Ho ricevuto questa risposta anonima straziante e ispiratrice a un precedente post, The Hierarchy of Grief: Chi è il più grande perdente? che esplora le gerarchie autoimposte di dolore che creiamo, le strane categorie di chi si sente più triste e perché, chi conta e chi no. Questo lettore offre una storia incantevole e dolorosa di un padre che è stato sfuggente, perduto e quasi impossibile da amare. Quasi. Impossibile.
Ed è anche la storia di un figlio adulto di un tossicodipendente che ha trovato un modo per fare pace con la vita e la morte di un padre che era lì, e poi non lo era, lì, e poi non lo era. Questa persona si chiede così meravigliosamente che cosa avrebbe potuto essere, cosa avrebbe dovuto essere e come si dovrebbe sentire.
Tutto quello che posso dire dopo aver letto questo è tutto ciò che senti, abbraccia te stesso e la tua apertura a sfoggiare quell'ultimo pezzo di amore. Che percorso generoso e affermativo che hai scelto. Certo che sei ambivalente e confuso. Ma l'ambivalenza, la confusione e lo smarrimento sono emozioni molto più salutari con cui convivere della rabbia o della negazione o del dolore bruciante e della implacabile colpa. Quanto deve essere stato orgoglioso. Che orgoglio dovresti essere.
Che regalo gli hai dato. E tu. Ora puoi vivere. Possiate entrambi riposare in pace.
"Grazie a tutti per aver condiviso i vostri pensieri … Mi dà una specie di strana compagnia nel mio sconcerto di" dolore ". Lo smarrimento del mio "dolore" è che … Beh, non provo assolutamente dolore. Strano, ma onesto. Mi sento in colpa, più di ogni altra cosa per non provare dolore. Mi sento egoista, per pensare alle cose della vita che mi rendono felice … Grandi o piccoli … Dalla pace e la protezione di Dio … semplicemente ricevendo qualcosa nella posta che ho ordinato. Ho questo grumo di colpa in gola dopo i sentimenti di felicità. Mi sento triste, ogni tanto, quando penso a cose che vorrei avrei detto a mio padre, e come vorrei che lo avrei invitato a vedermi e dove vivo …
Quando penso a come non posso mai ridere di ricordi d'infanzia con lui di nuovo … O quando vorrei avrei cercato di aiutarlo più duramente nella vita. I miei genitori divorziarono quando avevo circa 12 anni. Mio padre aveva perso una lunga battaglia contro la droga e la violenza … Dopo che i miei genitori divorziarono, non aveva nessuno che lo sostenesse. Quindi, si aggirava intorno … saltellando da un posto all'altro, raccogliendo lavori saltuari qua e là, facendo abbastanza per cavarsela. Non aveva "casa", nessuna persona amata a cui tornare a casa, tanta amarezza e sostanzialmente nulla nella sua vita che contava per lui, tranne che per tutti noi bambini.
Ricordo di essere stato così arrabbiato con mio padre per il dolore e la sofferenza che mi aveva fatto passare mia madre. L'ho risentito così tanto … Fino a un giorno. Un giorno, ho avuto questa convinzione. Ho avuto questo senso di colpa su di me, quando ho pensato: "Se mio padre morisse, piangerei anche io? Sarei andato al funerale, avrei avuto una faccia seria, una postura eretta, e il viso audace non avrebbe nemmeno pianto? O peggio … Non andrei nemmeno al funerale? "Mi sono ricordato di avere quei terribili pensieri solo pochi anni dopo il divorzio, e mi sentivo in colpa per questo. Così, ho preso il telefono per il suo compleanno, e l'ho chiamato per augurargli un buon compleanno. Si. Fatto. Il suo. Giorno. Forse ha fatto un sacco di giorni per lui? Ha fatto per lui quello che i meth non avrebbero mai potuto fare … Ha adempiuto il suo cuore. Solo una conversazione. Solo parole d'amore e conforto. Ha fatto cose indicibili per lui, ed era così grato. Ha guidato 1.500 miglia per vedermi. Non aveva lavoro. Nessuna macchina Senza soldi. Ma sai cosa? Ha trovato un modo. E abbiamo fatto uno dei ricordi più memorabili della mia vita. Ok, ora i miei occhi stanno annaffiando. Non ci sono ancora lacrime … Ma è un progresso, giusto? 🙂
