Quando si tratta di dare la colpa a una relazione, è quasi sempre più facile vedere i difetti nel nostro partner che in noi stessi. Uno dei problemi con le coppie che punta le dita è che di solito entrambe le parti hanno ragione ed entrambi hanno torto. Ogni persona è piena di difetti e di certi modi che noi tentiamo di difenderci che ci allontanano dalle altre persone. Queste difese autoprotettive emergono ancora più forti quando ci avviciniamo a qualcuno, e i vecchi sentimenti iniziano a scatenarsi in noi in modi che non necessariamente ci aspettiamo e non ne siamo pienamente consapevoli.
I molti modi in cui ci facciamo del male nelle nostre vite contribuiscono a modellare le nostre difese. Le esperienze negative passate, in particolare quelle della nostra infanzia, ci lasciano in guardia da adulti. Le nostre difese possono avvertirci di non fidarci o aprirci a qualcun altro. Oppure potrebbero dirci di aggrapparci per la vita, perché potremmo essere abbandonati in qualsiasi momento. La chiave per prosperare in una relazione è conoscere e sfidare le nostre stesse difese. Invece di concentrare tutta la nostra attenzione sui difetti del nostro partner, è importante osservare i nostri limiti. Come reagisco al mio partner? Sto erroneamente lui / lei attraverso il filtro della mia "voce interiore critica?" Sto proiettando su di lui caratteristiche negative dei miei primi custodi?
Nel migliorare qualsiasi relazione, l'attenzione dovrebbe essere sempre sul rafforzamento di te stesso. Puoi solo modificare la tua parte nell'equazione, ma questo ti dà un sacco di energia. Cosa puoi fare per prendere in mano e cambiare i comportamenti che ti impediscono di avvicinarti? Come puoi intraprendere azioni che sosterranno passione, amore e rispetto nella tua relazione?
Non costruire un caso. Quando sorge un conflitto, è facile alimentare il fuoco con tutti i tipi di prove dei difetti dei personaggi del nostro partner. Una mattina dimentica di portare fuori la spazzatura può trasformarsi in un vero e proprio caso criminale che dimostra il nostro partner colpevole di insopportabile pigrizia. Potremmo iniziare a catalogare tutti gli incidenti in cui ha dimenticato di fare questo o quello. La costruzione di case è un grosso problema in ogni relazione. Una volta che iniziamo a vedere il nostro partner in un certo modo, spesso iniziamo a percepire (o a percepire erroneamente) le loro azioni attraverso un filtro negativo. Potremmo iniziare a interpretare i commenti innocenti come comportamenti critici o casuali che rifiutano. In questi casi, possiamo alimentare i nostri sentimenti di colpa o cercare di mantenere una prospettiva più equilibrata su ciò che sta accadendo. Di nuovo, dovremmo cercare di riconoscere se e quando potremmo proiettarci sul nostro partner o agire su schemi dannosi, ma familiari dal nostro passato.
Drop It. Una volta che la colpa inizia ad andare avanti e indietro ed escalation senza controllo, diventa quasi impossibile risolvere chi ha fatto cosa o chi è in colpa. La verità è che non c'è mai un vincitore in questi argomenti. Come dice il mio psicologo e autore padre Robert Firestone, "puoi vincere la battaglia, ma perderai la guerra". Mantieni la prospettiva su ciò che è importante. Se il tuo obiettivo è davvero quello di essere di nuovo vicino, allora a volte vale semplicemente la possibilità di abbandonare il passato, di abbassare la guardia e semplicemente di essere gentili l'uno con l'altro. Il disarmo unilaterale può essere il primo passo per recuperare il flusso di sentimenti facile e amorevole tra te e il tuo partner. Questo è diverso dal sorvolare o negare i tuoi problemi. Si tratta di abbandonare le proprie difese reattive e fermare il gioco della colpa. Alla fine, sarai in grado di avere una discussione onesta e adulta, in cui sarai aperto a dare e ricevere feedback da un luogo compassionevole e calmo.
Calmati. Le relazioni ci innescano in modi che raramente ci aspettiamo. Molte cose possono scoraggiare, specialmente quando le difese sono al lavoro. Il cattivo umore o l'atteggiamento di rifiuto di un partner può riportarci a uno stato primordiale, in particolare quando ci ricorda le dolorose dinamiche del nostro passato. Anche se, al momento, il nostro istinto potrebbe essere quello di combattere il fuoco con il fuoco, questo chiaramente non risolverà il problema. Quando ci sentiamo innescati, dovremmo concentrarci sul rilassamento prima di reagire. Possiamo gestire meglio la rabbia del nostro partner calmandoci prima, poi avvicinandoci a loro. I problemi nasceranno sempre tra due persone con mentalità indipendente, ed è facile criticare qualcuno che conosciamo abbastanza bene da testimoniare le loro debolezze. Quando iniziano i problemi di fermentazione, aspettati che la corsa dei pensieri critici entri nella tua testa, ruggendo come un treno in corsa. Quindi, sappi che puoi decidere se saltare o meno sul treno.
