Audio mp3 di questo articolo È dopo la cena di Natale a casa di tuo fratello. Il fuoco scoppiettante nel camino. I bambini sono in giro. Stai bevendo zabaione, sentendoti al caldo dappertutto.
Tuo fratello si alza e dice "Gente, spero che ti sia divertito stasera. Avrò le tue fatture vicino alla porta, per favore paga prima di partire. Prendiamo contanti o Visa. "
C'è una risata nervosa o due e poi ti accorgi che non sta scherzando. Sul tavolo dell'ingresso c'è una pila di fatture e una carta che striscia sul tavolo.
Cosa c'è di sbagliato in questa immagine? La teoria dei modelli relazionali della psicologia sociale suggerisce che interagiamo l'uno con l'altro seguendo due * distinti insiemi di regole sociali. Uno è la modalità business in cui tieni traccia di chi deve cosa. L'altro è la modalità amicizia in cui non si tiene traccia. Nel mondo degli affari, sono le tariffe per il servizio, dritto. In amicizia è "No no, non importa. Otterrò l'assegno questa volta. Dopo tutto, chi conta? "Se ne hai la possibilità, ascolta questo capitolo del meraviglioso nuovo libro di Dan Ariel" Predictably Irrational "che descrive la ricerca sulla teoria dei modelli relazionali.
Scivolare avanti e indietro tra le due modalità ci mette a disagio. La fattura di tuo fratello, per esempio. Allo stesso modo, se andassi a prendere un caffè con un amico e passassi la maggior parte del tempo a parlare delle preoccupazioni che hai sui tuoi figli, farsi pagare il giorno dopo per una consultazione di un'ora sarebbe sufficiente per porre fine all'amicizia. Viceversa, se il tuo capo ha rinunciato a un aumento di stipendio promesso perché "siamo tutti amici qui" alzerebbe le tue bandiere rosse in alto.
Ancora non possiamo fare a meno di scivolare avanti e indietro tra le modalità di lavoro e amicizia, oppure come mai gli estranei diventerebbero amici? Con nuove conoscenze iniziamo con cautela, più come business. A poco a poco costruiamo un rapporto. A volte il rapporto si ferma a meno dell'amicizia, il che rende solo i leali colleghi di lavoro. Ma a volte si trasforma in amicizia e smettiamo di tenere traccia di chi deve cosa.
Ho notato alcuni modelli e paralleli interessanti relativi a questo dualismo affari / amicizia. Li condividerò qui con link ad articoli pertinenti:
1. Merci di proprietà contro merci: le droghe generiche e gli staia di grano sono beni di consumo. Sono acquistati esclusivamente a prezzo. Non ci interessa chi li produce perché non percepiamo una differenza di qualità tra diversi marchi. Non è niente di personale. Non c'è fedeltà alla marca. Al contrario, iPhone e Porsche sono beni di proprietà. Sono venduti sulle loro qualità uniche che sono di proprietà di alcune marche. I prodotti di proprietà hanno seguaci fedeli del marchio. Le persone non accettano sostituti, quindi le società che li fanno hanno una specie di monopolio. Siamo più generosi in ciò che siamo disposti a pagare per questi prodotti. I prodotti Apple, ad esempio, non sono mai scontati.
Le materie prime sono come le relazioni d'affari. I beni di proprietà sono come amicizie. Negli affari, come nel caso delle materie prime, se puoi ottenere un trattamento migliore da qualcun altro, provaci. Nell'amicizia come nei beni di proprietà, la lealtà conta.
2. Commodificazione e tendenza al finto amico: oggigiorno un'azienda come Apple, con i suoi beni altamente proprietari, è un'eccezione. La tendenza generale è verso una rapida erosione dello status proprietario. Ti importa chi ha creato il disco rigido nel tuo computer o il frullatore nella tua cucina? Sai anche chi li ha fatti? I marchi sono sempre più irrilevanti. Anche dove comprate cose buone meno di prima. I motori di ricerca come Pricegrabber consentono di acquistare ovunque il prezzo è più basso.
