È impossibile comprendere l'esperienza del dolore con semplici parole. Eppure cos'altro dobbiamo aiutarci a capirlo? Non ci sono "trucchi" o soluzioni pat o tecniche infallibili che permettano di confortare una persona in lutto. Questo perché, come i nostri volti e le nostre personalità, le nostre risposte individuali alla terribile perdita sono varie. Mentre ci sono cose che non dovresti dire, non ci sono parole che sono garantite per lenire. È la nostra presenza con la persona addolorata che fornisce la migliore speranza di conforto, la nostra disponibilità a stare con loro, ad ascoltare il loro dolore, a condividere il loro senso di impotenza.
Non è bello passare attraverso il dolore da solo. E spesso chi è vicino a noi che sembra essere il candidato logico per stare con noi è così ferito e coinvolto nella propria esperienza di perdita da pensare solo a se stesso. Questo è il motivo per cui i bambini che hanno perso un fratello spesso si sentono abbandonati dai genitori in lutto. Ed è almeno in parte il motivo per cui i genitori che hanno perso un figlio divorziano con tale frequenza.
Nessuno ci insegna come soffrire o come stare con coloro che sono in lutto. Alcune persone sembrano più in grado di confortare coloro che piangono, ma poi alcune persone sono migliori di altre in ogni tipo di interazione umana. Forse potremo migliorare tutti comprendendo il processo e ciò che gli apportiamo dalla nostra esperienza di vita.
Il dolore e il lutto sono circondati dal mito. Prima di tutto, le persone usano i termini in modo sinonimo anche se in realtà sono esperienze diverse. Il dolore è i pensieri e le sensazioni vissute in se stessi sulla morte di qualcuno amato. È l'esperienza interiore del lutto. Il lutto è prendere l'esperienza interiore del dolore ed esprimerlo al di fuori di noi stessi. Questo è un processo molto legato alla cultura. La cultura americana contemporanea si concentra su un imperativo: superarlo.
La sezione sul lutto nel Manuale Diagnostico e Statistico dei Disturbi Mentali dell'American Psychiatric Association contiene la seguente frase: "La diagnosi del Disturbo Depressivo Maggiore non è generalmente data a meno che i sintomi non siano ancora presenti due mesi dopo la perdita." In altre parole hai due mesi di dolore e dopo, se non torni al tuo vecchio io, hai una malattia mentale.
Un altro mito comune è che c'è una progressione ordinata attraverso l'esperienza del lutto. Questo si basa sulla caratterizzazione di Elisabeth Kübler-Ross di come le persone rispondono a notizie catastroficamente cattive, iniziando con il diniego e finendo con l'accettazione. Infatti, le persone in lutto si trovano aggredite da una varietà di emozioni contrastanti in una sequenza completamente imprevedibile. E ci sono alcune perdite che siamo costretti a convivere, ma che non possiamo mai veramente "accettare".
Un'altra falsa credenza è che il dolore è qualcosa da evitare. In effetti, è inevitabile; non può essere superato, solo sperimentato. L'unico "trattamento" è insegnare alle persone a tollerare alcune emozioni estremamente angoscianti, tra cui ansia, confusione e il desiderio di essere morti. Comunemente, quelli nelle prime fasi del dolore credono che stanno "impazzendo".
Le persone in lutto vogliono sapere, "Per quanto tempo sarò in questo modo? Qual è lo scopo di questo processo terribile? "Il fatto è che la perdita di una persona cara ci cambia in modo permanente. Non c'è "chiusura" (una parola odiata dai genitori in lutto) solo ammorbidita. Dean Koontz ha detto questo nel suo libro, Sole Survivor:
Le poche volte che era andato alle riunioni di The Compassionate Friends, aveva sentito altri genitori in lutto parlare dello Zero Point. Lo Zero Point era l'istante della morte del bambino, da cui ogni evento futuro sarebbe stato datato, l'occhio batter ciglio durante il quale la perdita di schiacciamento ha azzerato i misuratori interni. Fu il momento in cui la tua squallida scatola di speranze e desideri – che un tempo era sembrata una favolosa cassa di sogni luminosi – fu girata e svuotata in un abisso, lasciandoti senza aspettative. In un segno di spunta, il futuro non era più un regno di possibilità e meraviglia, ma un giogo di obbligo, e solo il passato irraggiungibile offriva un posto ospitale in cui vivere. Era esistito a Zero Point da più di un anno, con il tempo che si allontanava da lui in entrambe le direzioni, non appartenendo né ai giorni a venire né a quelli dietro. Era come se fosse stato sospeso in un serbatoio di azoto liquido e giaceva in un profondo sonno criogenico.
La perdita è una conseguenza inevitabile della condizione umana. Se sopravvivremo abbastanza a lungo, incontreremo molte perdite. La naturale risposta alla perdita è il dolore, che assomiglia molto alla depressione: tristezza, lacrime, energia ridotta, cambiamenti nel sonno e nell'appetito, problemi di concentrazione. Una diminuita autostima è più caratteristica della depressione. Se stiamo soffrendo per la perdita di una persona amata, siamo tristi, ma generalmente manteniamo il nostro senso di noi stessi come persone degne di fiducia.
Quello che stiamo cercando di offrire a qualsiasi persona che soffre di tristezza estesa o ricorrente è la speranza. Le nostre esperienze di perdita e scoraggiamento sono ciò che dobbiamo informare della nostra capacità di consolare gli altri. I familiari sono particolarmente sensibili ai bromuri con cui i non iniziati, quelli non toccati dalla devastazione personale, cercano di offrire conforto. Le bacheche di lutto di Internet sono piene di rabbia di persone che, affrontando i momenti peggiori della loro vita, vengono offerti tentativi di consolazione ben intenzionati ma inefficaci. Alcuni di loro – e i pensieri che evocano in persone in lutto – sono:
È in un posto migliore. (Ma io non sono lì con lui.)
Sei fortunato ad avere altri bambini. (Non mi sento fortunato).
So come ti senti. (Hai fatto morire un bambino?)
Ciò che non ci uccide ci rende più forti. (Perché non mi sento più forte?)
Dio non ci dà più di quanto possiamo sopportare. (Quanto è facile dirlo).
Sei così forte; Non potevo fare quello che hai fatto. (Che scelta ho?)
Puoi rimanere incinta di nuovo. (Quindi questo bambino era usa e getta?)
Il modo in cui ognuno di noi affronta la perdita, in noi stessi e in quelli che aiuteremmo, ci definisce come pochi altri attributi possono. Ciò che riveliamo nei nostri atteggiamenti verso il dolore e il lutto determina se abbiamo qualcosa da insegnare agli altri. Se non abbiamo distillato dalle nostre vite un senso di proposito di fronte al destino implacabile, come possiamo trasmettere speranza a coloro che si sentono schiacciati da sentimenti di impotenza e disperazione? Tutti noi impieghiamo inevitabilmente tutte le credenze che abbiamo, religiose o filosofiche, che ci aiutano a confrontare la nostra mortalità. Se quelli che cerchiamo di aiutare a convinzioni simili determina se saranno utili o meno. Non è necessario prendere in considerazione alcuna particolare dottrina, ma aiuta a credere in qualcosa – se non altro nella nobiltà dello spirito umano di fronte all'ignoto.
Essere mortali significa sopportare l'orribile peso del tempo e del destino. È in una condivisione di questo onere che ci aiutiamo non meno di coloro che vorremmo aiutare. Lo facciamo in un'atmosfera di dolore e speranza nel tentativo, infine, di rendere possibile il piacere che è anche il dono della vita.