Rifletti sui tuoi modelli. Una volta che ci siamo calmati e siamo usciti da una situazione scottante con il nostro partner, possiamo iniziare a riflettere. Quando ci attiviamo, è importante prendere atto del momento e chiedere perché. La mia reazione sembra una reazione eccessiva? Potrebbe avere qualcosa a che fare con il mio passato? Cerca la cosa che odi di più del tuo partner e chiediti cosa fai prima.
Una donna con cui lavoravo si lamentava spesso del fatto che suo marito si ritirava dal risolvere problemi, scomparendo anche quando sorgeva un problema pratico che preferiva non affrontare. Quando ci pensò ulteriormente, si rese conto che questo schema era molto simile a quello di suo padre, che si rifiutava di prendere decisioni o prendere il potere nella loro famiglia. La donna poi riconobbe che, come sua madre, aveva la tendenza a tormentarsi e spingere a ottenere una reazione da suo marito, che di conseguenza diventava sempre più sottomesso, svanendo ulteriormente sullo sfondo. Quando si è aperta a lui su questa realizzazione, ha rivelato che la sua difesa da quando era un ragazzino doveva tacere e ritirarsi di fronte. La donna si rese conto che, proprio mentre suo marito la stava facendo scattare in modo timido e indeciso, lei lo stava facendo scattare facendo forza e chiedendo.
Possiamo pensare a cosa ci spinge e quali schemi sono in gioco nelle nostre relazioni. In tal modo, possiamo accettare che ogni coppia è composta da due persone con due menti sovrane e due storie che ci hanno reso ciò che siamo oggi. Possiamo avere rispetto per quelle differenze e compassione quando ci confrontiamo con le difese dell'altra.
Abbi compassione. Quando iniziamo a identificare le nostre difese e quelle del nostro partner, possiamo conoscerle meglio e capire perché sono così come sono. Quando comprendiamo i motivi per cui entrambi ci attiviamo, abbiamo più compassione per noi stessi e il nostro partner. Possiamo ulteriormente promuovere la compassione mirando sempre a vedere lo scenario dagli occhi del nostro partner e capire come vedono la situazione. Possiamo adottare una prospettiva empatica verso ciò che hanno percepito, anche se non erano del tutto precisi nelle loro percezioni. Come esercizio, quando il nostro partner ci dice come si sentono, dovremmo provare a riprodurre ciò che ci comunicano per dimostrare che comprendiamo come si sentono e per vedere se abbiamo ragione. Se riusciamo ad allineare il nostro stato con il loro, siamo essenzialmente nella stessa squadra che condivide lo stesso obiettivo di avvicinarci alla fine.
Sii aperto al feedback. Quando iniziamo un dialogo, è essenziale essere aperti a ciò che il nostro partner ha da dire. Il feedback non è qualcosa di pericoloso che dovremmo evitare. Da adulti, non possiamo essere schiacciati o devastati dal feedback. Piuttosto, può essere un dono che ci sfida a vivere onestamente e questo ci apre alla possibilità di un vero cambiamento. Non stare sulla difensiva quando il tuo partner ti dà un feedback. Cerca il nocciolo della verità in ciò che stanno dicendo, in quanto può avvantaggiarti molto di più che discutere ogni dettaglio.
Comunicare ciò che sentivi. Una volta che siamo calmi e abbiamo dato al nostro partner la possibilità di esprimere le proprie percezioni, possiamo spiegare come ci siamo sentiti senza dare la colpa o sentirci vittime. Siamo in grado di offrire feedback in modo diretto, ma compassionevole. È importante comunicare come ci sentiamo nelle nostre interazioni senza comportarci come se ci venissero a torto. Dovremmo evitare di usare un linguaggio vittimizzato o fare affermazioni generalizzate. Ad esempio, piuttosto che dire "Mi hai fatto sentire terribile quando ti sei dimenticato di chiamarmi. Cosa stavi facendo? Mi hai rovinato tutta la notte. Mi deludi sempre, "potevi dire" ho notato che ho iniziato a sentirmi insicuro quando non mi hai chiamato. Penso che tendo ad usare quelle situazioni per sentirmi male con me stesso. Mi piacerebbe lavorare per sentirmi più sicuro in me stesso. E significherebbe qualcosa per te fare uno sforzo per rimanere in contatto. "
Una volta che iniziamo a vedere schemi in noi stessi, possiamo sfidarci ad agire in modi che rispettiamo e ripariamo quando commettiamo un errore. Quando agiamo in base alle nostre difese, dovremmo scusarci direttamente con il nostro partner. Quando smettiamo di dare la colpa, spostiamo la nostra attenzione verso l'interno. Possiamo iniziare a differenziare dai comportamenti distruttivi che abbiamo adottato identificandoli, comprendendo da dove provengono e agendo in modo diverso nella situazione. Deponendo le nostre braccia e prendendo potere su noi stessi, diamo alla nostra relazione la sua migliore possibilità di rimanere uguali, appassionati e appaganti.
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