Sindrome da alienazione genitoriale: cos’è e chi lo fa?

Che tipo di genitore si trova a trasformare i loro figli contro l’altro genitore?

Fonte: (c) se_media

Recentemente ho avuto una corsa nella mia pratica clinica su casi di sindrome da alienazione genitoriale. Invece di parlare in modo cooperativo nel modo in cui insegno nel mio libro The Power of Two, questi coniugi ed ex sposi interagiscono come avversari verso il loro partner. Peggio ancora, sviluppano una visione esageratamente negativa, più finzione della realtà, dell’altro partner.

Allora, qual è la sindrome di alienazione genitoriale? E chi lo fa?

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Sindrome di alienazione del genitore

Sindrome da alienazione parentale, un termine coniato nell’id 1980 dallo psichiatra infantile Dr. Richard A. Gardner, si verifica quando un genitore tenta di trasformare i figli della coppia contro l’altro genitore. Un genitore arrabbiato con il coniuge o l’ex coniuge compie questo allontanamento dipingendo un’immagine negativa dell’altro genitore tramite commenti deprecatori, accuse e accuse false condivise con i bambini. Possono anche accaparrare i bambini, facendo tutto il possibile per ostacolare il tempo di genitorialità dell’altro genitore.

Nella mia pratica clinica, la madre è stata spesso il genitore alienante, trasformando i figli dal loro papà. Allo stesso tempo, ho anche avuto più famiglie in cui papà è il genitore tossico, avvelenando i bambini contro la loro madre. In generale, il genitore alienante è il meno emotivamente sano, e spesso il più ricco (per essere in grado di affrontare le sfide legali).

La triste realtà è che i genitori che avvelenano l’affetto naturale dei loro figli per l’altro genitore stanno facendo danni seri, persino abusivi. Il blogger PT Edward Kruk, PhD aggiorna la ricerca su questo importante aspetto:

“Un sondaggio condotto alla conferenza annuale 2014 della Association of Family and Conciliation Court ha riportato un accordo del 98%” a sostegno del principio di base dell’alienazione dei genitori: i bambini possono essere manipolati da un genitore per rifiutare l’altro genitore che non merita essere respinto. “

Per il bambino, gli effetti biopsicosociali-spirituali dell’alienazione dei genitori sono devastanti. Sia per il genitore alienato che per il bambino, la rimozione e il rifiuto del contatto in assenza di negligenza o abuso costituiscono un trattamento crudele e inusuale. … Come forma di maltrattamento sui minori, l’alienazione genitoriale è una seria questione di protezione dell’infanzia poiché mina un principio basilare di giustizia sociale per i bambini: il diritto di conoscere e di essere curato da entrambi i genitori.

Un genitore alienante di solito mostra tendenze narcisistiche e anche borderline.

Il narcisismo è egoismo con gli steroidi. Gli individui narcisistici tendono ad essere auto-assorbiti. Più centralmente, mostrano deficit nella capacità di ascoltare le diverse prospettive degli altri. Invece si focalizzano su ciò che essi stessi vogliono, pensano, sentono e credono senza prendere in considerazione i desideri e le idee degli altri.

Un genitore alienante narcisistico usa i bambini come armi, pedine nella sua battaglia per distruggere l’altro genitore. Sostengono di proteggere i bambini dal malvagio altro. Infatti, usando i bambini nella loro lotta perpetua per ferire l’altro genitore, mostrano scarsa capacità di prendere in considerazione ciò che è nel miglior interesse del bambino.

I bambini hanno bisogno di entrambi i genitori. Tuttavia, non ne traggono beneficio, e anzi vengono danneggiati, quando uno dei loro genitori ritrae l’altro in una luce inesorabilmente negativa. Non hanno bisogno di genitori che si fanno strada attraverso il divorzio e il divorzio. Sono danneggiati quando i genitori li mettono nel bel mezzo delle loro battaglie di potere. Sono danneggiati quando un genitore li usa per portare a termine il proprio programma arrabbiato, ignorando i bisogni dei bambini.

L’elemento centrale nel disturbo borderline di personalità è l’iper-reattività emotiva. L’emozione eccessivamente intensa viene spesso espressa come rabbia.

Oltre a suscitare emozioni troppo spesso e troppo intensamente, le persone con questo disturbo spesso hanno difficoltà ad auto-lenire. Il loro disagio tende quindi ad essere più duraturo del disagio che la maggior parte delle persone sperimenta. A questo proposito, hanno un deficit nella resilienza emotiva, nella capacità di recuperare una volta che si sono sentiti frustrati o delusi. Sono quindi a rischio di sviluppare l’immagine di sé di una vittima, incolpare gli altri per qualsiasi cosa vada storta, il che a sua volta consente loro di vittimizzare gli altri. “Sono una vittima quindi ho il diritto di offenderti.”

I disordini borderline diventano evidenti nel modo in cui un genitore alienante distorce la realtà. Offrono accuse inventate contro il genitore più sano, accuse che in realtà sono proiezioni di come sono loro stesse. “Tuo padre è egoista”, dice l’attuale genitore egoista. O “tua madre è pazza”, dice il papà che è lui stesso emotivamente malsano.

I genitori alienanti tipicamente si impegnano anche in un altro modello borderline per eccellenza, un’abitudine che i terapeuti chiamano scissione . Arruolano gli altri a unirsi a loro nella lotta contro l’altro presunto malvagio, dividendo la famiglia in noi contro di loro .

Gli individui con caratteristiche di personalità borderline si arrabbiano quando qualcuno di loro importa loro non gli dà ciò che vogliono, ad esempio, un coniuge che ha deciso di lasciare il matrimonio, in genere perché il partner alienante non era capace di una relazione sana, amorevole e collaborativa. Il loro obiettivo diventa quindi quello di distruggere la relazione dell’altro genitore con i bambini. Corral nei bambini per unirsi a loro in questa battaglia come combattente al loro fianco. Fanno tutto il possibile per privare l’altro genitore, il loro nemico, di poter continuare a essere un genitore.

Ti senti perennemente arrabbiato con il tuo coniuge o ex-coniuge? Sei preoccupato per la tua relazione di co-genitorialità? Depresso per la situazione?

Meglio controllare se qualcuno di voi è coinvolto nel tentativo di trasformare i propri figli contro l’altro genitore. Se è così, ripensateci.

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Assicurati di leggere le seguenti risposte a questo post dai nostri blogger:

Alienazione parentale: cosa può fare un genitore alienato? è una risposta di Susan Heitler Ph.D.