrebbe potuto portarlo via, e si preparava al rifiuto. Sfortunatamente, il tempo trascorso tra i suoi contatti con lei ha iniziato a trascinarsi via sempre più a lungo.

Poi Stephanie ha iniziato ad avere incubi. L'intera esperienza sembrava una sbornia psicologica. Si sentiva esausta e in basso, ha sviluppato un mal di testa, e ha iniziato a avere difficoltà a concentrarsi durante il giorno. Sebbene Stephanie fosse molto fiduciosa in altre aree della sua vita, si sentiva sempre più insicura durante gli appuntamenti. Alla fine, il rifiuto divenne reale, nessun contatto, e la sua ansia aumentò a un livello debilitante. La sua testa iniziò a girare al punto in cui il suo critico interiore la portò via facendola vergognare, mettendola a terra per sentirsi così, e dichiarando che non avrebbe mai trovato nessuno. La sua disperazione divenne molto dolorosa, e un senso di panico la investì. Ora non solo aveva a che fare con il suo rifiuto, ma anche il suo.

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Stephanie stava affrontando l'ansia da abbandono causata non dal suo appuntamento, ma dal suo trauma infantile. Sebbene molte persone si sentano rassicurate con più contatto, non reagiscono con alti livelli di ansia quando non c'è il livello desiderato di contatto, e potrebbero semplicemente andare avanti.

Quando si è sviluppata l'ansia da abbandono di Stephanie? Durante la crescita, Stephanie aveva sperimentato negligenza, ad esempio, rimanendo da sola per troppe ore in molte occasioni. I bambini hanno bisogno di sperimentare un legame con i loro genitori o caregivers da cui possono dipendere. Se questo legame non fornisce la sicurezza che dovrebbero vivere, a causa dell'abuso o della negligenza di un genitore – o se è stato interrotto o perso a causa di morte, divorzio, malattia o depressione dei genitori – si potrebbe formare un attaccamento insicuro. Di conseguenza, alcune persone sviluppano uno stile di attaccamento ansioso (mentre altri sviluppano uno stile di attaccamento evitante) che possono presentarsi quando iniziano a uscire o si trovano in una relazione.

Inoltre, a causa del fatto che durante i loro primi stadi di sviluppo, i bambini credono che tutto sia colpa loro, si incolpano per il divorzio, l'abuso o persino la morte di un genitore. Questi bambini iniziano a credere di non essere amabili e possono interiorizzare la colpa di se stessi, come riflesso da un critico interiore.

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Abbastanza sicuro, quando Stephanie ha preso il "Test di stile dell'attaccamento di relazioni" online, ^{1 i} suoi punteggi hanno rivelato che aveva uno stile di attaccamento ansioso espresso attraverso l'ansia attorno alla paura dell'abbandono.

Cosa fare

All'inizio, la grande vergogna che Stephanie provò nel rendersi conto di avere un'ansia da abbandono le fece desiderare di evitare del tutto le relazioni. Il miglior passo per lei da fare non sarebbe di evitare di essere in relazione o di identificarsi troppo con la sensazione che qualcosa non va in lei, ma piuttosto di lavorare attraverso l'ansia. Dopo aver appreso ciò, Stephanie decise di accettare dov'era e vederla come un'opportunità per crescere, piuttosto che abbandonarsi. Determinò che, sebbene ottenere questa nuova consapevolezza fosse dolorosa, lei poteva considerarla una sfida per essere gentile e compassionevole con se stessa. Era difficile, perché Stephanie non aveva un modello che la confortasse durante la sua infanzia. Tuttavia, sapeva che con la pratica, sarebbe migliorata nel confortarsi.

Stephanie ora sa che deve scegliere una relazione o uscire con un uomo che promuoverà una connessione coerente e una comunicazione efficace. È interessante notare che J. Alan Graham ² sottolinea che una persona ansiosa potrebbe non sentire quella speciale chimica romantica con qualcuno che è effettivamente disponibile, reattivo e attento e, quindi, potrebbe interpretare erroneamente come l' amore i sentimenti di nervosismo e ossessione che qualcuno che non è veramente emotivamente disponibile potrebbe suscitare. Graham suggerisce di dare a qualcuno che inizialmente sembri noioso una possibilità, perché quella persona potrebbe essere la persona dopo tutto.

Ora Stephanie è anche consapevole che dovrà imparare a trasmettere i suoi bisogni al suo partner. Capire i passi che aveva bisogno di prendere Stephanie potenziato in modo tale che la sua ansia diminuisse. La scelta di lavorare sulla sua ansia in terapia, insieme alla sua ritrovata capacità di identificare quali erano le paure del presente e quali erano del passato, ha aiutato Stephanie a sviluppare una comprensione di ciò che i sentimenti potevano suscitare in lei in una relazione romantica. Per contrastare l'auto-abbandono, si è nutrita in tutti i modi possibili, incontrando buoni amici, mangiando pasti sani, esercitandosi e rimanendo presente con sentimenti e sensazioni.

Ultimo ma non meno importante, Graham ³ sottolinea che un partner ansioso e un partner evitante possono spostare la propria dinamica per sentirsi sicuri l'uno con l'altro come coppia se entrambi lavorano sulle loro interazioni. Non devono rimanere bloccati nei loro vecchi schemi.

risorse

1. Psychology Today, "Relationship Attachment Style Test" (2015), http://psychologytoday.tests.psychtests.com/take_test.php?idRegTest=3265.
2. J. Alan Graham, "Sulle relazioni: lo stile ansioso" (nessuna data), http://www.dralangraham.com/Office/Relationships__Anxious_Style.html.
3. Ibid.