Quando avvicinarsi equivale a farsi male, prima parte

Fonte: foto: Robin Green / Flickr

Come terapeuta di trauma, lavoro con clienti che hanno vissuto un profondo tradimento nelle loro relazioni più significative e intime. Spesso, in sessione, discutono di ciò che ritengono essere il loro bisogno continuo di costruire e sostenere uno scudo di armatura attorno ai loro cuori. "So come tenere le persone a debita distanza", diranno, o "I miei amici pensano di conoscermi, ma non lascerei mai che si avvicinino a me." Nell'era dei social media e delle comunità online , molti sopravvissuti al trauma si rifugiano in relazioni che "Lasciami nascondere dietro un'immagine che creo con il mio laptop e solo parole." Ha senso che precedenti esperienze di rifiuto, abbandono e slealtà creino un modello per le relazioni che associano la vicinanza con farsi male Tuttavia, è tragico che la strategia di coping del distanziamento e dell'eliminazione dell'intimità diventi la soluzione quando in realtà si tratta di persone che hanno disperatamente bisogno e meritano relazioni strette per guarire e riconnettersi con il mondo.

Consentire la vicinanza implica una assunzione di rischi sana.

Essere in una relazione sinceramente amorevole, sicura e soddisfacente richiede coraggio e disponibilità ad essere autentici e, quindi, vulnerabili. Non ci sono garanzie, in nessuna relazione, che essere completamente aperti non porti mai a farsi male. Consentire la vicinanza implica una assunzione di rischi sana e richiede anche un atto di fede che quando si verifica una violazione può essere riconosciuta, affrontata e completamente riparata. È certamente più facile per le persone correre il rischio quando le relazioni passate sono rispettose, gratificanti, amorevoli e sicure. Quando i sopravvissuti al trauma pensano addirittura a creare una relazione intima, sono spesso ossessionati dal passato. Le supposizioni e le aspettative radicate nella precedente negligenza o abuso vengono inconsciamente sovrapposte al presente. Sono stato ferito prima. Pertanto, sarò di nuovo ferito.

Quella paura mette in moto una varietà di modi in cui i sopravvissuti al trauma possono tenere gli altri a distanza. Rabbia, irritabilità, critica, sarcasmo, umorismo inappropriato, test costanti, perfezionismo, aspettative irrealistiche e ingiuste e confini inappropriati possono essere usati per cortocircuitare o sabotare le potenziali connessioni. A breve termine, questi comportamenti hanno il loro scopo: aumentare il senso di sicurezza non permettendo a nessuno di entrare o di non lasciare che la relazione progredisca. Ma a lungo termine queste strategie di coping aumentano l'alienazione, approfondendo i sentimenti di bassa autostima, inadeguatezza, solitudine e persino disperazione.

Nella prossima puntata esamineremo alcuni modi in cui i terapeuti possono iniziare ad aiutare i sopravvissuti al trauma a rinunciare all'armatura che si sente così necessaria, ma in realtà li tiene così bloccati.

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