Ci siamo goduti un weekend sotto il sole. Mi ha insegnato a navigare. Abbiamo fatto delle foto Ci siamo seduti sulla sabbia. Ci siamo divertiti un po 'di tempo in stile padre e figlia, ed ero in pace. In pace con tutta l'acqua sotto il ponte. In pace con il dolore che ha inflitto. In pace con Dio per avermi mostrato la Sua faccia attraverso tale dolore e confusione. In pace. Fast forward anni dopo nella mia vita adulta. I miei fratelli e io siamo tutti cresciuti … Alcuni con famiglie in piena regola, altri no. Io, essendo l'unico, mi sono trasferito a perseguire i miei sogni nella mia carriera, essendo appassionato e testardo, proprio come lui …
Ho visitato spesso, tenendomi sempre in contatto con mio padre e programmando il tempo di visitare con lui, quando il tempo e gli eventi lo permettevano. Ha mostrato così tanto amore. Era così fiero di me. (ancora gli occhi acquosi) Ha amato il mio ragazzo. Il mio ragazzo aveva così tanto rispetto per lui. Mio padre era così generoso con lui. Lo amava anche lui. Ha sempre fatto in modo che ci prendessimo cura l'uno dell'altro. Tutto era tranquillo … o almeno così sembrava. La mamma era andata avanti. Stava vedendo qualcuno, per la prima volta, circa 12 anni dopo il divorzio. Papà è venuto in giro per le vacanze … o ogni volta che è stato invitato. Si teneva in stretto contatto con il nostro fratello maggiore, con il quale correva molto. Tutto andava bene. Eravamo in pace. Niente combattimenti, niente violenza, niente droghe o alcolici di cui fossimo a conoscenza. Sembrava persino in salute. Sembrava abbronzato, abbastanza pieno da non essere sottopeso e abbastanza magro da non essere sovrappeso. Sembrava fantastico. Sembrava fantastico. Manderebbe anche messaggi di testo frequenti, amorevoli o divertenti. Aveva un grande senso dell'umorismo … Uno dei migliori che conosca. In realtà, era un po 'esilarante. Era un brav'uomo.
Fino a un giorno, è semplicemente scomparso. Vanished. Nessuno ne aveva sentito parlare da mesi. Poi, la notizia ha portato alla luce reperti di ossa umane in un'area boscosa vicino alla casa di un membro della famiglia. Ringraziamento rotolò in giro … No papà. Poi, Natale … Ancora niente papà. Abbiamo tutti avuto modo di parlarne, e abbiamo scoperto che tutti avevamo ricevuto un messaggio affettuoso da lui lo stesso giorno … e quello fu l'ultimo che si sentì parlare di lui. Mentre nulla è ufficiale, nulla è stato annunciato, lo sappiamo tutti.
Conosciamo la verità ed è una sensazione molto sconcertante che io abbia. I miei fratelli sono addolorati, suppongo, nel modo giusto, per mancanza di parole migliori … O forse in un modo più normale. Pianto. Reminiscing. Controllandosi a vicenda, incluso me, spesso. Essere molto solidale. Pianificazione di modi per avvicinarsi a tutto. Allora, ci sono io. Sono sempre il "one-off", per così dire. Sono solo qui … Pensando a mio padre e ai miei cari in lutto, spesso, ma non proprio sicuro su come rispondere, ma confidando in Dio. Mi fido che mi ami e mi protegga e mi faccia sperimentare la situazione da una prospettiva diversa. Mi rovinano, come sempre. Lui è il mio ultimo padre. Mi sta allevando in un adulto. Mi sta guidando in modo molto bello nella vita … Attraverso circostanze incredibili, e ancora meglio … Attraverso le persone più straordinarie. Così, mentre mi sento un po 'come uno strambo, per non addolorare in un modo molto tipico. Mi sento anche … Bene, come me. Molto atipico. Molto…. Proprio come Dio intendeva. Molto amato Molto protetto Molto confuso. Anche un po 'imbarazzante a riguardo, a volte. Ma Dio è buono … E anche mio padre. "
Dio dà. Dio prende. Possa il suo nome essere sempre benedetto.
Giobbe 1:21