Il mercato e le attività di un acquirente si affrettano a preservare, ripristinare e costruire qualsiasi stato proprietario che possono, fingendo di essere nostri amici. Cercano di convincerci che sono come la nostra famiglia, congregazione o tribù. Romeggiano i loro prodotti, sperando che i loro clienti diventino migliori amici (i migliori amici per sempre).
3. La sottoccupazione e la tendenza del finto amico: tra la mercificazione, l'esternalizzazione, l'automazione, la maturazione del boom tecnologico e l'attuale recessione economica, i datori di lavoro si stanno irrigidendo su ciò che offrono ai dipendenti. Per ammorbidire questo indurimento e far sì che i dipendenti vogliano contribuire di più con meno, le aziende si appoggiano alla retorica dell'amicizia: "La nostra azienda è una famiglia", "È tutto per uno e per tutti qui intorno." "Non c'è io in squadra , "" Tu sei la compagnia "," Vogliamo darti forza ". Parte di questa retorica nasce da uno sforzo serio durante i decenni del boom per rendere la vita aziendale più user-friendly. Ma in questi giorni è diventato sempre più falso. Quando il gioco si fa duro, i duri diventano smilzi.
4. L'amore romantico come il bene di proprietà finale: le corporation adorano i loro prodotti e anche i romantici lo fanno. Innamorarsi è formare un esclusivo rapporto proprietario leale con un'altra persona. Sogniamo una migliore amica, qualcuno con cui dire reciprocamente "Non guarderò intorno. Lo sei per me. Non accetterei sostituti. Sei così speciale che pagherei e farei qualsiasi cosa per stare con te. "La finta tendenza degli amici gioca anche qui. Un "giocatore" è una persona che ama perché le conversazioni sono economiche. Dice cose amichevoli mentre intraprende il business di afferrare il divertimento e andarsene, perché non è niente di personale.
5. Commodificazione di tutta la vita sociale: la modernità, la tecnologia e il nostro impegno generale verso la praticità sembrano promuovere un declino della lealtà in generale verso chiesa, stato, terra, famiglia, tribù, comunità, partner e amici. Il business sembra sempre più la modalità predefinita più triste ma più saggia. Lily Tomlin ha detto "Non importa quanto cinico si ottiene, semplicemente non si può tenere il passo". Match.com è l'equivalente romantico di Pricegrabber? Il dibattito sullo spirito della scienza, il modernismo contro il romanticismo, persino la "reazione morale" dei fondamentalisti giocano come una guerra su questa tendenza, sia che i nostri affari o le nostre inclinazioni pratiche ci stiano salvando o rovinando.
6. Essere al suo interno o essere al di fuori osservarlo: il dualismo Business vs. amicizia è un prodotto dei dettagli della logica. La logica consiste principalmente nel fare distinzioni, decidere cosa appartiene all'interno o all'esterno di quali relazioni, categorie o insiemi. Lo sperimentiamo personalmente come decidere se siamo in una relazione particolare o no. A volte è solo ovvio. Siamo dentro. A volte facciamo un passo indietro per chiedermi, dovrei essere in questa relazione?
Essere completamente paralleli in modalità amicizia. Ti chiedi se dovresti essere in modalità business paralleli. In modalità amicizia, non è necessario tenere traccia di chi deve cosa perché si identifica con la relazione stessa. Ma se un'amicizia inizia a sentirsi sbilanciata, puoi prendere una prospettiva al di fuori della relazione chiedendo "è giusto?" A quel punto sei stato attivato in modalità business, osservando la relazione dall'esterno, tenendo traccia per rispondere domanda.
7. Premiare per le prestazioni o lo sforzo: chi premi, chi esegue il meglio o chi lavora più duramente? Immagina di essere il proprietario di una piccola impresa in difficoltà. Hai due addetti alle vendite e devi pagarne uno. Uno lavora molto duramente ma non porta tanto business quanto l'altro, che fa meno fatica ma offre molto più business. Allora, chi va, il subdolo performer o super-performer slouchy? Nel mondo degli affari, licenzierai il subdolo esecutore.
