Sto cercando di liberarmi dai sensi di colpa; il mio obiettivo è sostituirlo con umiltà e gratitudine. Sto cercando in particolare di distinguere tra l'umiltà genuina e il suo gemello malvagio, l'umiliazione.
Non così semplice.
L'umiliazione è quando sei preoccupato che gli altri vedranno le tue inadeguatezze ("Sono imbarazzato per essere visto nel mio costume da bagno"; "Sono sconvolto dal fatto che se i miei figli sono stupidi o viziati, la gente penserà che io sia un cattivo madre ";" Odio guidare un benzinaio – mi sento come se tutti pensassero di non aver prestato attenzione alla Giornata della Terra ").
L'umiltà è quando non pensi a come sarai giudicato dagli altri, ma come puoi aiutarli – o anche come puoi pensare a loro ("Nessuno mi guarda sulla spiaggia – posso semplicemente divertirmi con i miei amici e schizzare intorno ";" Se i miei figli sono puliti e felici, sto facendo un ottimo lavoro ";" Sto dando un passaggio al mio vicino all'ospedale – a lui non importa quale anno sia stata fatta la mia auto ").
La grande differenza è che l'umiliazione riguarda te stesso e l'umiltà consiste nel rendersi conto che non sei così importante nel grande schema delle cose – tranne quando puoi fare la differenza.
E questo può essere un grande sollievo.
Non pulisco la mia casa. Abbiamo, negli ultimi 23 anni, assunto un addetto alle pulizie professionale per preservare la nostra vita domestica. Heidi è un'amica oltre che professionale e fa un lavoro molto migliore di quello che io o mio marito potremmo mai gestire. Eppure per anni mi sono sentito in colpa per questo. Ci sono una serie di ragioni per la mia risposta emotiva. Non sono un grande pulitore, anche se so come farlo.
Da adolescente, pulivo le case come un lavoro part-time. Stavo pulendo la casa di qualcun altro il pomeriggio in cui mia madre è morta, l'estate avevo 16 anni. Ho ricevuto la telefonata e mi sono sentito in colpa per aver lasciato il lavoro solo a metà. Questo era completamente autoimposto. La signora il cui pavimento della cucina stavo lavando non mi guardò in cagnesco in maniera dickensiana. Era simpatica e gentile. Mi sono fatto sentire male – nessuno lo ha fatto per me.
Mi sentivo terribilmente, ovviamente, per la malattia e la morte di mia madre. Non che ci fosse qualcosa che potessi fare al riguardo – il cancro insegna un corso veloce e difficile in umiltà. Ma ero ossessionato dal pensiero che forse avrei potuto essere una figlia migliore; stato più attento, meno polemico, più amorevole.
In realtà, ero un bravo ragazzo. Probabilmente perché avevo genitori abbastanza buoni. Ho iniziato a perdonare me stesso per essere incapace di salvarla quando ho iniziato a perdonare mia madre per essere incapace di salvarsi. Che ha preso, a proposito, anni di terapia; questo non era un lampo improvviso di intuizione derivante dal guardare uno show televisivo diurno o dalla lettura di un libro di autoaiuto.
Eppure, nonostante tutto i miei genitori hanno fatto bene, ho sviluppato, all'inizio della vita, un gusto per la colpa. Mi sono scusato per i giorni di pioggia o se l'autobus che stavo guidando era bloccato nel traffico. Mi sono scusato per avere un nome con molte vocali, difficile da pronunciare se stavo ordinando un regalo da un catalogo.
Mi sono scusato per essere single, per essere infelicemente sposato, per essere divorziato, per essere una seconda moglie, per essere una matrigna, per essere felicemente sposato.
Mi sono scusato per non avere i miei vecchi parenti che vivono con me (troppo poco); Mi sono scusato per aver parlato con mio padre ogni giorno (troppo).
Alla scuola di specializzazione, mi sono scusato per non avere un lavoro "vero"; quando ho ottenuto un lavoro "reale", mi sono scusato per averne uno.
Non potevo lasciarmi vincere.
Perché?
Se lo facessi, allora dovrei accettare l'enorme responsabilità di continuare a vivere fino a quel momento e l'obbligo di aiutare anche gli altri a fare altrettanto.
Sembrava piuttosto stancante. Il senso di colpa, per quanto estenuante, sembra più facile dell'azione. Ma non lo è. Il costo di costante, flottante e corrosivo è enorme.
La mia colpa – il mio senso di responsabilità unito alla convinzione di essere in qualche modo indifeso – mi ha reso bravo nell'autodenunciare e nelle scuse.
Questi non hanno fatto nulla di utile per me o per chiunque altro.
Il mio senso di colpa è stato ancora meno positivo dal momento che mi ha ferito e assorbito energia che avrei potuto usare per gentilezza, generosità o duro lavoro, che avrebbe potuto aiutare veramente qualcun altro.
Non che io abbia capito tutto. Quando mi incasina, mi sento ancora male per i miei errori. Cerco quindi di ammetterli, correggerli rapidamente e capirli al più presto per non ripeterli.
È difficile e non sempre funziona.
Ma è meglio del senso di colpa.
-stato revisionato e rivisto da un post precedente (e non mi sento male nemmeno!)
