Sei continuamente deluso nei tuoi rapporti? Sei nel bel mezzo di una rottura, o considerando il divorzio? Non hai mai avuto una relazione romantica che ti ha profondamente soddisfatto?
Potrebbe essere il momento per un controllo delle relazioni.
Tendiamo a ripetere gli errori delle nostre relazioni passate finché non siamo in grado di identificare i problemi che ripetiamo. Solo conoscendo la tua storia puoi sviluppare la consapevolezza necessaria per modificare le dinamiche disfunzionali nei momenti in cui si verificano. Senza questa consapevolezza, molti di noi stanno essenzialmente cercando l'amore senza scopo, senza bussola o mezzi per radicarsi in modo sano.
Cos'è un controllo delle relazioni?
I modelli in amore tendono a ripetersi. Finché non sarai pienamente consapevole di ciò che stai ripetendo, non avrai mai il controllo su chi hai lasciato entrare nel tuo mondo intimo.
Condurre un audit di relazione significa identificare questi modelli, a cominciare dalle prime relazioni che hai avuto con i tuoi caregiver durante l'infanzia. Riflettendo sulle relazioni passate e attuali – romantiche, di amicizia e familiari – e annoti i modelli che noti ti aiuteranno a costruire consapevolezza per le tendenze autolesionistiche che rievocate quando si tratta di amare. Se ci lavori, noterai tratti di personalità simili nei tuoi amici / partner romantici, alcuni potrebbero essere tratti salutari che altri potrebbero non avere.
Come fare un audit di relazione
Fai un inventario della tua cronologia delle relazioni e identifica i modi in cui potresti coinvolgere partner romantici in determinati ruoli in base a come sei stato trattato da caregiver, fratelli o amici mentre crescevi. Rifletti sui modi in cui le tue esigenze sono state seguite o sono state lasciate incustodite, durante l'infanzia e considera come potresti aver scelto partner che ti hanno trattato in modo simile.
Poi chiedi a te stesso se i tuoi genitori o tutori si esibiscono in tratti simili a quelli che ti attraggono dai tuoi partner. Stai giocando un ruolo con partner simili a quello che hai giocato da bambino con i tuoi genitori? Oppure, in alternativa, hai adottato il ruolo di uno dei tuoi genitori nelle relazioni o anche in quello di un precedente partner?
L'obiettivo più importante di un controllo delle relazioni è identificare i modelli in termini di ciò a cui sei attratto nelle tue relazioni e amicizie romantiche; riconoscere ciò che è sano e ciò che è malsano; e vedi se c'è un link su come i tuoi badanti ti hanno trattato da bambino.
Altre domande da considerare nel tuo controllo:
Perché è importante un controllo?
I cosiddetti neuroni "speculari" nel cervello ci insegnano come amare e farci imitare come abbiamo visto l'amore tra i membri della nostra famiglia e come abbiamo ricevuto l'amore. Nella maggior parte dei casi, questo non è male. Di solito c'è un buon amore mescolato con le parti problematiche. Ciò che è importante è notare ciò che potrebbe essere controproducente e lavorare per cambiarlo nella tua vita adulta.
Ripetono modelli d'amore – e questa ripetizione è quasi sempre guidata da una speranza di acquisire padronanza di una dinamica disfunzionale. Sfortunatamente, raramente funziona in questo modo: molti che scelgono continuamente gli stessi partner iniziano a sentirsi senza speranza nel trovare il vero amore. Le persone continuano a soffrire con relazioni scadenti fino a quando non diventano pienamente consapevoli di come si ripetono una sceneggiatura autolesionista nelle loro vite adulte.
La consapevolezza di sé è la chiave per sbloccare il modello e costruire una dinamica di relazione nuova, più soddisfacente. Nel mio libro Fare sesso, volere l'intimità – Perché le donne si accontentano di relazioni unilaterali , descrivo le persone con cui ho lavorato e che sono diventate consapevoli di come non fanno conoscere agli uomini il loro vero sé stesso – e come questo contribuisca ad avere un basso livello emotivo intimità con i loro partner. Dicono: "Non gli importa molto di me", ma non lavorano per lasciarlo entrare e farsi conoscere. Una volta che si rendono conto di questo, si rendono conto del potere che hanno nel mettere la relazione nella giusta direzione o, se il partner non riesce a raccogliere la sfida, riconosce che deve lasciarlo andare.
Porsi le domande difficili. Sii onesto riguardo al tuo ruolo nelle relazioni passate e in che modo potresti involontariamente portare i tuoi problemi non indirizzati a loro. Con un terapista o da solo, analizza questi problemi in modo che non permetti più loro di contaminare l'acqua di ogni nuova relazione.
C'è una ricerca che suggerisce che le persone sono attratte da compagni che hanno livelli di maturità simili, capacità di comunicare e capacità di intimità emotiva. Fino a quando non farai il lavoro per migliorare questi domini per te stesso, probabilmente ti atterrai nei rapporti con persone che sono altrettanto carenti. Man mano che migliori le tue capacità comunicative e di intimità emotiva, diventerai più attraente per i partner più sani e più saggi.
Continua la discussione: clicca qui per seguire Jill su Facebook o qui per seguire Jill su Twitter @DrJillWeber. Jill P. Weber, Ph.D. è uno psicologo clinico e autore di avere sesso, volendo intimità, perché le donne si accontentano di relazioni unilaterali.