Ora immagina di avere due figli. Uno è naturale. Senza nemmeno provarlo, è bravo in tutto. Gli è stato offerto il collocamento in una scuola estiva per bambini dotati che costa $ 3000. L'altro bambino lavora molto duramente e tuttavia ha prestazioni inferiori su tutti i fronti. Il consulente scolastico suggerisce un programma di riparazione per lui che costa $ 3000. Non puoi permetterti sia la scuola estiva che il programma di recupero, quindi su chi investi? Anche la parola "investire" è ripugnante quando parli dei tuoi figli. Si spendono i $ 3000 sul programma correttivo perché la famiglia è familiare e le prestazioni non sono tutto.
In altre parole, nel business si premiano o si misura il merito principalmente sulla performance. Nell'amicizia (e la famiglia è un'amicizia molto intima) non si misura il merito esclusivamente sulla performance, ma sullo sforzo, o sul contesto in generale.
In politica, la destra e la sinistra si dividono per premiare le prestazioni e gli sforzi. La destra sostiene che solo la performance dovrebbe essere premiata. La sinistra dice, lo sforzo conta. Almeno nella loro teoria politica, la destra vuole che vengano eseguite più interazioni in modalità business e la sinistra vuole che vengano eseguite più interazioni in modalità amicizia.
8. Amicizia, famiglia, amore: in un mondo ingiusto, possiamo solo permetterci di rendere le cose giuste con pochi eletti. Creiamo cerchi concentrici o sfere di equità. La relazione di correttezza più vicina che scegliamo è con un coniuge o un partner. Nel patto arrivano i nostri figli e inversamente veniamo con la partnership dei nostri genitori. Da lì provengono la nostra famiglia e i nostri amici più ampi, e fuori da ciò i nostri soci in affari.
9. Frequenze di aggiornamento: quanto spesso esci da una relazione per aggiornare la tua valutazione del suo valore? Con partner e famiglia, forse molto raramente. Ci sei dentro. Con amici occasionali, puoi rivedere un po 'più frequentemente. Negli affari si aggiorna in tempo reale. Si lascia il contatore in funzione. L'amore può essere definito come un lento tasso di aggiornamento. L'amore incondizionato non è un tasso di aggiornamento, non importa quanto sia svantaggioso un rapporto, non lo si nota perché non si ri-valuta mai. E all'altra estremità del continuum, il business è un tasso di aggiornamento continuo. È ancora una relazione, ma a causa della scheda in esecuzione, una delle parti può presumibilmente uscire in qualsiasi momento e finire con un accordo quadro. Tenendo traccia e equalizzando mentre si procede, si mantiene sia la libertà di terminarlo sia la sicurezza nel sapere che finirà equamente.
10. L'amore è la propria categoria? Il sesso cambia tutto Ecco un altro grande capitolo del libro di Dan Ariel "Predictably Irrational" sugli studi che dimostrano che siamo terribili nel predire come penseremmo e agiremo sotto l'influenza dell'eccitazione sessuale. Questo capitolo arriva subito dopo il capitolo sopra citato sulla differenza tra business e amicizia, quindi ti chiedo se forse c'è una terza categoria. Potrebbe esserci ma ho un'altra teoria:
11. La datazione è la tensione tra affari e amicizia portata all'estremo: chi vorresti lasciare entrare nel tuo cerchio di equità interiore dove, nell'amore incondizionato, puoi dimenticare tutto su come tenere traccia? Chiunque sia, è meglio che tu controlli attentamente questa persona prima di lasciarli entrare, o il tuo cuore e il tuo portafoglio saranno strappati a brandelli. Perché l'amore romantico è la forma più intensa di amicizia, deve iniziare come la forma più intensa di business. Se non tieni traccia in anticipo, non ti sentirai sicuro. In questo è il paradosso ambigamistico finale: Incontri è il business molto serio e attento di trascendere del tutto gli affari. È lo shopping per una persona con cui puoi rilassarti e smettere di fare shopping.
* La teoria è diventata più complessa di questa con varie sotto-modalità di relazione enumerate, ma questa è comunque una prima approssimazione comune.
